Les lectures de Carol: Les 5 langages de l'amour

I - le besoin d’amour

« Comme 2 conjoints donnent et reçoivent l’amour différemment, il leur est difficile de maintenir l’ardeur de leur amour réciproque. Si nous ne comprenons pas comment conjoint perçoit l’amour que nous lui exprimons, notre vie de couple se détériore sans que nous sachions pourquoi. Nous avons donc besoin tous les 2 d’être au clair sur le meilleur moyen de percevoir l’amour ».

Selon Gary Chapman, il existe 5 langages pour exprimer son amour.

Les dialectes représentent autant de façon d’exprimer son amour dans un langage et ne sont limités que par notre manque d’imagination.

Selon Gary Chapman les clefs d’une relation de couple durable est :

· d’identifier le langage et le dialecte de notre conjoint.

· d’apprendre à le parler.

Bien sûr cela demande de faire un effort, car 2 personnes peuvent parler le même langage d’amour sans se comprendre !? Pourquoi ? Car ils ne parlent pas le même dialecte !

Le réservoir Emotionnel ou Affectif

Pour l’Homme, le besoin affectif principal est le besoin de se sentir aimé.

Selon Gary Chapman nous possédons tous un « réservoir Emotionnel ou Affectif ». Il s’agit d’un réservoir d’amour en nous, un réservoir qui ne demande qu’à être rempli dès notre plus jeune âge.

Quand ce réservoir est vide c’est que nous ne nous sentons pas du tout aimé et lorsqu’il est plein, cela signifie que notre besoin de se sentir aimé est satisfait.Pour une vie de couple réussie il est donc fondamentale d’avoir un réservoir plein.

« L’amour occupe une place de choix dans le comportement humain, mais le mot amour comporte plusieurs dimensions et interprétations. La relation de couple est destinée à nourrir l’amour et l’intimité. Elle est également le lieu ou le « réservoir émotionnel » peut être rempli ».

Le coup de foudre

Lorsque l’on tombe amoureux, nous rencontrons une personne dont le physique et la personnalité provoquent en nous une onde électrique qui déclenche notre système amoureux … Il s’agit du « coup de foudre ».

Gary Chapman appelle cette période l’amour obsession (elle dure en moyenne 2 ans).

Cette période d’amour obsession n’est pas de l’amour pour 3 raisons :

· La décision n’est pas volontaire et ne résulte pas d’un choix conscient. On ne décide pas de tomber amoureux, ce sentiment s’empare de nous sans que nous l’ayons cherché.

· Le coup de foudre ne demande pas d’effort.

· L’amoureux ne se soucie pas du développement personnel de l’autre ni du sien. Pourquoi ? Parce que l’autre est déjà parfait, pas besoin de l’aider à s’améliorer et l’autre pense pareil.

Ensuite arrive le temps du réveil. C’est le retour au monde de la réalité et nous commençons de nouveau à penser à nous même.

L’illusion d’intimité se dissipe pour faire place aux désirs, aux émotions, aux pensées, aux habitudes de chacun.

C’est à ce stade que les anciens couples ont alors 2 solutions :

· Se séparer

· Accepter que la période de coup de foudre soit finie et rechercher le « véritable amour ».

L’amour authentique n’appartient plus à l’obsession, à l’instinct mais associe raison et sentiments. Il implique un acte volontaire, exige de la discipline et reconnaît la nécessité du progrès personnel

II - Les langages de l’amour

· Les paroles valorisantes
· Les moments de qualité
· Les cadeaux
· Les services rendus
· Le toucher physique

Les Paroles Valorisantes

« Les paroles bienveillantes, les compliments, les appréciations positives à votre égard vous donnent pleinement le sentiment d’être aimé. Vous êtes vraiment sensible au langage des mots qui font du bien ! Des petits mots doux sur votre charme, votre habillement, vos qualités humaines, vos compétences personnelles ou professionnelles vous regonflent à bloc. Vous avez ainsi davantage le sentiment d’exister à vos propres yeux, et aux yeux de celui ou celle dont vous partagez la vie ».

La parole valorisante est un compliment sincère qui vient du cœur. C’est la pensé que l’on a de son conjoint sans oser ou penser lui dire. Cela lui montre l’estime que vous lui portez.

La parole est vraiment tournée vers l’autre. Elle n’attend pas de retour.

Les dialectes de la parole valorisante :

· Les paroles d’encouragement : C’est un compliment sincère pour faire comprendre à l’autre combien on l’estime. C’est une parole qui insuffle de l’énergie et de la volonté à l’autre pour se relever et avancer. Vous lui donnez l’espoir et la confiance qu’il n’a pas pour le moment en le mettant en valeur.

