tag:blogger.com,1999:blog-45883298488751953392024-03-20T03:14:25.328-07:00Les lectures de CarolUnknownnoreply@blogger.comBlogger42125tag:blogger.com,1999:blog-4588329848875195339.post-37764076040379388602014-09-17T04:06:00.000-07:002014-09-17T04:06:18.004-07:00Tu peux ! un livre gratuit pour enfantsCe matin sur Facebook j'ai découvert une artiste et illustratrice qui a créé un livre super pour les enfants sur le thème des stéréotypes de genres. Vous y trouverez des filles qui pètent, des garçons sensibles, des filles drôles et des garçons qui prennent soin des plus petits...<br />
<br />
Ce petit livre est gratuit, vous pouvez l'imprimer, c'est par ici pour le télécharger ou le lire en ligne : <a href="http://elisegravel.com/sites/default/files/pdfs/tupeuxfin2.pdf" target="_blank">Livre "tu peux"</a><br />
<br />
Et pour en savoir plus sur cette artiste, allez visiter son site : <a href="http://elisegravel.com/" target="_blank">http://elisegravel.com/</a><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcvakTFtlGNVDYzN_umUEzq3_3XvCuCpMgVfU7FXYj2Bz7_88IRFVy0XMLu5628nZZ6lOuKvlQMzYxwAjwlBdydYg2xR-6E8jrdeC8y5LnoClDi0S9-ZSRhZFoj9MeJtoeXTtXROXld1M3/s1600/tupeuxcover.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcvakTFtlGNVDYzN_umUEzq3_3XvCuCpMgVfU7FXYj2Bz7_88IRFVy0XMLu5628nZZ6lOuKvlQMzYxwAjwlBdydYg2xR-6E8jrdeC8y5LnoClDi0S9-ZSRhZFoj9MeJtoeXTtXROXld1M3/s1600/tupeuxcover.png" height="640" width="488" /></a></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4588329848875195339.post-77704925289755431932014-09-13T02:06:00.001-07:002014-09-17T06:46:15.454-07:00Les 3 P de la non productionLien vers le blog de ses articles : <a href="http://www.blogdumoderateur.com/perfectionnisme-procrastination-paralysie/?fb_action_ids=10203133210104438&fb_action_types=og.likes" target="_blank">blogdumoderateur.com/perfectionnisme-procrastination-paralysie/</a><br />
<br />
<span style="font-size: large;"><span style="color: blue;"><u><b>Les 3 P de la non production : Perfectionnisme - Procrastination - Paralysie</b></u></span></span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVbNGAVHAB4osNEwTLzOJ7mkkEIXoLzvmFwOZHgIiOohjN_1SlFL4r8SIxVDNT6VXiIy_4XiSs2Z1uLs42NC7OGda7wcescLVBs-4v7Kvzs0CAFJqPRe9ltLd9CY0ONqH4SflL00_70HHF/s1600/perfectionniste12.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVbNGAVHAB4osNEwTLzOJ7mkkEIXoLzvmFwOZHgIiOohjN_1SlFL4r8SIxVDNT6VXiIy_4XiSs2Z1uLs42NC7OGda7wcescLVBs-4v7Kvzs0CAFJqPRe9ltLd9CY0ONqH4SflL00_70HHF/s1600/perfectionniste12.jpg" height="239" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;">
</div>
<br />
<div class="post-content">
<div style="text-align: justify;">
Au travail,
les tâches doivent être accomplies. On souhaite aussi qu’elles soient
bien réalisées. Mais trop souvent, on souhaite que les choses soient
« trop » bien faites. L’équilibre fait rapidement / bien fait est
difficile à atteindre. En s’attardant parfois sur des détails, en
cherchant à atteindre la perfection, on oublie l’essentiel : <b>respecter
un certain niveau de qualité est important, mais réaliser ses tâches en
temps voulu l’est tout autant</b>. Sous prétexte de souhaiter le meilleur,
on perd souvent un temps fou à la réalisation de ces tâches… quand on
les commence ! Pour de multiples raisons, les perfectionnistes ont
tendance à repousser les tâches au lendemain pour « mieux les
réaliser ». C’est pourtant la meilleure solution pour ne jamais
accomplir ses tâches en restant paralysé.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://ressources.blogdumoderateur.com/2014/08/procrastination-550x383.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="procrastination" border="0" class="aligncenter size-large wp-image-19999" src="http://ressources.blogdumoderateur.com/2014/08/procrastination-550x383.png" height="383" width="550" /></a></div>
<h2 style="text-align: justify;">
<span style="color: red;">Les méfaits du perfectionnisme : le mieux, c’est l’ennemi du bien</span></h2>
<div style="text-align: justify;">
Si
le perfectionnisme part d’une intention louable, ses inconvénients sont
plus nombreux que ses avantages. Pour mieux comprendre ses méfaits,
il suffit de regarder du côté de <a href="http://www.blog-emploi.com/loi-pareto/" target="_blank" title="Loi de Pareto : la règle des 80/20 appliquée au travail">la loi de Pareto</a>, également connue sous le nom de loi de 80/20, établie par Vilfredo Pareto (1848-1923), un économiste italien
: </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>« 80% des résultats sont obtenus par seulement 20% du travail ».</b><br />
<a href="http://togetset.com/2010/12/30/loi-de-pareto-definition-et-application-pour-sorganiser-au-quotidien/" target="_blank">Pour en savoir plus ... ici</a> </div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4vNSq0dWhV7eTm9jzXNoGjbudSCJilcCRtPoSxd7-_28hChBeV6YtseqSdCUTPTwIQJaMS94-NHL2GXoOg7-9EL54WdZoPahRHm8xuQLIwH7CW0a-DMqQwq7P_DH4ZLWYM3736eatIOzJ/s1600/index.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4vNSq0dWhV7eTm9jzXNoGjbudSCJilcCRtPoSxd7-_28hChBeV6YtseqSdCUTPTwIQJaMS94-NHL2GXoOg7-9EL54WdZoPahRHm8xuQLIwH7CW0a-DMqQwq7P_DH4ZLWYM3736eatIOzJ/s1600/index.jpg" height="320" width="211" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Un autre problème avec le
perfectionnisme est qu’il nous incite à agir en dehors des processus
pré-établis. Quand une décision est prise, il est <b>important de passer à
l’étape suivante sans revenir sans cesse sur ses pas</b>. Un perfectionniste
aura tendance à remettre en cause les étapes précédentes des projets. </div>
<div style="text-align: justify;">
Cette attitude freine l’avancement des projets de deux façons : pendant
ce temps, le perfectionniste n’avance pas sur ses propres tâches, il se
paralyse ; et il peut annuler le bien-fondé des tâches de ses collègues.
Si la remise en cause est légitime pour ne pas foncer dans un mur, elle
doit être effectuée avec parcimonie, à des moments choisis. La remise
en cause perpétuelle ne sert à rien.</div>
<div style="text-align: justify;">
Le
perfectionnisme n’est pas néfaste que pour les projets : il est
également nuisible pour le moral des personnes qui cherchent à affiner
tous les détails. La perfection étant un idéal difficilement
atteignable, le perfectionniste n’est jamais satisfait. La satisfaction
d’avoir accompli sa tâche de manière quasi-parfaite peut intervenir à la
fin d’un projet mais ne durera jamais très longtemps.<br />
<br />
D’autres
phénomènes accentuent ce sentiment d’inachevé : le perfectionniste pense
constamment que les choses auraient pu être mieux faites, qu’il y a
encore beaucoup à faire et à tendance à être plus sévère avec lui-même.
Sans parler de la simple vision de la liste de tâches, qui s’allonge de
jour en jour vu le temps passé à accomplir la moindre tâche…</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<h2 style="text-align: justify;">
<span style="color: red;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWeYPEFfhLsAtWZ7uHdzj0smKE_43Wn06Wl8aE1FDqZm2fl31Ag4RTS6TQTM1Fm1MtmWHOV2yTL-vyQwMl5116LvCLVGtBsEuPXmCOfXVVbbk0gYASKr2ExWRybaikj9iv56F7g0FO17fA/s1600/Perfectionnisme.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWeYPEFfhLsAtWZ7uHdzj0smKE_43Wn06Wl8aE1FDqZm2fl31Ag4RTS6TQTM1Fm1MtmWHOV2yTL-vyQwMl5116LvCLVGtBsEuPXmCOfXVVbbk0gYASKr2ExWRybaikj9iv56F7g0FO17fA/s1600/Perfectionnisme.jpg" height="181" width="320" /></a></div>
</span></h2>
<h2 style="text-align: justify;">
<span style="color: red;"> Du perfectionnisme à la procrastination et la paralysie</span></h2>
<div style="text-align: justify;">
Que
le perfectionnisme entraîne une chute de la productivité pendant
l’exécution d’une tâche est une chose ; mais il entraîne également un
report systématique de nombreuses tâches, une sorte de paralysie. La
peur de mal faire, la peur de ne pas avoir suffisamment de temps pour
bien faire, la peur de ne pas réussir à atteindre un objectif
sont souvent évoquées pour justifier cette procrastination. Bref, la
peur de l’échec. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Procrastiner, c’est passer plus de temps à penser à une
tâche qu’à l’effectuer.</b><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKaxtq1GSFOoSZJKxdZyj6uHaafNcDMbDebUMH0c6lMAYAJCNjOjEPnl083hMYxrPe2J9pbMEmmPX0u9HXW1kUOGhDUp02ZOb-Pmmu3lHW8dk9HfUKiWnnKpIDTvO3fHMAemJ7jmbiluiG/s1600/procrastination-by-hang_in_there.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKaxtq1GSFOoSZJKxdZyj6uHaafNcDMbDebUMH0c6lMAYAJCNjOjEPnl083hMYxrPe2J9pbMEmmPX0u9HXW1kUOGhDUp02ZOb-Pmmu3lHW8dk9HfUKiWnnKpIDTvO3fHMAemJ7jmbiluiG/s1600/procrastination-by-hang_in_there.jpg" height="213" width="320" /></a></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
On peut
avoir peur de la durée d’une tâche à cause du niveau d’exigence
souhaité, qui peut être trop élevé. En ce sens, le perfectionnisme
incite à la procrastination. Si la durée d’un projet dans son ensemble
s’annonce élevée, il peut être utile de diviser la tâche en sous-tâches
rapides, priorisées, pour se concentrer sur les étapes urgentes et
importantes (<a href="http://www.blogdumoderateur.com/urgent-important-eisenhower/" target="_blank" title="Gérer ses tâches urgentes et importantes grâce à la matrice d’Eisenhower">selon la <b>matrice d’Eisenhower</b></a> par
exemple).<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguxmQqAAtOvkAliQtH79HNlVpFwolQ80W0LeoCb5zMOxFNyW8AJ5Iyqt304mOMijYiPtTJM7F4UdZE1D32VQRnyLLVlhJDh6l7mHVncd98nVq1KShl7ULB1vWAIS9preue1g9FJ5t98T5C/s1600/eisenhower-matrix-550x358.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguxmQqAAtOvkAliQtH79HNlVpFwolQ80W0LeoCb5zMOxFNyW8AJ5Iyqt304mOMijYiPtTJM7F4UdZE1D32VQRnyLLVlhJDh6l7mHVncd98nVq1KShl7ULB1vWAIS9preue1g9FJ5t98T5C/s1600/eisenhower-matrix-550x358.jpg" height="208" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<a href="http://www.blogdumoderateur.com/urgent-important-eisenhower/" target="_blank">Matrice d' Eisenhower</a></div>
<br />
<i>On considère que les tâches peuvent être urgentes et importantes,
non-urgentes mais importantes, urgentes mais non-importantes, ou ni
urgentes ni importantes. Distinguer ces 4 types de tâches est essentiel.
La matrice d’Eisenhower permet de classer ses différentes tâches pour
mieux les prioriser. Elle comprend 4 zones, l’idée est de répertorier
les tâches selon leur importance et leur urgence au sein de cette
matrice.</i><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1ZmqRpkvnuy8NZo3ItO4bn4vE94w3K7DM0y7Gi3iIiYrKm_7hCU-AVrtYNUmWKN3jg1AhGbjQkLsVXhi9oKg7uLOZAh_RO1a2ohrbOsmn80JxL-W0yT9wZYzTbyda9XiEBQkaFgFIOJGe/s1600/Screen-Shot-2014-08-20-at-3.53.01-PM.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1ZmqRpkvnuy8NZo3ItO4bn4vE94w3K7DM0y7Gi3iIiYrKm_7hCU-AVrtYNUmWKN3jg1AhGbjQkLsVXhi9oKg7uLOZAh_RO1a2ohrbOsmn80JxL-W0yT9wZYzTbyda9XiEBQkaFgFIOJGe/s1600/Screen-Shot-2014-08-20-at-3.53.01-PM.png" height="177" width="400" /></a></div>
<br />
Une bonne manière de commencer à travailler rapidement, sans
perdre de temps, en se focalisant sur les sous-tâches à forte valeur
ajoutée. On a plus de chance de terminer une tâche si on la commence !</div>
<div style="text-align: justify;">
Lutter
contre cette boucle infinie (perfectionnisme > procrastination >
paralysie) permet de gagner un temps précieux. Mais cela permet aussi de
retrouver de l’énergie et de la créativité. Le fait de penser à une
tâche pour la repousser à plus tard, rester statique, ou à passer un
temps fou sur les détails peu s’avérer énergivore et très stressant pour
le salarié ou le freelance concerné.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<h2 style="text-align: justify;">
<span style="color: red;">Par où commencer pour lutter contre ce cercle vicieux ?</span></h2>
<div style="text-align: justify;">
Déjà,
pensez à la <b>loi de Pareto</b>. Ne vous sentez pas en faute si tout n’est
pas parfait : vous l’êtes sans doute davantage si tout n’est pas
terminé, sauf pour certains métiers qui exigent un niveau de qualité
élevé avant tout. Mais au final, très peu de secteurs sont concernés :
la médecine l’est sans doute, mais vos responsabilités sont
clairement moins lourdes que celles d’un médecin, même s’il peut être
plaisant de penser le contraire.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ensuite, il est important de suivre une méthode reconnue et de s’y tenir, quoi qu’il arrive. On pense à <a href="http://www.blogdumoderateur.com/technique-pomodoro/" target="_blank" title="La technique Pomodoro, une méthode facile à appliquer pour booster sa productivité">la méthode Pomodoro</a>,
une méthode simple de gestion du temps, qui permet de se focaliser sur une tâche précise sur de courtes
périodes pour avancer dans ses projets. L’évolution des outils en ligne a
permis à ces méthodes d’être applicables facilement.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-ruiuXOAfDuPXtiPEW61RbbDgHJoEinCz7uUmAQQ0EaZ00-xTmIZOWLJgTbqa4OPgAzeRSSHfmuIs3JhnXyufsJRxVosO_owI2lTWaFyaxHgg8Lj2pDEduz-OGhyphenhyphen0e1jELKCK5rNfXlvR/s1600/logo.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-ruiuXOAfDuPXtiPEW61RbbDgHJoEinCz7uUmAQQ0EaZ00-xTmIZOWLJgTbqa4OPgAzeRSSHfmuIs3JhnXyufsJRxVosO_owI2lTWaFyaxHgg8Lj2pDEduz-OGhyphenhyphen0e1jELKCK5rNfXlvR/s1600/logo.png" /></a></div>
<br />
<i><span style="color: #38761d;"><b>1 – Pendant 25 minutes, vous n’allez porter votre attention que sur une activité (appelée tomate) unique et rien d’autres</b></span> </i><br />
<i> Votre intérêt ne se bornera qu’à la réalisation de cette tâche. Vous ne vous laisserez pas distraire par quoique ce soit d’autres. Vous ne pouvez pas interrompre cette activité pour autre chose et revenir ensuite à votre tâche initiale. Vous ne pouvez pas poursuivre au-delà des 25min même si vous pensez terminer la tâche avec quelques secondes de plus.</i><br />
<br />
<i><span style="color: #38761d;"><b>2- Après chaque tomate, vous faites une pause de 3 à 5 min
</b></span> </i><br />
<i>Il s’agit d’un break total pendant lequel vous ne faîtes rien de stimulant : juste de la relaxation et du bon temps en somme </i><br />
<br />
<i><span style="color: #38761d;"><b>3- Après 4 tomates accomplies, vous devez faire une pause plus longue de 15 à 30 min</b></span> </i><br />
<i>C’est le moment idéal pour vous livrer à vos actions gourmandes en temps, peu rentables mais faussement libérateurs.
Exemple : lisez vos mails, surfez sur le net, … </i><br />
<br />
<i><span style="color: #38761d;"><b>4- Enfin, n’oubliez pas de prendre des notes sur les tomates que vous vous serez farcies</b></span> </i><br />
<i>Quand les 25 minutes sont terminées, notez l’intitulé de la tâche
effectuée. Cette prise de note vous permettra de mesurer le temps passé
sur vos projets et de gardez une trace de vos actions pendant la journée. Faites le bilan de vos prouesses à la fin de la journée.</i><br />
<br />
<i></i><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<i><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDBsuVXZXp5H2OCH-L6vLQm8zDek5DBNm6TBiU28N45NRYiIwrK9a8sUvA1cMkkQVrsVu04sgLO7JvCRNoXL34_YCUFl4gTYpLMwVIaiezf13rxQZmjESbh_s__NR0nSyGvXZ0Yo3T-sOR/s1600/gens-pense-parfait-1394259d0f.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDBsuVXZXp5H2OCH-L6vLQm8zDek5DBNm6TBiU28N45NRYiIwrK9a8sUvA1cMkkQVrsVu04sgLO7JvCRNoXL34_YCUFl4gTYpLMwVIaiezf13rxQZmjESbh_s__NR0nSyGvXZ0Yo3T-sOR/s1600/gens-pense-parfait-1394259d0f.jpg" height="320" width="320" /></a></i></div>
<br />
<br />
<b>Quand vous
retombez dans vos travers, quand vous insistez pour fignoler les détails
ou quand vous procrastinez, <span style="color: red;">arrêtez-tout</span> </b>: pensez aux conséquences de
vos actions, en temps, en argent, vis-à-vis de vos projets ou de vos
collègues. Est-ce que ça vaut vraiment le coup ?</div>
<div style="text-align: justify;">
Et
surtout, n’attendez pas que toutes les conditions soient optimales pour
démarrer une tâche. Car ça n’arrive jamais. Commencer, c’est le
meilleur moyen de mener à bien vos projets.<br />
<br />
D’un point de vue plus
personnel, ne culpabilisez pas à l’idée d’accomplir vos tâches en
baissant légèrement votre niveau d’exigence. Dîtes-vous bien que le
pire, c’est de passer un temps fou sur les détails en éludant des tâches
à venir bien plus importantes. N’oubliez pas que le mieux, c’est
l’ennemi du bien.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_teZV9DPX2OkSJO-tGcrW01ZMI6Aw3iSPITxtD2MZxtugc26k1J2bir6zqJfTWlc1anQ3r8GQBFbiRfIicUn-oQpt0O7gGddW13osZ1LcQzybRQcjRrVVPzOrez9I_hkDlf7OBn_ra8Pv/s1600/Lutter-contre-la-Procrastination.png" height="408" width="640" /><a href="http://www.managementvisuel.fr/lutter-contre-la-procrastination-article-magazine-bilan/" target="_blank">Source</a></div>
<br />
<br />
<u><b>Liens vers les articles : </b></u><br />
<br />
<a href="http://www.blogdumoderateur.com/perfectionnisme-procrastination-paralysie/?fb_action_ids=10203133210104438&fb_action_types=og.likes" target="_blank">blogdumoderateur.com/perfectionnisme-procrastination-paralysie</a><br />
<br />
<a href="http://www.blogdumoderateur.com/technique-pomodoro/" target="_blank">blogdumoderateur.com/technique-pomodoro</a><br />
<br />
<a href="http://www.etre-meilleur.com/gestion-du-temps/la-technique-pomodoro-ou-lart-de-gerer-son-temps-grace-a-une-tomate.html" target="_blank">etre-meilleur.com/gestion-du-temps/la-technique-pomodorou-lart-de-gerer-son-temps-grace-a-une-tomate.html</a><br />
<br />
<a href="http://www.changer-vie-action.fr/ne-soyez-pas-perfectionniste-visez-lexcellence/" target="_blank">changer-vie-action.fr/ne-soyez-pas-perfectionniste-visez-lexcellence</a><br />
<br />
<a href="http://www.managementvisuel.fr/lutter-contre-la-procrastination-article-magazine-bilan/" target="_blank">managementvisuel.fr/lutter-contre-la-procrastination-article-magazine-bilan/</a> </div>
</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4588329848875195339.post-55444955953883073182014-09-12T00:43:00.002-07:002014-09-12T00:43:36.198-07:00La carte n'est pas le territoire<br />
<b>“la carte n’est pas le territoire” ?</b><br />
<br />
Cette expression est un des présupposés de la PNL (Psycho Neuro Linguistique) et une phrase empruntée au fondateur de la « sémantique générale » Alfred Korzybski, mathématicien polonais.<br />
Ce dernier nous apporte des éclairages profonds sur notre propre fonctionnement en tant qu'être humain et certains pièges à éviter. <br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKYSI_PTOoPef8uE7S08yNhs4NrbT4oS3l2YPYgLpao0EZVGziHPgmJF_PuV_hUVUw6T4_TqVHT_PopGL1RYJZ-OKPEvtm7K71hhkgeLwK3ivwJwrZJVx3l2h5qEgiPdD0GM6v2cQyb4-D/s1600/couv-korzy.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKYSI_PTOoPef8uE7S08yNhs4NrbT4oS3l2YPYgLpao0EZVGziHPgmJF_PuV_hUVUw6T4_TqVHT_PopGL1RYJZ-OKPEvtm7K71hhkgeLwK3ivwJwrZJVx3l2h5qEgiPdD0GM6v2cQyb4-D/s1600/couv-korzy.jpg" height="320" width="194" /></a></div>
<br />
<br />
Nous emmagasinons les informations de notre environnement, des événements, des gens, selon notre propre système de représentation, notre "carte du monde". Notre réalité (ce que l'on croit comme vrai, notre monde) n'est rien d'autre qu'une représentation intérieure de la réalité extérieure du monde dans lequel on vit. La représentation interne que nous avons d’un événement extérieur est donc différente de l’événement proprement dit.<br />
<br />
La <b>perception du monde</b> – "le territoire" – passe par l’intermédiaire de <b>nos cinq sens</b> : la vue, l’ouïe, le toucher, l’odorat et le goût. On prend ces stimuli externes pour s’en faire une représentation interne dans notre cerveau, "la carte".<br />
<br />
Nos sens nous bombardent de plus de stimuli que ce que notre conscient peut retenir. Nos <b>filtres</b> travaillent pour retenir ce qui est essentiel pour nous, au moment où ça se passe.
Sans ce filtrage, nous serions débordés par le "trop plein" d'informations. En plus du filtre de nos 5 sens, la réalité passe également par le <b>filtre de nos valeurs, nos croyances, nos souvenirs, notre culture, notre éducation</b>, etc.<br />
<br />
Notre vision du monde, notre carte, ce que nous considérons comme <span style="color: red;"><b>NOTRE réalité est donc le résultat de notre machine à filtre</b></span> (les 5 sens, les valeurs, les croyances, l'éducation, la culture ...). Et nous avons tous notre propre machine !<br />
<br />
Voici un petit schéma pour illustrer ce propos:<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWKiA_1m6u0Hllxvi-3qSDgmYd7Mvf8inHCmHInT-1xCUKuC1jYH7cVqlScwO9RrmbQNWUWTJs31pfutpOp3CPKwknfQG6KCFBc2tecHOiVBAK2GvUmJ6TmLsDEKLADlRWqAAUuTayViz_/s1600/Image1.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWKiA_1m6u0Hllxvi-3qSDgmYd7Mvf8inHCmHInT-1xCUKuC1jYH7cVqlScwO9RrmbQNWUWTJs31pfutpOp3CPKwknfQG6KCFBc2tecHOiVBAK2GvUmJ6TmLsDEKLADlRWqAAUuTayViz_/s1600/Image1.png" height="344" width="640" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<a href="http://jacquesabecassis.wordpress.com/2008/04/11/ma-carte-nest-pas-le-territoire/" target="_blank">Source</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcEhuYf5AaOc0AeJ-jRhjutIb3kRjWZpLy62Q1cfcSDzWLagopWxoaPYr1UrIEHNTMya76gF6SsEsLskHUJxm0FI-gF6UWx_3eyklmKZ1c_ZrQynPZoRURMXeN6G11M31_BuSkTG8jKRtL/s1600/carte_territoirepnl1.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcEhuYf5AaOc0AeJ-jRhjutIb3kRjWZpLy62Q1cfcSDzWLagopWxoaPYr1UrIEHNTMya76gF6SsEsLskHUJxm0FI-gF6UWx_3eyklmKZ1c_ZrQynPZoRURMXeN6G11M31_BuSkTG8jKRtL/s1600/carte_territoirepnl1.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcEhuYf5AaOc0AeJ-jRhjutIb3kRjWZpLy62Q1cfcSDzWLagopWxoaPYr1UrIEHNTMya76gF6SsEsLskHUJxm0FI-gF6UWx_3eyklmKZ1c_ZrQynPZoRURMXeN6G11M31_BuSkTG8jKRtL/s1600/carte_territoirepnl1.png" height="400" width="392" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<a href="http://lamagieduchangement.wordpress.com/tag/valeurs/" target="_blank">Source</a></div>
<br />
<br />
Pour Korsysbsky, la plupart des difficultés dans les relations humaines viennent du fait que les gens confondent la carte et le territoire. Nous avons tendance à croire que tous les gens que nous côtoyons utilisent la même machine que nous, donc comprennent la réalité de la même façon que nous.<br />
<br />
Korsysbsky va plus loin. Selon lui, cette notion de carte différente du territoire s’applique également aux mots avec les choses qu’ils désignent.<br />
<br />
En PNL, nous disons que chaque personne possède sa propre carte du monde et que c’est à partir de cette carte du monde qu’elle prend ses décisions, son vocabulaire et ses comportements.
Tenter de comprendre la carte du monde de l’autre, en mettant la sienne de côté, est à la base d’une communication harmonieuse et sincère.<br />
<br />
Quand on croit que l’autre personne a la même carte que nous, on s’attend à ce qu’elle comprenne exactement ce qu’on veut dire, qu’elle agisse comme on le veut, qu’elle réfléchisse comme nous. Or les cartes du monde sont différentes de la nôtre.<br />
<br />
C’est merveilleux, non?
Les situations de malentendu ou d’incompréhension sont de bonnes occasions pour se poser des questions du type :<br />
<br />
<ul>
<li><b>Quelle est ma carte dans cette situation? </b></li>
<b>
</b>
<li><b>Et quelle est (ou pourrait) être la carte de l’autre? </b></li>
<b>
</b>
<li><b>Quelle est SA réalité? </b></li>
<br />
</ul>
Et la meilleure façon de le savoir est de poser la question directement à la personne. Avant d’interpréter potentiellement de travers ce que l’autre veut dire, mettez votre carte de côté, soyez tel une page blanche et demandez : « <b>Qu’est-ce que tu veux dire par (…) </b>» Soyez curieux!<br />
<br />
Entraînez-vous à questionner la carte de l’autre, à distinguer ce qui vous appartient et ce qui appartient à l’autre.<br />
<br />
Pour les gens en entreprise, amusez-vous avec l’exercice suivant. Demandez quelles sont les valeurs de l’entreprise et qu’est-ce qu’elles signifient pour chacun des participants. Vous pourriez être surpris des réponses!<br />
<br />
<b>En résumé, Vous seul créez votre propre monde (votre carte), qui vous guide au quotidien dans vos pensées, vos émotions et vos actions et il est possible de changer votre manière de créer votre propre monde, lorsque votre stratégie actuelle est inefficace et mène à la souffrance.</b><br />
En changeant votre propre réalité, vous constaterez que le monde extérieur, dans lequel vous vivez semblera changez aussi.<br />
<b>Soyez flexible, ouvert d'esprit et observez </b>si vos conceptions des choses vous rendent la vie meilleure ou plus difficile. Et si vos propres perceptions ne vous aident pas, apprenez à voir les choses sous un autre angle.<br />
<br />
La question à vous poser est : "Quelle carte du monde utilisez - vous ?" et n'est il pas le moment de faire des mises a jour ?<br />
<br />
<u><b>Liens vers les 2 articles</b></u> :<br />
<br />
<a href="http://lamagieduchangement.wordpress.com/tag/valeurs/" target="_blank">lamagieduchangement.wordpress.com</a><br />
<br />
<a href="http://lecoachenligne.com/category/la-carte-n-est-pas-le-territoire" target="_blank">lecoachenligne.com/category/la-carte-n-est-pas-le-territoire</a>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4588329848875195339.post-24408157518742742692014-07-09T13:36:00.003-07:002014-09-11T23:06:48.139-07:00Mon enfant ne mange pas le matinPartage d'une réponse intéressante pour les personnes qui ont des enfants qui ne veulent pas manger le matin.<br />
<br />
C'était le cas de Lou - Anne qui ne voulait pas manger son bol de céréales avant de partir à l'école ... Maintenant les petits déjeuner avant école se passe mieux depuis que nous avons changé la présentation du petit déjeuner en servant a table un grand plateau sur lequel nous disposons des fruits (en ce moment, bananes, abricots, pommes ...), puis des fromages, des yaourts, des compotes, des céréales ... et de l'eau.<br />
Les enfants ont le choix de manger ce qui leur donne envie pour le petit déjeuner et tout se passe beaucoup mieux !<br />
<br />
Voici l'article que je partage aujourd'hui : <a href="http://dietetique.over-blog.com/article-pas-faim-le-matin-enfant-119765229.html" target="_blank">Lien vers la source</a><br />
<br />
<span style="color: blue;"><i>"Bonjour Mr Saffer, mon enfant de 4 ans ne mange pas le matin. </i></span><br />
<span style="color: blue;"><i>Certains nutritionnistes considèrent ce repas comme capital. </i></span><br />
<span style="color: blue;"><i>Ma diététicienne considère quand à elle que les enfants savent s'écouter et se réguler et que s’ils n'ont pas faim le matin c'est qu'ils n'ont pas besoin de manger. Quel est votre avis sur le sujet ? "</i></span><br />
<br />
La réponse :<br />
<br />
Votre diététicienne a raison, l'écoute des sensations alimentaires est importante.<br />
<br />
Il est indispensable pour un enfant de reconnaitre sa faim et de la respecter.<br />
<br />
D'un autre côté <b>le petit déjeuner est un repas très important pour l'équilibre alimentaire</b>. Prendre un petit déjeuner est associé à un meilleur apport en de nombreuses substances nutritionnelles précieuses (vitamines, minéraux...).