· Les paroles aimables : Elles contiennent 2 parties, les mots & le ton. Nous devons employer des mots et un ton aimables, car il arrive que nos paroles disent une chose mais que l’intonation de la voix en dise une autre.

· Les paroles humbles : L’amour formule des requêtes et non des exigences. La façon d’exprimer nos désirs revêt une grande importance. Si nos désirs sont perçus comme des exigences ou si nous donnons plutôt une orientation, une requête. De plus, lorsque nous exprimons une requête à notre conjoint, nous devons mettre en valeur ses atouts ou ses dons.

Astuce, si vous avez du mal avec les parles valorisantes et de noter dans un carnet pleins de compliments. Vous pouvez le compléter en allant en chercher sur internet, dans des livres ou des films. Toutes ces paroles vous pourrez alors les écrire pour votre conjoint ou alors tout simplement… les lui lire.

Pour en savoir plus sur les paroles valorisantes ...

Les moments de qualité

« Dès que votre conjoint vous accorde une attention sans partage, un moment rien que pour vous, vous vous sentez comblé. Vous éprouvez de la gratitude quand il vous écoute jusqu’au bout, sans vous interrompre, qu’il cherche à comprendre vos pensées, vos désirs et vos sentiments, sans vous donner à tout prix son avis ou un « bon conseil ». Un autre de vos besoins essentiels se manifeste dans votre sensibilité à partager du temps en commun. Ce peut être pour une activité qui vous plaît : une courte promenade, une séance au cinéma, un shopping, un dîner en tête, un week-end à deux, mais aussi, plus simplement, à la maison, à travers une discussion, un dîner, une bonne émission à la télévision dont vous parlez ensuite… L’important, c’est de partager un vrai moment de complicité ensemble ».

Un moment de qualité est du temps pris exclusivement pour votre conjoint, un moment d’attention total, sans partage, pouvoir se regarder et se parler en s’accordant une profonde attention.

Ces personnes ont besoin de sentir qu’elles sont une priorité pour l’autre. Un moment de qualité n’est pas une simple proximité physique.

Les dialectes du moment de qualité :

· Dialogue de qualité – authentique : il s’agit d’une conversation dans laquelle 2 individus partagent leurs expériences, leurs pensées, leurs sentiments et leurs désirs avec affection, sans s’interrompre – Écouter, c’est se taire et ne pas donner de conseils. Si votre conjoint vous parle, ce n’est pas pour vous demander un conseil (sauf s’il vous le demande explicitement) mais pour se libérer, pour exprimer ses émotions : colère, tristesse, peur, anxiété, désirs, …

Partager une activité : Si votre conjoint aime une activité et que vous faites un effort pour entreprendre cette activité avec lui, vous procurez du plaisir à votre partenaire. Il sentira que vous vous intéressez à lui. Il faut bien sûr le faire dans une attitude positive et ne pas partir en grognant et râler pendant l’activité.

Pour en savoir plus sur les moments de qualité

Les cadeaux

« Pour vous, l’amour s’exprime par des signes visibles, tangibles, concrets : un cadeau, un présent, un don. Du petit mot tendre griffonné sur une jolie carte au post-it surprise, placé dans un endroit inhabituel, à la montre, au stylo ou au saphir scintillant, en passant par un sortie au théâtre ou au restaurant, vous recevez avec gratitude tout ce que l’élu(e) de votre cœur vous offre car c’est, pour vous, le signe d’un amour véritable. Vous aimez que votre conjoint repère vos goûts et vos préférences et qu’il sache vous surprendre, le moment venu…

Au-delà des objets matériels, il existe un ultime cadeau auquel vous êtes sensible : le don que votre conjoint vous fait de sa présence quand il choisit de passer du temps avec vous – de vous l’offrir –, plutôt que de vaquer à ses autres occupations. Ainsi, vous expérimentez concrètement la sensation que vous avez du prix à ses yeux. Un coup de déprime, une envie d’être cocoonée, ou, tout simplement, le désir de se sentir aimé, et vous pensez aussitôt : « J’aimerais tant qu’il/elle reste avec moi, qu’il/elle pense à être là pour m’accueillir à mon retour... ». Sa présence physique est aussi un cadeau très efficace ».

Un cadeau est un symbole visible de l’amour qui signifie : J’ai pensé à toi, je me suis souvenu de toi.

Un cadeau peut avoir 3 origines différentes : être acheté, être trouvé, ou être confectionné.

Si votre conjoint parle ce langage, n’attendez pas une occasion particulière pour lui offrir un cadeau : offrez-lui-en n’importe où et n’importe quand !