Des études récentes ont également mis en évidence que la prise de ce repas était corrélé à des effets positifs sur la performance cognitive, la mémoire, l'attention et la créativité.<br />
<br />
En gros les enfants scolarisés ont davantage intérêt à prendre un petit déjeuner que de si soustraire.<br />
<br />
Dans les pays latins nous avons une chronologie de la prise alimentaire qui repose sur un système éducatif qui amène l'enfant à "avoir faim au bon moment" ; <b>avoir faim le matin résulte donc d'un apprentissage</b>.<br />
<br />
Dans le cas de votre enfant il est peut-être intéressant de se poser la question suivante : <b> </b><br />
<br />
<b>Comment aider avec bienveillance notre enfant à prendre ce repas? </b><br />
<br />
Voici quelques pistes qui vous seront peut-être utiles:<br />
<br />
- Se donner du temps. Acquérir un nouveau comportement demande du temps. En étant trop pressé vous risquez de mettre une pression contre-productive à votre enfant.<br />
<br />
- Créer un cadre propice. Les enfants ont besoin de temps le matin. Il convient de pouvoir consacrer au moins 20 minutes à ce repas. Pour cela il convient d'être bien organisé, de ne pas se lever au dernier moment...<br />
<br />
- Inviter l'enfant à goûter une bouchée sans le forcer et sans aucune pression, ce repas doit rester agréable, convivial<br />
<br />
- Donner l'exemple. Les enfants sont plus susceptibles de manger le matin si, dans leur famille, les adultes prennent aussi leur petit déjeuner<br />
<br />
- Proposer, dans un premier temps, des aliments appréciés par l'enfant<br />
<br />
- Commencer par prendre un petit déjeuner en famille le week end<br />
<br />
- Alléger légèrement le dîner afin que votre enfant ait un peu faim le matin<br />
<br />
Bien évidement cette liste n'est pas exhaustive, il est possible que vous trouviez vous même vos solutions. L'important est de placer la bienveillance au cœur de votre démarche. Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4588329848875195339.post-31215841512325959682014-04-13T11:37:00.000-07:002014-04-13T11:37:17.903-07:00Le bocal "Maman, je m'ennuie !"Quand votre enfant s’ennuie ferme. Il tourne en rond en se lamentant : « chais pas quoi faire, qu’est-ce que je peux faire ? »…<br />
<br />
Il est important de laisser aux enfants le temps de rêver et donc d’éviter de surcharger leur programme en permanence, cependant vous pouvez toutefois leur concocter un bocal ou une boîte à activités surprises pour lutter contre l’ennui.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxJ7BXoh3BZMt2q3iwgbjQBp_9fzJdzdCd1-Htf5Nv5AuSgrIo4wjYeH7gjecBt9kwF9aRHLPFf2bvmkwlHCA6uGkBTlIlrPSWH0TkwPCtbhzFy5_-t1YUXUMISYsQ9jm-z0m3CTuT4jiC/s1600/Ennuie3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxJ7BXoh3BZMt2q3iwgbjQBp_9fzJdzdCd1-Htf5Nv5AuSgrIo4wjYeH7gjecBt9kwF9aRHLPFf2bvmkwlHCA6uGkBTlIlrPSWH0TkwPCtbhzFy5_-t1YUXUMISYsQ9jm-z0m3CTuT4jiC/s1600/Ennuie3.jpg" height="400" width="400" /></a></div>
Le principe est simple, vous préparez une liste d’activités que vous imprimez et découpez.
Vous glissez ces petits papiers dans une boite ou un bocal. Quand votre enfant s’ennuie, vous lui proposez de tirer un petit papier. Il faut qu’il joue le jeu et qu’il s’engage à tester l’activité, même si elle ne le tentait pas au départ. Je vous conseille d’imprimer les différentes activités sur des pages de couleurs différentes, ce qui permettra à votre enfant, avec l’expérience, de choisir le type d’activité qu’il est prêt à faire !<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjm8fBTv3MfU9LtcKlfBqRSOLRmCnjRYPkpHNqprbLj7lgNKygiksWvNLXmmxJe3jUnXGq58-5Or24ClFH1CfyJzLhQHio0hvJqJDCvmAsNpc5tjv5TNHb40jeNRrDhZ9xbsB2Rn8tVOyyw/s1600/Ennuie1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjm8fBTv3MfU9LtcKlfBqRSOLRmCnjRYPkpHNqprbLj7lgNKygiksWvNLXmmxJe3jUnXGq58-5Or24ClFH1CfyJzLhQHio0hvJqJDCvmAsNpc5tjv5TNHb40jeNRrDhZ9xbsB2Rn8tVOyyw/s1600/Ennuie1.jpg" height="320" width="240" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1zRLEFckGfmEvEw97-JgYvjDjTuqwJGCuN49K_Ea62WoqJ4mAcVXFTOkz0BReMCa28ROqYqXyidpcxrJoJY2_bmr9RkmeVQy02hJtRKoY0NPolSmcttl9pSJDoSBwFhKFW_9oVxReTSAi/s1600/Ennuie4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1zRLEFckGfmEvEw97-JgYvjDjTuqwJGCuN49K_Ea62WoqJ4mAcVXFTOkz0BReMCa28ROqYqXyidpcxrJoJY2_bmr9RkmeVQy02hJtRKoY0NPolSmcttl9pSJDoSBwFhKFW_9oVxReTSAi/s1600/Ennuie4.jpg" height="320" width="227" /></a></div>
<br />
<br />
Quelques idées de thème :<br />
<br />
<span style="color: blue;"><b><span style="color: black;">Thème : </span>Jeux : </b></span>Organise une course d’obstacle, Fais une réussite, Joue aux cartes, Joue à un jeu de société, Construis une tour qui te dépasse,
Invente une machine extraordinaire avec tes légos,
Fais un tapis avec tous tes puzzles, Écoute de la musique,
Lis un livre ou une BD,
Regarde un album photo,
Fais un Mandala,
Fais un câlin à ton papa ou ta maman,
Appelle quelqu’un que tu aimes bien (tes grands-parents, ton cousin, un(e) ami…), Imagine quel métier tu voudrais faire demain et décris pourquoi il te plairait,
Décris ton papi, ta mamie, ton papa ou ta maman,
Imagine que tu vas faire un voyage dans l’espace…
<span style="color: blue;"><b><span style="color: black;"><span style="color: blue;"><b><span style="color: black;"><span style="color: blue;"><b><span style="color: black;"><span style="color: blue;"><b><span style="color: black;"> </span></b></span></span></b></span></span></b></span></span></b></span><br />
<br />
<span style="color: blue;"><b><span style="color: black;"><span style="color: blue;"><b><span style="color: black;"><span style="color: blue;"><b><span style="color: black;"><span style="color: blue;"><b><span style="color: black;">Thème : <span style="color: #b45f06;">Activités Manuelles</span></span><span style="color: #351c75;"> </span></b></span><span style="color: red;"><span style="color: #351c75;"><b>:</b></span><b> </b></span></span></b></span></span></b></span></span></b></span>Fais une mise en scène pour prendre des photos (d’objets ou de personnes),
Fais ton autoportrait ou le portrait de quelqu’un que tu aimes,
Dessine ta maison,
Dessine un lieu que tu rêves de visiter,
Dessine une planète lointaine,
Dessine un personnage imaginaire,
Dessine un monstre,
Fais un coloriage,
Fais une peinture,
Sors la pâte à modeler ou fais de la pâte à sel,
Fais une nature morte,
Rédige et illustre un livre,
Bricole des bateaux en papier ou des bateaux avec des bouchons ...<br />
<br />
<span style="color: blue;"><b><span style="color: black;"><span style="color: blue;"><b><span style="color: black;">Thème : <span style="color: #351c75;">Spectacle</span></span><span style="color: #351c75;"> </span></b></span><span style="color: red;"><span style="color: #351c75;"><b>:</b></span><b> </b></span></span></b><span style="color: black;">Prépare
un spectacle de marionnettes,
Prépare une représentation de poésies ou de comptines,
Prépare une pièce de théâtre,
Prépare des gags,
Prépare un spectacle de cirque,
Prépare un spectacle de danse ou de gymnastique…
Fais un masque,
Danse ou prépare une chorégraphie,
Déguise-toi,
Maquille-toi,
Entraine-toi aux tours de magie...</span></span><br />
<br />
<span style="color: blue;"><span style="color: black;"></span></span>
<span style="color: blue;"><b><span style="color: black;">Thème : <span style="color: red;">Activité</span></span><span style="color: #38761d;"><span style="color: red;"> Cuisine </span></span></b></span><span style="color: red;"><b>:</b><b> </b></span>Prépare un gateau, des cookies, des crepes, des croques monsieur, ...<br />
<br />
<span style="color: blue;"><b><span style="color: black;">Thème : <span style="color: #38761d;">Activité</span></span><span style="color: #38761d;"> plein air :</span></b></span><span style="color: #38761d;"><b> </b></span>Aide dans le jardin,
Joue avec des bulles, Joue avec de l’eau,
Fais un tour de vélo,
Va faire une balade,
Cueille un bouquet de fleur,
Recueille des trésors pour créer un herbier,
Ramasse des cailloux ou des branches pour décorer ta chambre ... <br />
<br />
<span style="color: blue;"><b><span style="color: black;">Thème : <span style="color: magenta;">Taches Domestiques</span></span><span style="color: #38761d;"> :</span></b></span><span style="color: #38761d;"><b> </b></span>Passe l’aspirateur dans ta chambre, Trie tes jouets, Trie tes feutres ou tes crayons, Trie tes vêtements, Range ta chambre, Fais tes devoirs de vacances...<br />
<br />
<b><u>Liens vers des sites </u></b>:<br />
<br />
<a href="http://www.petitestetes.com/parentalite/environnement-de-lenfant/10-series-didees-dactivites-quand-votre-enfant-sennuie.html?showall=" target="_blank">petitestetes.com</a><br />
<br />
<a href="http://www.momes.net/activites-enfants.html" target="_blank">momes.net</a><br />
<br />
<a href="https://docs.google.com/file/d/0B_5QN-NZ8p49ZmRlMWYyNDMtY2QxZS00MDRkLWI0NjItYjZjOGVlODQyZmFi/edit?hl=en_US" target="_blank">lesmareesdhelene.canalblog.com</a><br />
<br />
<a href="http://www.mylittlekids.fr/mosaique/je-m-ennuie.html" target="_blank">mylittlekids.fr</a>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4588329848875195339.post-37882172164924524502014-04-11T14:57:00.003-07:002014-04-11T14:57:49.753-07:00La méthode Gordon<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0WTQ0dnKAYMkEv0gqhKQEIZgPVV6UeFSqIryF6JevCRJn8f0bAXUjuuLmRF73EhaNnyR3rFAIMLj7o0S71hPwRXGCk16Xdmt1eiLJUhrDGXj1VbUJ-retgtlALRU5pY6T7ifoce3cQd9t/s1600/M%C3%A9thode+Gordon+++Gagnant+-+Gagnant.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0WTQ0dnKAYMkEv0gqhKQEIZgPVV6UeFSqIryF6JevCRJn8f0bAXUjuuLmRF73EhaNnyR3rFAIMLj7o0S71hPwRXGCk16Xdmt1eiLJUhrDGXj1VbUJ-retgtlALRU5pY6T7ifoce3cQd9t/s1600/M%C3%A9thode+Gordon+++Gagnant+-+Gagnant.jpeg" height="268" width="640" /></a></div>
<br />
<br />
Le psychologue américain Thomas Gordon (1918-2002), élève de Carl Rogers, constata que les familles qui venaient le consulter souffraient plus de problèmes de communication que de pathologies véritables. En outre, il observa que le rapport de force entre parents et enfants était à l’origine de bon nombre de leurs conflits. Il s’appuya alors sur les savoir-faire qu’il utilisait en consultation pour développer une méthode destinée à aider les parents à sortir du rapport de force pour résoudre leurs conflits dans le respect des besoins de chacun (parents ET enfants).<br />
<br />
La méthode Gordon nous apprend les règles de la communication pour résoudre les différends sans perdant, en proposant des outils de communication concrets :<br />
<ul>
<li>l’écoute active, </li>
<li>le « message-je », </li>
<li>la résolution de conflit sans perdant.</li>
</ul>
Dans un premier temps il faut identifier à qui appartient le problème, qui est en accord ou désaccord, qui a des besoins insatisfaits ?<br />
<br />
Le curseur de notre zone d'acceptation peut varier en fonction de 3 facteurs : <br />
<ul>
<li>Moi (Mon humeur : fatiguée, détendue, contrariée, soucieux, joyeux, plein d'énergie...)</li>
<li>L'enfant (en fonction des enfants, de leurs caractères, de son humeur …)</li>
<li>L'environnement (on accepte certains comportement dehors, mais pas à l'intérieur ...) </li>
</ul>
À qui appartient le problème ? Question très importante, car c'est sa réponse qui détermine la technique à utiliser.
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgND6h56OZcw69lCVGy0vA01fYeXrJloNKDdCkw56Z6RN9waLS18JgRivxwZWDNwIqudBrqgiZ5u5QjB7QvRQJuvT-gpWV9Cvwdl3-TNMcNQMCWHgUx7dSEr5svoktv1o16oJSwiKE32NFe/s1600/GORDON+METHODE.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgND6h56OZcw69lCVGy0vA01fYeXrJloNKDdCkw56Z6RN9waLS18JgRivxwZWDNwIqudBrqgiZ5u5QjB7QvRQJuvT-gpWV9Cvwdl3-TNMcNQMCWHgUx7dSEr5svoktv1o16oJSwiKE32NFe/s1600/GORDON+METHODE.jpg" height="480" width="640" /></a></div>
<br />
<u><span style="color: blue;"><b>Écoute Active</b></span></u><br />
<br />
L'écoute active consiste à écouter l'enfant avec attention, en accueillant vraiment ce qu'il dit, mais aussi ce qu'il ressent. Et cela sans chercher immédiatement à donner une solution.<br />
Lorsque l'enfant vit un problème (il est triste à cause de ses copains, inquiet pour un contrôle à venir...), c'est le moment de se mettre en Ecoute Active.<br />
La réponse du parent est simplement un <b>reflet du message de l'enfant</b>.
Le parent <b>reformule ce qu'il entend</b>, ou ce que l'enfant ressent, montrant activement qu'il se met à l'écoute de ce que vit son enfant.
L'Ecoute Active nous permet de développer notre capacité à aider notre enfant et à le conduire vers l'autonomie.<br />
<br />
<u><span style="color: blue;"><b>Message "Je"</b></span></u><br />
<br />
Le Message-Je permet de dire à l'enfant ce que l'on vit comme inacceptable, sans le blâmer. Il permet aux parents d'affirmer leurs besoins en responsabilisant l'enfant, et en lui donnant envie de collaborer.
Emettre un Message-Je demande en premier lieu aux parents d'identifier ce qu'ils ressentent face au comportement de leur enfant. Quand on est irrité, inquiet ou en colère, communiquer avec un Message-Je est souvent efficace. On parle alors de soi, sans poser de jugement sur l'enfant. Cela permet d'être véritablement entendu !<br />
<br />
<span style="color: blue;"><u><b>Résolution de conflit</b></u></span><br />
<br />
Les 6 étapes de résolution de problème de la méthode sans-perdant :<br />
<ul>
<li>Définir le problème en terme de besoin (message "je" + écoute active)</li>
<li>Envisager et énumérer des solutions possibles
(laisser l'enfant proposer en premier DES solutions)</li>
<li>Evaluer les solutions possibles</li>
<li>Choisir la meilleure solution
- mutuellement acceptable</li>
<li>Appliquer la décision</li>
<li>Évaluer les résultats ultérieurs </li>
</ul>
L’avantage de cette méthode est aussi qu’elle peut s’appliquer à
résoudre les conflits et tensions de la vie de tous les jours : pas
seulement en famille, mais aussi dans le couple, au boulot, entre
groupes, ..., soit n’importe quelle relation humaine !<br />
<br />
Le mot clé c'est la
<b> coopération</b> !
<br />
<br />
<br />
<br />
<u><b>Liens vers les sites pour aller plus loin :</b></u><br />
<br />
<a href="http://www.ateliergordon.com/les-piliers-de-la-methode-gordon" target="_blank">ateliergordon.com</a><br />
<br />
<a href="http://www.delphinebardon.com/methode-gordon/la-methode-gordon.html" target="_blank">delphinebardon.com</a><br />
<br />
<a href="http://www.les-supers-parents.com/a-qui-appartient-le-probleme/" target="_blank">les-supers-parents.com</a><br />
<br />
<a href="http://lesvendredisintellos.com/2012/06/29/la-methode-sans-perdant-pour-devenir-parents-efficaces-au-quotidien-3e-partie/" target="_blank">lesvendredisintellos.com</a>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4588329848875195339.post-83300787524831428072014-03-18T01:58:00.001-07:002014-03-18T02:37:30.918-07:00Le conte chaud et doux des chaudoudouxDans "le conte chaud et doux des chaudoudoux", l'auteur Claude Steiner valorise les échanges, les dons de chaudoudoux.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRul6mso3p5a8jxjVASdk8jDiIi74JU91GmmNZ7jNP9cPLdK1WCM3hgfJFhjTM3j13W9XmVOj5MY8dFiI4gXpZbeL_dH0CN7wxeSzycErn3lqtTt2ofHZ1j3K7OoYEVYth13JYAqNtFiZj/s1600/le+conte+chaud+et+doux+des+chaudoudoux.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRul6mso3p5a8jxjVASdk8jDiIi74JU91GmmNZ7jNP9cPLdK1WCM3hgfJFhjTM3j13W9XmVOj5MY8dFiI4gXpZbeL_dH0CN7wxeSzycErn3lqtTt2ofHZ1j3K7OoYEVYth13JYAqNtFiZj/s1600/le+conte+chaud+et+doux+des+chaudoudoux.jpeg" height="400" width="330" /></a></div>
<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<b><span style="font-size: large;"><span style="color: #cc0000;">Le conte chaud et doux des chaudoudoux</span></span></b> </div>
<br />
Il était une fois, dans des temps très anciens, des gens qui vivaient très heureux.<br />
Ils
s’appelaient Timothée et Marguerite et avaient deux enfants, Charlotte et Valentin. Ils
étaient très heureux et avaient beaucoup d’amis.<br />
<br />
Pour comprendre à quel point ils étaient heureux, il faut savoir comment on vivait à cette
époque-là.<br />
Chaque enfant, à sa naissance, recevait un sac plein de chaudoudoux. Je ne
peux pas dire combien il y en avait dans ce sac on ne pouvait pas les compter. Ils étaient
inépuisables. Lorsqu’une personne mettait la main dans son sac, elle trouvait toujours un
chaudoudou. Les chaudoudoux étaient très appréciés. Chaque fois que quelqu’un en
recevait un, il se sentait chaud et doux de partout.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZRGp2mebJIW4vQh9fjcqvYliLnVLEV6i3egTn_0vtXMPuzuIbSH8wstjz-pgNO329OXnPFaAzrN4eih1MAQL7QBVDosXBMegT1OW6i62dLZTM_kazl3YLX0MVf_vdFE5QVF9Mtb1i62qM/s1600/Sac.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZRGp2mebJIW4vQh9fjcqvYliLnVLEV6i3egTn_0vtXMPuzuIbSH8wstjz-pgNO329OXnPFaAzrN4eih1MAQL7QBVDosXBMegT1OW6i62dLZTM_kazl3YLX0MVf_vdFE5QVF9Mtb1i62qM/s1600/Sac.jpg" height="279" width="320" /></a></div>
<br />
Ceux qui n’en avaient pas régulièrement finissaient par attraper mal au dos, puis ils se
ratatinaient, parfois même en mouraient.<br />
En ce temps-là, c’était très facile de se procurer
des chaudoudoux. Lorsque quelqu’un en avait envie, il s’approchait de toi et te demandait :
” Je voudrais un chaudoudoux “. Tu plongeais alors la main dans ton sac pour en sortir un
chaudoudoux de la taille d’une main de petite fille. Dès que le chaudoudoux voyait le jour,
il commençait à sourire et à s’épanouir en un grand et moelleux chaudoudoux. <br />
Tu le posais
alors sur l’épaule, la tête ou les genoux, et il se pelotonnait câlineusement contre la peau en
donnant des sensations chaleureuses et très agréables dans tout le corps.<br />
<br />
Les gens n’arrêtaient pas d’échanger des chaudoudoux. et, comme ils étaient gratuits, on
pouvait en avoir autant que l’on en voulait. <br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMIEWqQx7NO3Gn0wp4GuVm-_xpcUZWV2y1d9oe2adeu4ucKwgcmYYuPezo40p2FKLoQ1gr9B0828PfLqR7k580KSVhBeMz5aHsO9fVIgybEmJr7WUaRXnw20Kre9MqLqGoOIqP8pERmSPv/s1600/chaudoudou+jaune.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMIEWqQx7NO3Gn0wp4GuVm-_xpcUZWV2y1d9oe2adeu4ucKwgcmYYuPezo40p2FKLoQ1gr9B0828PfLqR7k580KSVhBeMz5aHsO9fVIgybEmJr7WUaRXnw20Kre9MqLqGoOIqP8pERmSPv/s1600/chaudoudou+jaune.jpg" height="229" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
Du coup, presque tout le monde vivait heureux
et se sentait chaud et doux.
Je dis « presque », car quelqu’un n’était pas content de voir les gens échanger des
chaudoudoux.<br />
<br />
C’était la vilaine sorcière Belzépha. Elle était même très en colère. Les gens
étaient tous si heureux que personne n’achetait plus ses philtres ni ses potions. Elle décida
qu’il fallait que cela cesse et imagina un plan très méchant. <br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJrxz8LAmY4mcosVGozO18Ck615PT6UP-n0pssqdQ53C-1irCz1w7KsGKJzgYQc9cGqLxZ6O7drdi9j2ZvKQmiy1FmqZmmfyov7pyCUMKTVxuRBUmbyRiP3LOP8GtQuK2hmFot22kcztZg/s1600/sorcieres.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJrxz8LAmY4mcosVGozO18Ck615PT6UP-n0pssqdQ53C-1irCz1w7KsGKJzgYQc9cGqLxZ6O7drdi9j2ZvKQmiy1FmqZmmfyov7pyCUMKTVxuRBUmbyRiP3LOP8GtQuK2hmFot22kcztZg/s1600/sorcieres.jpg" height="237" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<br />
<br />
Un beau matin, Belzépha s’approcha de Timothée et lui parla à l’oreille tandis qu’il
regardait Marguerite et Charlotte jouer gaiement.<br />
Elle lui chuchota : « Vois-tu tous les
chaudoudoux que Marguerite donne à Charlotte ? Tu sais, si elle continue comme cela, il
n’en restera plus pour toi ». Timothée s’étonna : « Tu veux dire qu’il n’y aura plus de
chaudoudoux dans notre sac chaque fois que l’on en voudra un ? » « Absolument, répondit
Belzépha. Quand il n’y en a plus, c’est fini ». Et elle s’envola en ricanant sur son balai.<br />
Timothée prit cela très au sérieux, et désormais, lorsque Marguerite faisait don d’un
chaudoudoux à quelqu’un d’autre que lui, il avait peur qu’il ne lui en reste plus.<br />
<br />
Et si la sorcière avait raison ?<br />
Il aimait beaucoup les chaudoudoux de Marguerite, et l’idée
qu’il pourrait en manquer l’inquiétait profondément, et le mettait même en colère.<br />
Il se mit
à la surveiller pour ne pas qu’elle gaspille les chaudoudoux et en distribue trop aux enfants
ou à n’importe qui.<br />
<br />
Puis il se plaignit chaque fois que Marguerite donnait un chaudoudoux à quelqu’un d’autre
que lui.<br />
Comme Marguerite l’aimait beaucoup, elle cessa d’offrir des chaudoudoux aux
autres et les garda pour lui tout seul.<br />
Les enfants voyaient tout cela, et ils pensaient que ce
n’était vraiment pas bien de refuser des chaudoudoux à ceux qui vous en demandaient et en
avaient envie. Mais eux aussi commencèrent à faire très attention à leurs chaudoudoux. Ils
surveillaient leurs parents attentivement, et quand ils trouvaient qu’ils donnaient trop de
chaudoudoux aux autres, ils s’en plaignaient. Ils étaient inquiets à l’idée que leurs parents
gaspillent les chaudoudoux.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQdO0fgaGvlaz0sBZvVH1-KEXNKvtcIoboTIJ8ETSzE5CO6kzN4BVKcnA-vrT87eJcUmOJWFsAmpjbfMU_TeLXD2bk7Gny-atvGcLAzReGKQ1qbvJBpBgFTUX8XWpYoc2c60VLTeLU1fCL/s1600/chaudron.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQdO0fgaGvlaz0sBZvVH1-KEXNKvtcIoboTIJ8ETSzE5CO6kzN4BVKcnA-vrT87eJcUmOJWFsAmpjbfMU_TeLXD2bk7Gny-atvGcLAzReGKQ1qbvJBpBgFTUX8XWpYoc2c60VLTeLU1fCL/s1600/chaudron.jpg" height="131" width="400" /></a></div>
<br />
La vie avait bien changé : le plan diabolique de la sorcière marchait !<br />
Ils avaient beau
trouver des chaudoudoux à chaque fois qu’ils plongeaient la main dans leur sac, ils le
faisaient de moins en moins et devenaient chaque jour plus avares.<br />
Bientôt tout le monde
remarqua le manque de chaudoudoux, et tout le monde se sentit moins chaud et moins doux.<br />
<br />
Les gens s’arrêtèrent de sourire, d’être gentils, certains commencèrent à se ratatiner,
parfois même ils mouraient du manque de chaudoudoux. Ils allaient de plus en plus souvent
acheter des philtres et des potions à la sorcière. Ils savaient que cela ne servait à rien, mais
ils n’avaient pas trouvé autre chose ! La situation devint de plus en plus grave. Pourtant la
vilaine Belzépha ne voulait pas que les gens meurent. Une fois morts, ils ne pouvaient plus
rien lui acheter.<br />
<br />
Alors elle mit au point un nouveau plan. Elle distribua à chacun un sac qui ressemblait
beaucoup à un sac des chaudoudoux, sauf qu’il était froid, alors que celui qui contenait les
chaudoudoux était chaud. Dans ces sacs, Belzépha avait mis des froids-piquants. Ces
froids-piquants ne rendaient pas ceux qui les recevaient chauds et doux, mais plutôt froids
et hargneux. Cependant, c’était mieux que rien. Ils empêchaient les gens de se ratatiner. À
partir de ce moment-là, lorsque quelqu’un disait : « Je voudrais un chaudoudoux », ceux
qui craignaient d’épuiser leur réserve de chaudoudoux répondaient : « Je ne peux pas vous
donner un chaudoudoux, mais voulez-vous un froid-piquant ? ».<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiR0AW4mZECnU1cb1s2SnfEnaPEXeWEzRA5mK5qlDdWYWx3RgvnuQDGbNhyphenhyphenGS8u5i9XxiVA6DP99lObBZB8MvSA_c6Rn9Iaeww6h7ZQbZ6iCYw9fE1wWTbb-3AZZRqQfmPwZoYniz5nTm97/s1600/chaudoudou+noir.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiR0AW4mZECnU1cb1s2SnfEnaPEXeWEzRA5mK5qlDdWYWx3RgvnuQDGbNhyphenhyphenGS8u5i9XxiVA6DP99lObBZB8MvSA_c6Rn9Iaeww6h7ZQbZ6iCYw9fE1wWTbb-3AZZRqQfmPwZoYniz5nTm97/s1600/chaudoudou+noir.jpg" height="241" width="320" /></a></div>
<br />
Parfois, deux personnes se rencontraient en pensant qu’elles allaient s’offrir des
chaudoudoux, mais l’une changeait soudain d’avis, et finalement elles se donnaient des
froids-piquants. Dorénavant, les gens mouraient presque plus, mais la plupart étaient
malheureux, avaient froid et étaient hargneux. La vie devint encore plus difficile : les
chaudoudoux qui au début étaient disponibles comme l’air que l’on respire, devinrent de
plus en plus rares. Les gens auraient fait n’importe quoi pour en obtenir.<br />
<br />
Avant l’arrivée de la sorcière, ils se réunissaient souvent par petits groupes pour échanger
des chaudoudoux, se faire plaisir sans compter, sans se soucier de qui offrait ou recevait le
plus de chaudoudoux. Depuis le plan de Belzépha, ils restaient par deux et gardaient les
chaudoudoux l’un pour l’autre. Quand ils se trompaient en offrant un chaudoudoux à une
autre personne, ils se sentaient coupable, sachant que leur partenaire souffrirait du
manque.<br />
<br />
Ceux qui ne trouvaient personne pour leur faire don de chaudoudoux étaient obligés de les
acheter et devaient travailler de longues heures pour les gagner.<br />
<br />
Les chaudoudoux étaient devenus si rares que certains prenaient des froids-piquants qui,
eux, étaient innombrables et gratuits. Ils les recouvraient de plumes un peu douces pour
cacher les piquants et les faisaient passer pour des chaudoudoux. Mais ces faux
chaudoudoux compliquaient la situation. Par exemple, quand deux personnes se
rencontraient et échangeaient des faux chaudoudoux, elles s’attendaient à ressentir une
douce chaleur et s’en réjouissaient à l’avance et, au lieu de cela, elles se sentaient très mal.