Pour en savoir plus sur le langage des cadeaux

Les services rendus

Ce sont toutes les aides qui feraient plaisir à votre conjoint. Vous lui exprimez votre amour en le déchargeant, en faisant certaines choses pour lui. (Mettre la table, laver la vaisselle, passer l'aspirateur, nettoyer un meuble, ôter les éclaboussures du miroir, sortir la poubelle, changer la couche du bébé...)

Un service rendu doit être effectué dans un état d’esprit positif. Vous ne devez pas le faire en râlant mais en vous disant que vous le faites par amour pour votre conjoint même si ça ne vous enchante pas.

Ils exigent tous de la réflexion, de l’organisation, du temps, de l’effort et de l’énergie…

Pour apprendre ce langage, demandez simplement à votre conjoint de vous faire une liste des taches qu’il voudrait que vous vous occupiez.

Rappelez-vous qu’à chaque tâche accomplie, vous allez remplir le réservoir d’amour de votre conjoint : c’est motivant !

Le toucher physique

« Pour vous, l’amour, c’est simple comme une caresse ! Et peu importe le lieu, la durée ou la nature de ce contact affectif et physique. Il peut s’agir, simplement, de se tenir la main en se promenant dans la rue, de s’enlacer quelques secondes le soir une fois les enfants couchés, de s’embrasser à l’improviste, d’échanger une caresse sur l’épaule ou sur la nuque en passant, et bien sûr, de faire l’amour, en insistant particulièrement sur la phase des préliminaires qui est, par excellence, le temps du corps à corps, du peau contre peau… Le toucher physique vous sécurise et rassure. Il vous donne l’assurance que votre conjoint vous aime. »

Il correspond à tous les contacts physiques que l’on peut avoir l’un et l’autre.

Il existe plusieurs dialectes dans ce langage :

· Le baiser,

· Prendre par la main,

· Serrer contre soi,

· La relation sexuelle,

· Un massage, …

Si vous avez du mal à communiquer dans le langage du toucher, suivez les recommandations de votre partenaire. Restez bien attentif aux signes de votre partenaire quand vous lui parlez le langage du toucher, car si vous aimez être touché à certains endroits, votre conjoint ne l’est pas forcément. Alors écoutez-le.

Pour en savoir plus sur le langage du toucher-physique

III. Découvrir votre langage d’amour

« Pour savoir quel langage vous exprime le mieux l’amour de l’autre, vous devez vous poser quelques questions. Qu’attendez-vous surtout de sa part ? Qu’est ce qui vous donne le mieux le sentiment d’être aimé ? Que désirez-vous par-dessus tout ? Qu’est ce qui vous blesse le plus profondément ? »

Gary Chapman nous propose des moyens pour découvrir la langage d’amour qui nous est le plus naturel :

Faire une liste

Dans ce que votre conjoint fait ou omet de faire, qu’est ce qui vous blesse le plus ? L’inverse correspond vraisemblablement au langage le plus expressif pour vous.

Méthode : Commencez par lister les actes qui vous montrent que votre conjoint vous aime, puis listez les actes de votre conjoint qui vous blessent.

Les demandes récurrentes

Qu’avez-vous le plus souvent réclamé de votre conjoint ?

Ces demandes récurrentes correspondent surement à un besoin que l’on vous parle dans votre langage.

L’observation

Comment exprimez-vous généralement votre amour à votre conjoint ? Observez-vous.

Que faites-vous à votre conjoint inconsciemment pour lui montrer que vous l’aimez ?

Quels actes vous font plaisir ?

Attention, parfois nos actes sont influencés par notre passé ou notre éducation.

Ce qui fait que nos actes d’amour ne reflètent pas forcement notre langage.

Les débuts

Remémorez-vous les débuts de votre relation. A cette époque, qu’est ce que j’aimais particulièrement chez mon conjoint ? Que disait il ou que faisait il qui alimentait mon désir d’être près de lui ?

L’homme idéal

Faites un portrait très précis de votre conjoint idéal : pas physiquement mais plutôt dans ses actes et se gestes. Quel serait le conjoint idéal pour moi ? si j’avais le conjoint parfait, quelles seraient ses qualités ?

« La décision d’aimer et de la dire dans le langage du conjoint s’accompagne de nombreux avantages. Elle contribue à guérir les blessures du passé, procurer un sentiment de sécurité, d’estime de soi et de reconnaissance. »

IV. Les enfants et le langage d’amour

« Les 5 langages de l’amour s’appliquent également aux enfants, même s’ils n’ont pas pleinement conscience de leurs véritables besoins et ne comprennent pas bien leurs propres réactions à l’expression de l’amour autrui. Si vous voulez être un bon parent, apprenez dans quel langage chacun de vos enfants comprend le mieux l’amour que vous lui témoignez et pratiquez-le. En attendant d’avoir d »couvert le langage spécifique de tous vos enfants, exprimez leur votre amour dans les 5 langues. »