Comme elles croyaient s’être donné de vrais chaudoudoux, plus personne n’y comprenait
rien !<br />
<br />
Évidemment comment comprendre que ses sensations désagréables étaient provoquées par
les froids-piquants déguisés en faux chaudoudoux ? La vie était bien triste ! Timothée se
souvenait que tout avait commencé quand Belzépha leur avait fait croire qu’un jour où ils
ne s’y attendraient pas, ils trouveraient leurs sacs de chaudoudoux désespérément vides.<br />
<br />
Mais écoutez ce qui se passa. Une jeune femme gaie et épanouie, aux formes généreuses,
arriva alors dans ce triste pays. Elle semblait ne jamais avoir entendu parler de la
méchante sorcière et distribuait des chaudoudoux en abondance sans crainte d’en manquer.
Elle en offrait gratuitement, même sans qu’on lui en demande. Les gens l’appelèrent Julie
Doudoux. Mais certains la désapprouvèrent parce qu’elle apprenait aux enfants à donner
des chaudoudoux sans avoir peur d’en manquer.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVudopB-b0KM5W3kb9iCTFNNGNxFuOd_92sFblvuF84RpnpZ7IzHUzDh264IK4msE0NuF2IdAAxsuLeNIzR79_ENIDW9pQR0cAEnqrvgPV5ODU-lgJ5EjXkwDwhaexQH9dtPE0iviu2qDu/s1600/chaudoudou+rose.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVudopB-b0KM5W3kb9iCTFNNGNxFuOd_92sFblvuF84RpnpZ7IzHUzDh264IK4msE0NuF2IdAAxsuLeNIzR79_ENIDW9pQR0cAEnqrvgPV5ODU-lgJ5EjXkwDwhaexQH9dtPE0iviu2qDu/s1600/chaudoudou+rose.png" /></a></div>
<br />
Les enfants l’aimaient beaucoup parce qu’ils se sentaient bien avec elle. Eux aussi
commencèrent à distribuer à nouveau des chaudoudoux comme ils en avaient envie. Les
grandes personnes étaient inquiètes et décidèrent de passer une loi pour protéger les
enfants et les empêcher de gaspiller leurs chaudoudoux.<br />
<br />
Malgré cette loi, beaucoup d’enfants continuèrent à échanger des chaudoudoux chaque fois
qu’ils en avaient envie et qu’on leur en demandait. Et comme il y avait beaucoup d’enfants,
beaucoup d’enfants, presque autant que les grandes personnes, il semblait que les enfants
allaient gagner. À présent, on ne sait pas encore comment ça va finir.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZFKG26N5jY5C7m4ABKfYAF0ukdH8bU2GgXyp7UsHsUezxRevdUvhSUNBNfmqxT55tStirYOly9g1J3hICvpGNWFpLJ63sZ5CVYgZY9wBTYhGsx_4wfAyWMBE_Rl9H-WfT0QYj2iJnh1HO/s1600/chaudoudoux2-11.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZFKG26N5jY5C7m4ABKfYAF0ukdH8bU2GgXyp7UsHsUezxRevdUvhSUNBNfmqxT55tStirYOly9g1J3hICvpGNWFpLJ63sZ5CVYgZY9wBTYhGsx_4wfAyWMBE_Rl9H-WfT0QYj2iJnh1HO/s1600/chaudoudoux2-11.jpg" height="266" width="320" /></a></div>
<br />
Est-ce que les grandes personnes, avec leur loi, vont arrêter l’insouciance des enfants ?<br />
<br />
Vont-elles se décider à suivre l’exemple de la jeune femme et les enfants et prendre le risque
en supposant qu’il y aura toujours autant de chaudoudoux que l’on voudra ?<br />
<br />
Se
souviendront-elles des jours heureux que leurs enfants veulent retrouver, du temps où les
chaudoudoux existaient en abondance parce qu’on les donnait sans compter ?<br />
<br />
Claude Steiner<br />
<br />
<br />
Lien vers l'article : <a href="http://www.kinesiologie-marseille.com/le-conte-chaud-et-doux-des-chaudoudous" target="_blank">http://www.kinesiologie-marseille.com/le-conte-chaud-et-doux-des-chaudoudous</a><br />
<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #cc0000;"><b><span style="font-size: large;">Pour en savoir plus …</span></b></span> </div>
<br />
Claude Steiner citait ce conte dans le cadre de ses activités de consultant en entreprise, afin d’éveiller à l’aide d’une métaphore toute l’importance du concept d’Eric Berne sur les strokes.<br />
<br />
Un "stroke" est signe de reconnaissance. Eric Berne le définit comme <b>« tout acte impliquant la reconnaissance de la présence d’autrui »</b>.<br />
<br />
Le signe de reconnaissance est un message que j’envoie à l’autre qui lui signifie que pour moi il existe, que je sais qu’il est présent.
Il peut être verbal ou non verbal, positif ou négatif, conditionnel ou inconditionnel …<br />
<br />
<i>Par exemple : Les compliments descriptifs, rentrent dans la catégorie des strokes positifs. </i><br />
<i>C’est un compliment qui parle de ce que la personne a fait, des comportements que vous avez observés, un compliment qui parle aussi de l’effet produit par ces comportements sur vous. </i><br />
<br />
Pour ceux qui connaissent la communication non violente, Thomas Gordon parle de <b>message-je d’appréciation</b>.<br />
Sentez-vous la différence entre :
<i>« Tu as bien travaillé sur ce rapport »</i>
et
<i>« le rapport que tu m’as préparé m’a vraiment aidé à présenter le dossier au comité de pilotage : j’y ai retrouvé très facilement les projections annuelles, les chiffres présentés sous forme de graphiques très clairs pour moi. Merci beaucoup. »</i><br />
<br />
Pour celui qui complimente, le compliment descriptif est un peu moins facile car il demande plus d’attention à ce qui est vraiment important pour nous, à ce qui nous semble être la compétence à valoriser. Mais les quelques secondes prises pour être attentif et bien reconnaitre ce qui nous touche sont à mon avis inestimables en termes de qualité de la relation qu’elles créent.<br />
<br />
La personne complimentée sent en effet que vous avez été VRAIMENT attentif et que vous n’avez pas complimenté comme « vite fait sur le gaz », juste parce qu’il le fallait bien.<br />
<br />
Également écouter, fixer son attention sur ce que dit l’autre, reformuler, clarifier, essayer de comprendre son point de vue et ses sentiments sans porter de jugements (l'écoute active) constitue une des plus importantes occasions de donner ou recevoir des strokes positifs.<br />
<br />
Puisque le besoin de recevoir des strokes est si fondamental chez l’humain, nous sommes prêts, très souvent à travailler dur pour nous en procurer.<br />
<br />
A défaut de strokes positifs, (ceux qui réconfortent celui qui les reçoit), les gens chercheront à s’en procurer des négatifs (ceux qui blessent celui qui les reçoit) plutôt que de subir l’indifférence.<br />
<br />
Recevoir des strokes c’est :<br />
<ul>
<li>Avoir la sensation de vivre, d’exister, d’être reconnu. </li>
<li>Sentir que je suis aimé ou non, que je suis OK ou non. </li>
<li>Acquérir ou non de l’estime pour moi-même.</li>
<li>Prendre conscience de ma valeur personnelle, de mes capacités, de mes forces. </li>
</ul>
Claude Steiner (qui a beaucoup étudié et expérimenté les strokes ou signes de reconnaissance) écrit dans son livre « l’A.B.C. des émotions » :<br />
<br />
" <i>Les signes de reconnaissance physiques correspondent à n’importe quelle forme de toucher : les câlins, les baisers, les caresses, les massages, se tenir par la main ou serrer dans ses bras. </i><br />
<i>Les signes de reconnaissance verbaux sont des déclarations portant sur un trait d’une personne.
Ce peut être son apparence, ses vêtements, son intelligence, sa générosité, sa créativité, l’expression de ses sentiments ou émotions, sa bonté, son intégrité, sa dignité, son honnêteté, son esprit joueur, sa sagesse, son élégance, son tact, ou tout autre attribut pas nécessairement évident ni prévisible."
</i>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4588329848875195339.post-2064136037007226512014-02-21T11:29:00.000-08:002014-02-21T11:29:43.475-08:00100 activités apaisantes pour les enfants de 3 à 10 ansUne petite boite pleine d'idée d'activités apaisantes à emporter partout ! présenter par le blog "Zen et Organisée".<br />
<br />
Organisé en 4 thématiques :<br />
<ul>
<li>Détente</li>
<li>Concentration</li>
<li>Emotions</li>
<li>Créativité </li>
</ul>
Pour les enfants de 3 à 10 ans, cet éventail de 100 fiches
d’activités ludiques leur apprendra à se détendre, se concentrer, gérer
leurs émotions et développer leur créativité.<br />
<br />
Chaque fiche est ingénieusement conçue en deux parties :<br />
<ul>
<li>côté face pour les parents (description et bienfaits de l’activité…) ; </li>
<li>côté pile pour l’enfant (étapes de l’activité dans un langage simple, avec matériel, astuces et variantes). </li>
</ul>
L'auteur, Gilles Diederichs, est musicothérapeuthe et sophro-relaxologue. Depuis plus de vingt ans, il forme les professionnels de l'enfance aux techniques de relaxation, de méditation et de concentration destinées aux enfants.<br />
<br />
Je suis pressée de le recevoir pour vous en dire plus !!! (environ 12,50€)<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcWxQo4-OrCM_uC2V-XsLq7AN605c83InGbXunyQ2dUi3YK_pOVr0MCtO90NV080bUwAHaxXSiy9LagjEIcwS6SHNQgcwOfUPHgJL1P4DvGGJmvE4sTQLhh0K-bsrbQw2q1ib5CPcEoXuV/s1600/100-activites-apaisantes-pour-les-enfants-de-3-a-10-ans-4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcWxQo4-OrCM_uC2V-XsLq7AN605c83InGbXunyQ2dUi3YK_pOVr0MCtO90NV080bUwAHaxXSiy9LagjEIcwS6SHNQgcwOfUPHgJL1P4DvGGJmvE4sTQLhh0K-bsrbQw2q1ib5CPcEoXuV/s1600/100-activites-apaisantes-pour-les-enfants-de-3-a-10-ans-4.jpg" /></a><br />
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Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4588329848875195339.post-76647976897467213002014-02-14T02:52:00.000-08:002014-09-18T11:54:09.677-07:00Les Mandalas<b>Qu'est ce que le Mandala ? </b><br />
<br />
Mandala, terme sanskrit qui signifie « centre » ou « circonférence », c'est une représentation artistique et spirituelle organisée autour d'un centre. Il tire son origine des traditions religieuses hindouistes et bouddhistes. Le mandala est un art millénaire qui permet par le moyen d’un support
graphique d’atteindre la méditation et la concentration puis d’exprimer
sa propre nature et sa créativité.<br />
<br />
Ce sont des dessins qui permettent de se relaxer, de se calmer et se recentrer par la mise en couleur de dessins centrés. Les Mandalas sont des dessins très reposants, que les enfants adorent (mais les adultes également !)
car ils se concentrent rapidement et obtiennent de très beaux
coloriages. <br />
<br />
<b>Le Mandala un « outil » dont l’objectif est de calmer, détendre et recentrer.</b><br />
<br />
<br />
<span style="color: blue;"><b>Liens : </b></span><br />
<br />
Bailey Cunningham, la papesse du mandala : <a href="http://www.mandalaproject.org/" target="_blank">http://www.mandalaproject.org</a> et auteur de "Mandala, voyage vers le centre", un livre magnifique sur le sujet.<br />
<br />
<a href="http://www.hermitage-atelier.com/files/consignes.pdf" target="_blank">Lien : vers les consignes de coloriage</a><br />
<br />
<a href="http://fr.pinterest.com/carolbubenik/mandala/" target="_blank">Liens Pinterest.com/carolbubenik/mandala/</a><br />
<a href="http://www.mandalaaimprimer.com/" target="_blank">Site : mandalaaimprimer</a><br />
<a href="http://www.hugolescargot.com/coloriages-mandala.htm" target="_blank">Site : hugolescargot</a><br />
<a href="http://www.jedessine.com/r_281/coloriage/coloriage-mandala" target="_blank">Site : jedessine</a><br />
<a href="http://www.hermitage-atelier.com/index/index.php?page=catalogue&id=1" target="_blank">Site : hermitage-atelier</a><br />
<a href="http://rickylasouris.pagesperso-orange.fr/mandalas/mandacacilia/Page.html" target="_blank">Site : rickylasouris</a><br />
<a href="http://soutien67.free.fr/divers/divers.htm" target="_blank">Site : soutien67</a><br />
<a href="http://www.coloriez.com/coloriage-mandalas.html" target="_blank">Site : coloriez</a><br />
<br />
Et plus de Mandala encore en cherchant dans Google ...<br />
<br />
<span style="color: red;"><b>Mandalas à Imprimer :</b></span><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvz1Oq7n6Xyrmou6ng3HbM9JiA6spRL6gIVtoBwBkKQrFcNQHYyXR76nLl9SQR1-L56n5vr2znZneUIxbi32ktDKJFvWFbQkNh6ztLineaWSs4nLl4AP4o6ndlLdK1G6W7GuxPoKfJu0si/s1600/Manadala1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvz1Oq7n6Xyrmou6ng3HbM9JiA6spRL6gIVtoBwBkKQrFcNQHYyXR76nLl9SQR1-L56n5vr2znZneUIxbi32ktDKJFvWFbQkNh6ztLineaWSs4nLl4AP4o6ndlLdK1G6W7GuxPoKfJu0si/s1600/Manadala1.jpg" height="632" width="640" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtv0JGN3UGCNXaFrENFRGyijm8nAtRHwzFM__glPyBz98XNudyVwZzk7bJjtJ7uPV123dWFM_2Z31FwvR3ravCjp23ZJIozcCpTGyJgYWwUjgxGCXocphTsZ19m5FFtqA4vroQnLLZIICC/s1600/mandala-losanges-5270.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtv0JGN3UGCNXaFrENFRGyijm8nAtRHwzFM__glPyBz98XNudyVwZzk7bJjtJ7uPV123dWFM_2Z31FwvR3ravCjp23ZJIozcCpTGyJgYWwUjgxGCXocphTsZ19m5FFtqA4vroQnLLZIICC/s1600/mandala-losanges-5270.gif" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8xJlfnEf9Tp7a0OScTsp1wQhNAvrOssf8Duy7N-RPPo7bOT1gmnleH75F-N_NtHngdZKs9nH8JfCNyhZKg5_wn98EgrLLGVfEPmOSQz7R6VIfEpLI0nBJCRjWrTZPEm_ZLdUnKkpfAI7I/s1600/mandala-n-159_s9ub8_media.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8xJlfnEf9Tp7a0OScTsp1wQhNAvrOssf8Duy7N-RPPo7bOT1gmnleH75F-N_NtHngdZKs9nH8JfCNyhZKg5_wn98EgrLLGVfEPmOSQz7R6VIfEpLI0nBJCRjWrTZPEm_ZLdUnKkpfAI7I/s1600/mandala-n-159_s9ub8_media.jpg" /></a></div>
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjUzzL-cISlnMDWPAjJWte9fX5uLnxDftCcHVXCpQhG4aNXWfbQvsjyFrRCu9ETdD7WDQ7TRMvpC82ubtrmXAAcpwF1IJ8qwgeG_68v6RmA_Sk3NIUR-y6EIAhTD1OpoS0vEi0T2LHmzeM/s1600/mandala-n-150_fbpl4_source.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjUzzL-cISlnMDWPAjJWte9fX5uLnxDftCcHVXCpQhG4aNXWfbQvsjyFrRCu9ETdD7WDQ7TRMvpC82ubtrmXAAcpwF1IJ8qwgeG_68v6RmA_Sk3NIUR-y6EIAhTD1OpoS0vEi0T2LHmzeM/s1600/mandala-n-150_fbpl4_source.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Ajouter une légende<span id="goog_812546977"></span><span id="goog_812546978"></span></td></tr>
</tbody></table>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnWbOeEOvR1lO9PwCJlLEPmZdnS_cx-qZtvdYxurKVHIKzeh2J847ENuQvFcLLWVWnDDFe9V5DMaivvL6dWumBUL8TnY_F2XkYVa31TaLSLMaQnn8Gjkk4o5AmZYDe43cPio7IBBCOLoXo/s1600/Caci15.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnWbOeEOvR1lO9PwCJlLEPmZdnS_cx-qZtvdYxurKVHIKzeh2J847ENuQvFcLLWVWnDDFe9V5DMaivvL6dWumBUL8TnY_F2XkYVa31TaLSLMaQnn8Gjkk4o5AmZYDe43cPio7IBBCOLoXo/s1600/Caci15.jpg" height="640" width="634" /></a></div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEideWKmc0lhUa6Zm0TOs3zdRXGm9oFQqIHAvKZFtJ96MONsQgUJ1yayAvc1XuEfRazaqrDVvX5_kmLX4iEfy39xYZp9YD99ornVKA70jlRYifKjYt5n0T2gDOrv4BETgxBUIPCU4MknSuZp/s1600/Caci19.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEideWKmc0lhUa6Zm0TOs3zdRXGm9oFQqIHAvKZFtJ96MONsQgUJ1yayAvc1XuEfRazaqrDVvX5_kmLX4iEfy39xYZp9YD99ornVKA70jlRYifKjYt5n0T2gDOrv4BETgxBUIPCU4MknSuZp/s1600/Caci19.jpg" height="636" width="640" /></a></div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcZvOjq40z3F8e0MFlCJayV847_Kgnz1-Ceapoqi2esooySErhbN5ip2gWKAPh4BPsBACGwFu8RTQqLGIZkSSbmJhya1VWO8xeNJYdAGtV0nFDdEykrYFv5fXzYrrDPlhKeUcpJxQseL6H/s1600/coloriage_mandala_34.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcZvOjq40z3F8e0MFlCJayV847_Kgnz1-Ceapoqi2esooySErhbN5ip2gWKAPh4BPsBACGwFu8RTQqLGIZkSSbmJhya1VWO8xeNJYdAGtV0nFDdEykrYFv5fXzYrrDPlhKeUcpJxQseL6H/s1600/coloriage_mandala_34.png" height="640" width="625" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2XjLxLa8-Le97Iaq8a99Z97yKHmhwT5_Kze1QgNpJSeqpXowIVTr6Q3qGXPV0IVVozjIcDFAC2hW3VCZIHsNJqaJdB-Gq5mme-kER9RxTVDS0kBCXQITBX8qnLJGlscZUmioYSYdmZE9R/s1600/mandala1.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"></a></div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzdo5xHYy5nUA0o5VPS5Xh64J0rfKhWTOCslTPnW10_kZ_i5Z3oNb7LA4ZM8IT-dqUhHOEQQBybZLdBCVvp5bb7fzUUKffqJJfFWyUaMD8W45GIQORYgzJdBrUZbMUeq7ttFs21oWaKCW1/s1600/3url.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzdo5xHYy5nUA0o5VPS5Xh64J0rfKhWTOCslTPnW10_kZ_i5Z3oNb7LA4ZM8IT-dqUhHOEQQBybZLdBCVvp5bb7fzUUKffqJJfFWyUaMD8W45GIQORYgzJdBrUZbMUeq7ttFs21oWaKCW1/s1600/3url.gif" height="640" width="620" /></a></div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCzu6zLPdE3Dyb-tnbfLtWIKiLfJVyWxiJ1Zlzi8fEyKKYD8pcI_SfhbJqTL9cAKmvk22XF-XU9rd1d1CEO8kRqOXxEmlP3fEImIEQrzx9YdYtUo-MKHkSLzRa0QKXMAojHsR21pcm89Re/s1600/4url.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCzu6zLPdE3Dyb-tnbfLtWIKiLfJVyWxiJ1Zlzi8fEyKKYD8pcI_SfhbJqTL9cAKmvk22XF-XU9rd1d1CEO8kRqOXxEmlP3fEImIEQrzx9YdYtUo-MKHkSLzRa0QKXMAojHsR21pcm89Re/s1600/4url.gif" height="594" width="640" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsoAbS6sEyarahJa9uPzOVVHvXDcS-seofNOADAKnBgFTI2wL1_KkxxraVblqEeUql_uSBeAWPelD4DhbVf4GU0FCojvsr2-AJ1Ki7mivzUc9pGUL9apLpYcaYNgY7JHA69jb6OcRuFEX2/s1600/5url.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsoAbS6sEyarahJa9uPzOVVHvXDcS-seofNOADAKnBgFTI2wL1_KkxxraVblqEeUql_uSBeAWPelD4DhbVf4GU0FCojvsr2-AJ1Ki7mivzUc9pGUL9apLpYcaYNgY7JHA69jb6OcRuFEX2/s1600/5url.gif" height="594" width="640" /></a></div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEapvc0BUYAlEtrZ7PSXhXPaAXdNAN7kB30x9uY4Aq_6gJ2xeXwZnKvXhIRDrqs20mj3EF4QnWnY3W59qv95Qzod-PLa7x9678Yd4OqAehMHa7eaHLOVa9TbmZqggHSCXV8ccCbTmiJKbK/s1600/crochet_inspired_mandala.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEapvc0BUYAlEtrZ7PSXhXPaAXdNAN7kB30x9uY4Aq_6gJ2xeXwZnKvXhIRDrqs20mj3EF4QnWnY3W59qv95Qzod-PLa7x9678Yd4OqAehMHa7eaHLOVa9TbmZqggHSCXV8ccCbTmiJKbK/s1600/crochet_inspired_mandala.png" height="640" width="640" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7ur4ciAVZGBMlz6TF2WhIGetmlluTiVrZIwTANy_CSDe3dbMGEUHUli6nhErkhY3IZgWsu61X0HzemtyVX-BjyKNlhCICAgw4DRZslvY9ujbjIa9NzN0HuFtla-dX3ZeUpP4uXhhCIfzf/s1600/flower_mandala1.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7ur4ciAVZGBMlz6TF2WhIGetmlluTiVrZIwTANy_CSDe3dbMGEUHUli6nhErkhY3IZgWsu61X0HzemtyVX-BjyKNlhCICAgw4DRZslvY9ujbjIa9NzN0HuFtla-dX3ZeUpP4uXhhCIfzf/s1600/flower_mandala1.gif" height="640" width="640" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnGnLV3MbgsD3ISRQiT4pekXy745aS7DWmLzVO6cwtCBk8U_s7F9xBgIbzgV9u6Lz4Dpjkn1yuDPLQA5-Zho2TGzEqgdECOK8ye2FL-voNfwbCQhw95eX_o_pVywwdHESriKh4leNvUKEC/s1600/Mandala-fleur-11.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnGnLV3MbgsD3ISRQiT4pekXy745aS7DWmLzVO6cwtCBk8U_s7F9xBgIbzgV9u6Lz4Dpjkn1yuDPLQA5-Zho2TGzEqgdECOK8ye2FL-voNfwbCQhw95eX_o_pVywwdHESriKh4leNvUKEC/s1600/Mandala-fleur-11.jpg" height="640" width="452" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjdRQ01qRqFd8Y3ElmPLpPnDknusTIC3ARA5SDZS2dtOIH16iEXbS2zxGFVxlWPMMSqDZzrBMXBrPvHt-PtnpGdKw3aZPfraFYbH0wmY5QPrEEdCq-umSmg6anX3RQ71p4irQjp_TwGiqM/s1600/mandala-etoile-noel-5157.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjdRQ01qRqFd8Y3ElmPLpPnDknusTIC3ARA5SDZS2dtOIH16iEXbS2zxGFVxlWPMMSqDZzrBMXBrPvHt-PtnpGdKw3aZPfraFYbH0wmY5QPrEEdCq-umSmg6anX3RQ71p4irQjp_TwGiqM/s1600/mandala-etoile-noel-5157.gif" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEic6mPQdsnR_T9a05SSG9enWqlXZzKXEuSHnB0_BsUzHsXAKEFvkZ_7gCcKZ-8tAR2JRnx2oYFc3oLN1UYQfPITxuYfzaKkFmH3X1fRsn18rdlKUqoQH4KzUsx6sS3nk8eiBH621oKwmHbo/s1600/coloriage-mandalas-8850.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEic6mPQdsnR_T9a05SSG9enWqlXZzKXEuSHnB0_BsUzHsXAKEFvkZ_7gCcKZ-8tAR2JRnx2oYFc3oLN1UYQfPITxuYfzaKkFmH3X1fRsn18rdlKUqoQH4KzUsx6sS3nk8eiBH621oKwmHbo/s1600/coloriage-mandalas-8850.jpg" /></a></div>
<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4588329848875195339.post-24555901845069818492014-02-09T23:28:00.000-08:002014-02-09T23:28:10.341-08:00Ce que tous les parents devraient savoir <span style="font-size: large;"><b>Source : <a href="http://blog.scommc.fr/ce-que-tous-les-parents-devraient-savoir/" target="_blank">Blog S comm C</a></b></span> et <b><span style="font-size: large;"><a href="http://lesvendredisintellos.com/2012/06/01/ce-que-tous-les-parents-devraient-savoir/" target="_blank">Les Vendredis Intellos</a></span></b><br />
<br />
<span style="color: #cc0000;"><b>Ce que tous les parents devraient savoir … </b></span><br />
<br />
Article également publié sur « Les Vendredis Intellos »
J’ai suivi il y a déjà quelques années la formation «Communication efficace» basée sur l’approche de Thomas Gordon, auteur de plusieurs livres et de travaux très intéressants autour de la communication et de la résolution de conflits.
J’aime beaucoup cette approche car elle est à la fois très ouverte et très positive mais aussi lucide et concrète.<br />
<br />
J’apprécie notamment beaucoup le livre <span style="color: #cc0000;"><b>«Éduquer sans punir»</b></span> qui donne à la fois une explication très claire et très rationnelle du pourquoi une éducation basée sur l’autorité pure ne fonctionne pas sur le long terme, voire va à l’encontre des buts recherchés, tout en donnant des bases pour expliquer comment faire autrement.
Je suis régulièrement l’actualité de Gordon Training, la société et ils ont publié récemment un très chouette article qui résume assez bien ce livre. Vous trouverez la version originale de cet article ici : http://www.gordontraining.com/wp-content/uploads/What_Every_Parent_Should_Know_1.pdf
J’en ai fait une traduction que vous trouverez ici en version pdf.<br />
<br />
J’ai eu envie de faire ici un résumé de cet article car il donne quelques principes à garder en tête dans l’éducation des enfants !
L’article est très riche et je vous invite vraiment à le lire en entier.
Pour faire court, je vais reprendre ici uniquement les <span style="color: #cc0000;"><b>15 principes de base </b></span>dont il parle dans ce texte :<br />
<br />
<span style="color: purple;"><b> I – Les enfants – comme tous les êtres humains – ont des besoins et adoptent des comportements à même de les satisfaire.</b></span><br />
<br />
Cela rejoint aussi les principes de la motricité libre : un enfant ne fait jamais rien «par hasard» : soit il <b><span style="color: #cc0000;">satisfait un besoin physiologique, émotionnel</span></b>, soit il est en train d’<b><span style="color: #cc0000;">apprendre quelque chose</span></b>, soit il a <span style="color: #cc0000;"><b>envie de découvrir</b></span>, …
J’ai rédigé un article sur la motricité libre sur mon blog qui vous permettra de comprendre comment cette vision des choses change considérablement – et apaise ! – la relation à nos enfants.<br />
<br />
<span style="color: purple;"><b> II – Les enfants ne se comportement pas «mal» : ils se conduisent de façon à satisfaire leurs besoins.
</b></span><br />
<br />
<b><span style="color: #cc0000;">Leurs façons de satisfaire leurs besoins sont parfois incompatibles avec nos propres besoins</span></b> – de calme, de rangement, d’intimité, … – <b><span style="color: #cc0000;">mais ne sont pas de «mauvaises façons»</span></b>.<br />
Et j’ai souvent constaté par moi-même ce que Gordon explique ensuite : ce point de vue aide beaucoup à la fois les parents et les enfants.<br />
<br />
Lorsque je vois le comportement de mon enfant sous cet angle, je peux concevoir de <span style="color: #cc0000;"><b>chercher avec lui des solutions</b></span> alors que si c’est juste «une bêtise», je ne peux que punir et me «venger» d’une certaine façon.
Et mes enfants se sentent moins accusés d’être de «mauvais» enfants et donc cela <span style="color: #cc0000;"><b>facilite leur coopération</b></span> pour résoudre le problème que nous avons en commun.<br />
<br />
<b><span style="color: purple;"> III – Les parents ne peuvent pas accepter tous les comportements de leurs enfants.</span></b><br />
<br />
Il explique là que nous devons fonctionner comme des êtres humains non comme des parents qui seraient responsables de tout et notamment d’assurer le bonheur et la «bonne éducation» de nos enfants à tout prix.<br />
<br />
Il a cette phrase très chouette :
<b>
«Ils (les parents) prennent la lourde charge de la responsabilité ; ils se sentent coupables et incapables ; ils essaient trop fort ; ils perdent leur sens des réalités. Et leurs enfants souffrent aussi parce que les enfants apprécient profondément que leurs parents soient réels et humains.»</b><br />
<br />
Et là, il nous présente cet outil merveilleux qu’est <span style="color: #cc0000;"><b>la fenêtre d’acceptation</b></span>. Cette fenêtre permet de <span style="color: #cc0000;"><b>jauger si un comportement nous est acceptable ou pas</b></span>, sans accuser l’enfant mais simplement en nous recentrant sur ce qui fait que tel ou tel comportement est acceptable ou pas pour nous à ce moment-là.
Cela facilite la vie et permet de poser les choses d’une façon différente qui est bien mieux acceptée par les enfants que les blâmes, les menaces, les accusations, …<br />
<br />
<span style="color: purple;"><b>IV – Les parents n’ont pas besoin d’être constants et cohérents avec leurs enfants.</b></span><br />
<br />
Gordon précise là encore que nous sommes des êtres humains, avec leurs limites – qui peuvent être variable et que c’est précisément cela dont les enfants ont besoin, pas de «dieux» qui sauraient tout et seraient invariables.<br />
<br />
Il donne un exemple très parlant à propos d’un garçon qui joue de la guitare : le jour où vous êtes de bonne humeur, reposé, pas stressé, entendre votre fils faire ses gammes à la guitare sera une joie. Vous serez ravi de le voir travailler et prendre du plaisir avec son instrument.
Le jour où vous êtes stressé et fatigué, où vous avez absolument besoin de faire une sieste, alors le même comportement sera probablement insupportable.<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;"><b>Si vous vous obligez à être constant, il y a un moment où vous ne serez plus en accord avec vous-même et cela sonnera faux</b></span>.<br />
<br />
Je trouve cette vision très humaine et très réaliste : nous sommes, par nature, incohérents et inconstants, nous changeons tout le temps et il me parait impensable – et très difficile – de devoir être constant. Cela ne me semble possible qu’au prix d’une lutte de tous les jours contre soi-même.<br />
<br />
De plus, j’ajoute que c’est infiniment rassurant pour un enfant de se rendre compte que l’adulte fonctionne comme lui, que ce qu’il ressent est juste normal et sain, qu’il n’a pas, en grandissant, à atteindre une espèce d’inaccessible perfection.<br />
<br />
<span style="color: purple;"><b> V – Les parents n’ont pas à présenter un front commun.</b></span><br />
<br />
Ce principe est, là aussi, très éloigné de ce que les experts en éducation disent habituellement. En effet, certains comportements peuvent être acceptables par l’un des parents et pas par l’autre. S’obliger à avoir la même ligne de conduite oblige l’un des parents à être malhonnête avec lui-même et avec l’enfant.<br />
<br />
Gordon explique très bien comment les enfants perçoivent cela et combien ils n’aiment pas cela en donnant le témoignage d’une adolescente qui parle de son père en disant :<br />
<br />
«je ne respecte pas mon père. En fait je déteste sa faiblesse. Quoi que ma mère pense de ce que je fais, il prend son parti même si je sais qu’il n’est pas d’accord.»<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;"><b>Être fidèle à soi-même</b></span> est une façon de susciter le respect de l’enfant, beaucoup plus qu’en essayant de défendre une position à laquelle nous n’adhérons pas.<br />
<br />
<span style="color: purple;"><b>VI – Lorsque les bébés ont un comportement inacceptable, il y a une bonne raison à cela mais nous ne devons la deviner.</b></span><br />
<br />
Gordon parle d’enfants d’âge pré-verbal qui ne peuvent pas parler. C’est une déclinaison des 2 premiers principes, avec l’idée aussi qu’en tant que parents de nourrissons nous devons procéder par essais/erreurs = essayer de deviner ce qu’il se passe pour notre enfant.<br />
<br />
<span style="color: purple;"><b>VII - Lorsque vous ne pouvez pas accepter un comportement, proposez-en un autre que vous pouvez accepter.</b></span><br />
<br />
Il s’agit ici de <span style="color: #cc0000;"><b>montrer clairement à l’enfant ce qui est acceptable pour nous</b></span> en le <span style="color: #cc0000;"><b>formulant de façon positive</b></span>.
Gordon ne le mentionne pas explicitement mais je pense que cela fait aussi appel à la façon dont nous – et les petits enfants encore plus que nous – visualisons les choses.<br />
<br />
Si je vous dis «ne pensez pas à un éléphant rose», vous voyez un éléphant rose avant d’essayer de l’effacer. Par contre si je vous dis «pensez à une girafe bleue», vous ne pensez absolument pas à un éléphant rose.<br />
<br />
Il s’agit donc d’<span style="color: #cc0000;"><b>apprendre à formuler et à montrer les choses positivement</b></span> : «tu peux jouer dans le salon» plutôt que «tu ne peux pas jouer dans la cuisine», «tu peux jeter la balle dehors» plutôt que «arrêter de jeter».<br />
<br />
<span style="color: purple;"><b>VIII – Faites savoir aux enfants comment vous vous sentez à propos de ce qui se passe, même si vous ne pouvez pas utiliser de mots.</b></span><br />
<br />
Ici je m’éloigne considérablement de Gordon car il semble penser que l’enfant d’âge pré-verbal ne comprend pas les mots. Il est vrai que parfois – souvent ? – les mots ne suffisent pas et nous avons à montrer à l’enfant les conséquences de notre agacement – non pas en leur donnant une fessée ;-) ! – mais en leur faisant vivre ce qu’est un parent en colère.<br />
<br />
Gordon donne l’exemple d’un petit garçon qui donne des coups de pied à son papa quand celui-ci le porte. Le papa lui dit non mais le petit garçon recommence. Le papa le pose pour lui faire comprendre qu’il ne continuera pas à se laisser taper dessus.<br />
<br />
<span style="color: purple;"><b> IX – Il est plus efficace de changer l’environnement que de changer l’enfant.
</b></span><br />
<br />
Pour aller plus loin, je pense que l’article que j’ai écrit sur la motricité libre – à lire ici – permet de mieux comprendre ce principe. Il s’agit de <b>ne pas lutter contre un comportement donc l’enfant a besoin mais de l’autoriser dans un cadre qui vous est acceptable</b>.<br />
<br />
<span style="color: purple;"><b>X – Pour changer les comportements inacceptables, parlez de vous et non votre enfant.</b></span><br />
<br />
Ici, il s’agit clairement d’apprendre à parler sur soi, ce que j’appelle souvent <b>«la colère sans insultes»</b>.<br />
C’est une façon de s’exprimer qui incite bien mieux à la coopération que de parler sur l’autre.<br />
Gordon parle brièvement du <span style="color: #cc0000;"><b>message-Je</b></span> dans ce cadre mais il est bien mieux expliqué dans ses livres.<br />
Les outils de Faber et Mazlish – «parler pour que les enfants écoutent, écouter pour qu’ils parlent» – me semblent aussi tout à fait appropriés pour respecter ce principe.<br />
<br />
A ce stade, Gordon explique ce qu’il appelle
«le terrible danger de la discipline»
qu’il résume avec les principes suivants :<br />
<br />
<span style="color: purple;"><b>XI – Les parents qui utilisent le pouvoir le perdent à l’adolescence.</b></span><br />
<br />
Tant que les enfants sont petits et dépendants de leurs parents pour satisfaire la plupart de leurs besoins, l’utilisation du pouvoir sur l’autre fonctionne.<br />
Lorsque les enfants grandissent, le pouvoir fonctionne de moins en moins et Gordon fait le constat que c’est généralement à l’adolescence que les parents s’étonnent du fait qu’ils n’ont plus aucun contrôle sur leurs enfants.<br />
<br />
<span style="color: purple;"><b> XII – Les enfants apprennent à s’adapter au pouvoir parental en développant des comportements indésirables et/ou malsains.
</b></span><br />
<br />
Ici Gordon explique combien l’utilisation du contrôle et du pouvoir apprend aux enfants des comportements comme le mensonge, la résistance, la soumission, la colère, l’esprit de vengeance, la flatterie, …<br />
<br />
Cela rejoint aussi le constat que j’avais fait dans mon article «punir, ça sert à quoi ?»<br />
<br />
<span style="color: purple;"><b>XIII – La discipline peut contraindre mais elle influence rarement.
</b></span><br />
<br />
C’est un principe que je trouve extrêmement intéressant. En effet, il s’agit ici de comprendre que l’utilisation du pouvoir contraignant sert à maintenir un ordre d’apparence mais qu’elle <b>n’influence souvent pas en profondeur</b> et ne permet généralement pas à l’enfant d’intégrer réellement les valeurs souhaitées.<br />
<br />
Les enfants <b>font pour éviter la punition</b> mais pas parce qu’ils ont intégré ce qu’on attendait d’eux, ce qui va en général à l’encontre du but souhaité puisque les parents cherchent généralement à permettre à leur enfant d’<span style="color: #cc0000;"><b>intégrer durablement les valeurs</b></span> qu’ils veulent transmettre.<br />
<br />
Là aussi cela pose la question de la façon de s’y prendre … et là, je suis pour ma part définitivement convaincue que notre façon de nous exprimer avec nos enfants change tout sur ce point.<br />
<br />
<span style="color: purple;"><b>XIV – Que les parents soient des dictateurs ou des paillassons, quelqu’un va perdre.</b></span><br />
<br />
Et j’ajouterai … tout le monde perd.
Gordon explique en effet que, lorsque les parents sont trop rigides et dictatoriaux, les enfants finissent par en vouloir aux parents de ne pas les respecter dans ce qu’ils sont … et les parents finissent par en vouloir à leurs enfants de ne pas changer, d’être aussi rebelles.<br />
<br />
Dans l’autre sens, si les parents sont trop permissifs, ils souffrent de ne pas être respectés. Les enfants eux aussi souffrent et se sentent coupables de piétiner leurs parents et de les faire souffrir.<br />
<br />
Tout le monde est donc perdant dans cette approche, même si en apparence l’un ou l’autre semble gagner.<br />
<br />
<span style="color: purple;"><b>XV – Quand les conflits sont résolus sans perdants, la relation devient s’améliore.</b></span><br />
<br />
Ici Gordon parle de l’approche de résolution de <span style="color: #cc0000;"><b>conflit gagnant-gagnant</b></span>, une vraie 3e voie entre les approches autoritaires et permissives.<br />
Une approche que je pratique au quotidien et qui permet de faire des choses vraiment chouettes : tout le monde se sent bien dans la relation, chacun participe et collabore et tout le monde – les enfants y compris – est enthousiaste dans la mise en oeuvre des solutions que nous avons cherchées ensemble.<br />
<br />
Je vous citerai pour conclure une jolie maxime tirée d’un livre sur la gestion de conflit au travail qui résume cette approche :
<span style="color: #cc0000;"><b>«transformez le toi contre moi en nous contre le problème».</b></span><br />
<br />
Et je vous invite du coup à lire les livres de Gordon, ceux de Faber et Mazlish pour aller plus loin !Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4588329848875195339.post-20393846876904665252014-02-09T06:06:00.000-08:002014-02-09T06:06:29.822-08:00 Activité Créatrice : Gustav Klimt<b>Gustav Klimt (1862-1918) </b><br />
est un peintre autrichien. Il fait partie des peintres symbolistes, de l’art nouveau. Il utilise la couleur « or » pour peindre. C’est le cycle d’or.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLBpppNtFlT51VbPab93xq08mhV7iijdNr8gFQE4m5bs4_xkETtIxFpqRSVc-zaFWmSbNfvVqhAHHRuN-Q1Vbp9MywPUF7UmH3NWy4P1LFukU4wl3xMLun3c6GDySX4jIbJp3WjbmIbjOc/s1600/Fiche+Gustav+Klimt.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLBpppNtFlT51VbPab93xq08mhV7iijdNr8gFQE4m5bs4_xkETtIxFpqRSVc-zaFWmSbNfvVqhAHHRuN-Q1Vbp9MywPUF7UmH3NWy4P1LFukU4wl3xMLun3c6GDySX4jIbJp3WjbmIbjOc/s1600/Fiche+Gustav+Klimt.png" height="414" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgajdMiWJ84bvqTMT8P5FgqiWk_seQDVppRAf417x75eiui8mlI9aQTV4XmemehEGMzUV5ZUr9IVs1NvBgUpp5OM6yOvIYcncz10WoVLsK-WwgAW-J5BGpDuLaqkleGCVsirvnsTcnoYC_F/s1600/klimt-peinture.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgajdMiWJ84bvqTMT8P5FgqiWk_seQDVppRAf417x75eiui8mlI9aQTV4XmemehEGMzUV5ZUr9IVs1NvBgUpp5OM6yOvIYcncz10WoVLsK-WwgAW-J5BGpDuLaqkleGCVsirvnsTcnoYC_F/s1600/klimt-peinture.jpg" height="640" width="532" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0lkxVudtHX489Z0LWWdbmsmZRChY6WkPSXN8XI47tckh3A43-zPG5dVRZ5314S0sg26CmTio6088fQsuBuA6NsegTG7xZUVkNaLDm_j6vM90ovQ8jeJ71-juY6VhQcJMa6APH4aUOBEnq/s1600/Coloriage+KLIMT1.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0lkxVudtHX489Z0LWWdbmsmZRChY6WkPSXN8XI47tckh3A43-zPG5dVRZ5314S0sg26CmTio6088fQsuBuA6NsegTG7xZUVkNaLDm_j6vM90ovQ8jeJ71-juY6VhQcJMa6APH4aUOBEnq/s1600/Coloriage+KLIMT1.png" height="640" width="528" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiY2h33n5rvNk2UIFtqvCdXb2n2QwrmOJ-vsrA1TgnMfUFwSbqXLXrglxw8fHLw7GsVrwNmdGK2Q6vtMWhBB6BLUaZWFfyq3zRUFdkKaN-s6WMyHa8ZM66LR-IrIvi7FBMcLpx16E6e5AGp/s1600/gustav-klimt-extrait-ages_2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiY2h33n5rvNk2UIFtqvCdXb2n2QwrmOJ-vsrA1TgnMfUFwSbqXLXrglxw8fHLw7GsVrwNmdGK2Q6vtMWhBB6BLUaZWFfyq3zRUFdkKaN-s6WMyHa8ZM66LR-IrIvi7FBMcLpx16E6e5AGp/s1600/gustav-klimt-extrait-ages_2.jpg" height="640" width="460" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJBrZFTiIrycK6l_JpiI2Q0v6QhrypFt-_cHKogX_xEv624O1DPiY3du9VKLCupvvW1UBGwmqhZkXuTtcfDJYnT04qLTjGYn3yduOkqNCIBksVzcPON39y_-UzziNpE0G26Yb3imMD0DxL/s1600/Coloriage+KLIMT2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJBrZFTiIrycK6l_JpiI2Q0v6QhrypFt-_cHKogX_xEv624O1DPiY3du9VKLCupvvW1UBGwmqhZkXuTtcfDJYnT04qLTjGYn3yduOkqNCIBksVzcPON39y_-UzziNpE0G26Yb3imMD0DxL/s1600/Coloriage+KLIMT2.jpg" height="640" width="640" /></a></div>
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBuqTw9vU9HbMRyvec63OU5WSnyO9RxzePbpwt_fJWoaC6Rjz0CE9ALHxas1Q86PCw3zq7Rb_zGSzxlNW7fyvH8YP_d0_jd4QTe_7wga90Y86xuJ5cneZY1vQt_cdTw8uCsoyAnLRgDnYY/s1600/Coloriage+KLIMT3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBuqTw9vU9HbMRyvec63OU5WSnyO9RxzePbpwt_fJWoaC6Rjz0CE9ALHxas1Q86PCw3zq7Rb_zGSzxlNW7fyvH8YP_d0_jd4QTe_7wga90Y86xuJ5cneZY1vQt_cdTw8uCsoyAnLRgDnYY/s1600/Coloriage+KLIMT3.jpg" height="640" width="612" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhN4UzWq-cgCUkueEJ3yy263BWwkpco2mt2R008EzpdgefQ6NuUkabIrK-EJfpbqzsyPfBkelcwaBFiQL6E-TL_ZDpup8K3J4syWzflt_0TPS656A23ylpvlDEC0clP_ywctoK59qxhwvRJ/s1600/Coloriage+KLIMT3b.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhN4UzWq-cgCUkueEJ3yy263BWwkpco2mt2R008EzpdgefQ6NuUkabIrK-EJfpbqzsyPfBkelcwaBFiQL6E-TL_ZDpup8K3J4syWzflt_0TPS656A23ylpvlDEC0clP_ywctoK59qxhwvRJ/s1600/Coloriage+KLIMT3b.jpg" height="486" width="640" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
<br />
Mes sources :<br />
<br />
<a href="http://saperlipopette.eklablog.com/fiche-gustav-klimt-a103366359" target="_blank">Site : saperlipopette</a><br />
<a href="http://www.dididou.fr/culture/klimt.php" target="_blank">Site : dididou</a><br />
<a href="http://cahierjosephine.canalblog.com/archives/2011/03/31/20694166.html" target="_blank">Site : cahierjosephine</a> Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4588329848875195339.post-4204644808159642482014-02-04T09:59:00.002-08:002014-02-04T09:59:53.105-08:00La colere et "le biscuit cassé" - Aletha Solter<span class="userContent" data-ft="{"tn":"K"}">Certains
enfants sont très souvent submergés par la colère. <b><span style="color: #674ea7;">Aletha Solter</span></b>
propose une approche surprenante voire déroutante... mais salvatrice
pour gérer les colères et les pleurs des enfants. Voici un extrait du
livre <span style="color: #674ea7;"><b>"Pleurs et Colères des enfants et des bébés : Une approche
révolutionnaire"</b></span>: <br /> <br /> "Supposons que ce soit l’heure du goûter, votre enfant a faim et vous lui donnez le dernier biscuit du<span class="text_exposed_show">
paquet. Il se trouve qu’il est brisé et votre enfant commence à
geindre. Vous lui expliquez que c’est le seul qui reste et il pique
alors une véritable colère.</span></span><br />
<span class="userContent" data-ft="{"tn":"K"}"><span class="text_exposed_show"> Un biscuit cassé n’est évidemment pas
une source de grande douleur. </span></span><br />
<br />
<span class="userContent" data-ft="{"tn":"K"}"><span class="text_exposed_show">Quand un enfant éclate de <span style="color: #cc0000;"><b>colère pour une
raison aussi anodine</b></span>, c’est qu’il <span style="color: #cc0000;"><b>libère une accumulation de stress</b></span>. Ce
prétexte mineur lui permet de <b><span style="color: #cc0000;">relâcher les tensions</span></b>. </span></span><br />
<br />
<span class="userContent" data-ft="{"tn":"K"}"><span class="text_exposed_show">Le biscuit cassé
n’est probablement pas du tout en cause. Si vous <span style="color: #cc0000;"><b>laissez votre enfant
profiter de cet incident pour crier et tempêter</b></span>, il sortira de sa crise
heureux et détendu. Et il ne prêtera probablement plus d’attention au
biscuit cassé.</span></span><br />
<span class="userContent" data-ft="{"tn":"K"}"><span class="text_exposed_show"><br /> Parfois les crises de rage donnent l’impression que
les enfants tentent de manipuler leurs parents. Ces parents qui se
croient obligés de faire quelque chose, ne voient que deux options : «
céder » en donnant à l’enfant ce qu’il veut, ou exiger qu’il renonce à
ce « comportement inacceptable » qui consiste à pleurer et à tempêter
pour arriver à ses fins.</span></span><br />
<span class="userContent" data-ft="{"tn":"K"}"><span class="text_exposed_show"><br /> Inutile de céder quand il s’agit d’un
caprice et non d’un réel besoin, mais l’adulte peut accepter la colère
comme <b><span style="color: #cc0000;">extériorisation légitime d’émotions refoulées</span></b>. La vie est beaucoup
plus facile quand les parents comprennent que, souvent, il n’y a aucun
problème et qu’ils n’ont rien à faire que <b><span style="color: #cc0000;">rester présents au côté de leur
enfant</span></b>.</span></span><br />
<span class="userContent" data-ft="{"tn":"K"}"><span class="text_exposed_show"><br /> Certains parents qui ont peur de frustrer l’enfant cèdent à
ses caprices en les confrontant avec des besoins réels. Dans le cas du
biscuit cassé, ils sont capables d’emmener leur enfant à l’épicerie pour
lui acheter un nouveau paquet de gâteaux. Le résultat de ce maternage
trop indulgent est que l’enfant devient de plus en plus exigeant et
difficile à vivre. Non pas parce qu’on lui a trop donné, mais parce
qu’il n’a <b>jamais eu la possibilité d’évacuer ses émotions accumulées par
les pleurs et la colère</b>. Il s’agit d’enfants aussi stressés que tous
les autres, mais les <b>réponses inadéquates</b> des parents à leurs efforts
pour décharger leur stress les empêchent d’en guérir.</span></span><br />
<span class="userContent" data-ft="{"tn":"K"}"><span class="text_exposed_show"><br /> Les parents
qui cèdent après les pleurnichements de leur enfant l’empêche de se
soulager de son stress par une bonne crise de larme. Il trouvera bientôt
une autre raison de pleurnicher et de supplier et la réaction en chaine
se poursuivra jusqu’à ce qu’il ait une possibilité de défoulement. </span></span><br />
<br />
<span class="userContent" data-ft="{"tn":"K"}"><span class="text_exposed_show">C’est principalement par ce mécanisme que l’excès d’indulgence peut
rendre les enfants exigeants et insupportables.<br /> </span></span><br />
<span class="userContent" data-ft="{"tn":"K"}"><span class="text_exposed_show">Par ailleurs, il
faut éviter d’imposer des règles arbitraires et de négliger des besoins
légitimes en estimant que l’enfant a « juste besoin de pleurer ». Les
adultes devraient toujours s’efforcer de satisfaire les besoins des
enfants. </span></span><span class="userContent" data-ft="{"tn":"K"}"><span class="text_exposed_show"><span data-ft="{"tn":"K"}" data-reactid=".2v.1:3:1:$comment614834291896930_5493030:0.0.$right.0.$left.0.0.0:3"><span data-reactid=".2v.1:3:1:$comment614834291896930_5493030:0.0.$right.0.$left.0.0.0:3.0"><span data-reactid=".2v.1:3:1:$comment614834291896930_5493030:0.0.$right.0.$left.0.0.0:3.0.$end:0:$0:0">Ce n'est que lorsqu'ils deviennent déraisonnables qu'il faut envisager qu'ils aient besoin d'une décharge émotionnelle</span></span></span>"</span></span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3zNh9MsYRLBrn28JQT962w7d6TXm604SzHHlfH87I0b9MPPGKW70R0xA8KP5xRCCzXPGnm3qBU6772yJCQ6sAxQEBvO2yFqaiePt6oq_Cvw6T8Q_cM0Bb4NzrG2KXounPCTBvds8BSgJ2/s1600/pleurs-coleres.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3zNh9MsYRLBrn28JQT962w7d6TXm604SzHHlfH87I0b9MPPGKW70R0xA8KP5xRCCzXPGnm3qBU6772yJCQ6sAxQEBvO2yFqaiePt6oq_Cvw6T8Q_cM0Bb4NzrG2KXounPCTBvds8BSgJ2/s1600/pleurs-coleres.jpg" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<span class="userContent" data-ft="{"tn":"K"}"><span class="text_exposed_show">Sources de l'article : Facebook - Gordon France du 17/01/2014 </span></span></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4588329848875195339.post-37388909548587015742014-01-21T00:28:00.001-08:002014-01-21T00:28:46.189-08:00Activité Créatrice : Natasha WescoatUne idée d'activité à faire avec les enfants.<br />
<br />
Découverte des œuvres de Natasha Wescoat une Artiste peintre et illustratrice américaine.<br />
Elle a commencé à exposer ses œuvres seulement à 22ans. Ses œuvres les plus connues sont des arbres tourbillonnants connus sous le nom de Jeweled Trees (arbres de joyaux.<br />
<br />
Alors à vos crayons, feutres ou pinceaux !<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg52rBC88mDtaoVgxyo7DOS7Epcr0HbZrV3u9u08AH28hkgzZhOUGD1aT4C47Ref7CUx94q45FQp3MmA-1f-t9ll02POVcqASXsu4tkXaCKP5566rj5f2n6X8I9XcSGBtO3PaKHukjpIP57/s1600/FugbPNEZyk5fe33SrusySGC-ndE.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg52rBC88mDtaoVgxyo7DOS7Epcr0HbZrV3u9u08AH28hkgzZhOUGD1aT4C47Ref7CUx94q45FQp3MmA-1f-t9ll02POVcqASXsu4tkXaCKP5566rj5f2n6X8I9XcSGBtO3PaKHukjpIP57/s1600/FugbPNEZyk5fe33SrusySGC-ndE.jpg" height="640" width="446" /></a></div>
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCq5mICClnJqPNVnHzIcfhSVbZnwx3xEdXnP-WFNNJopue5pBvbV5jA8BO6ai_pwfnOgPNnZogfKJMp6cJbhwkBc9rFXheIMCzo357ohVVyp_D1V0k6sMO8WEgBLN3J72wBHpXwKowvnLB/s1600/xItlxRf0beRv-fpRRwJem78rsiA.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCq5mICClnJqPNVnHzIcfhSVbZnwx3xEdXnP-WFNNJopue5pBvbV5jA8BO6ai_pwfnOgPNnZogfKJMp6cJbhwkBc9rFXheIMCzo357ohVVyp_D1V0k6sMO8WEgBLN3J72wBHpXwKowvnLB/s1600/xItlxRf0beRv-fpRRwJem78rsiA.png" height="450" width="640" /> </a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiql4Dw3pbr-VyOLOdjeUEfM3kLjhyLpf7sOi1oemaNvPJy4cbVycGKYT3Yw-VHviMZozdoEh70boDzwqf7kS1dHXBtQUP2SHUiuDTb2zBqDiQ0n-d49vej24xO2bHq2fvDdfnfB1h2BnHm/s1600/kNjCou6c4AS4LWHiok9i2u9qVow.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiql4Dw3pbr-VyOLOdjeUEfM3kLjhyLpf7sOi1oemaNvPJy4cbVycGKYT3Yw-VHviMZozdoEh70boDzwqf7kS1dHXBtQUP2SHUiuDTb2zBqDiQ0n-d49vej24xO2bHq2fvDdfnfB1h2BnHm/s1600/kNjCou6c4AS4LWHiok9i2u9qVow.jpg" height="640" width="548" /> </a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhggdt_OemnHUJyybetDr1hgeJCZ2MjzgeZWNQboVqdT9EbS_u7VVHhoP-60ZU3M-Pgqq_o5crl7DmsYjtRPGgaI9SC7tB_-sX5Hi30iQGQCDRqQBJme4katuY9Lipyr9KfZsDBSbIqz6t_/s1600/cSkB8zGD8hafg7MeRcCqidSHNY8.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhggdt_OemnHUJyybetDr1hgeJCZ2MjzgeZWNQboVqdT9EbS_u7VVHhoP-60ZU3M-Pgqq_o5crl7DmsYjtRPGgaI9SC7tB_-sX5Hi30iQGQCDRqQBJme4katuY9Lipyr9KfZsDBSbIqz6t_/s1600/cSkB8zGD8hafg7MeRcCqidSHNY8.gif" height="393" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
Lien vers d'autres sites qui en parle :<br />
<br />
<ul>
<li><a href="http://www.cahiers-et-livres.fr/natasha-wescoat-a5877824" target="_blank">cahiers-et-livres.fr</a> </li>
<li><a href="http://ritamoutarde.eklablog.com/projet-natasha-wescoat-a79977793" target="_blank">ritamoutarde.eklablog.com</a> </li>
<li> <a href="http://lespatouillesdebout2fee.over-blog.com/article-natasha-on-aime-tes-arbres-89176726.html" target="_blank">Lespatouillesdebout2fee.over-blog.com</a></li>
<li><a href="http://cliscachart.eklablog.com/art-l-arbre-en-hiver-n-wescoat-a66476883" target="_blank">cliscachart.eklablog.com</a> </li>
</ul>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4588329848875195339.post-22036943724304633512014-01-17T03:03:00.000-08:002014-01-17T03:04:17.553-08:00Citations<span style="color: blue;"><b>« Le vrai bonheur ne dépend d'aucun être, d'aucun objet extérieur. Il ne dépend que de nous... » - </b></span>Dalai Lama<br />
<br />
<b><span style="color: magenta;">« Lorsqu'une porte du bonheur se ferme, une autre s'ouvre ;
mais parfois on observe si longtemps celle qui est fermée qu'on ne voit pas celle qui vient de s'ouvrir à nous »</span></b>
- Helen Keller (1880-1968)<br />
<br />
<span style="color: #38761d;"><b>« Écouter la forêt qui pousse plutôt que l'arbre qui tombe »</b></span>
- Friedrich Hegel<br />
<br />
<span style="color: #990000;"><b>« Quand ce que vous pensez, ce que vous dites et ce que vous faites sont en harmonie, le bonheur vous appartient » </b></span>- Mahatma Gandhi<br />
<br />
<span style="color: #351c75;"><b>« La sensation d'être heureux ou malheureux dépend rarement de notre état dans l'absolu, mais de notre perception de la situation, de notre capacité à nous satisfaire de ce que nous avons »</b></span> - Dalai LamaUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4588329848875195339.post-11037691444403357272014-01-15T09:48:00.002-08:002014-01-15T09:58:08.192-08:00Les Pictogrammes<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJjZfA5Kyd_pKg7x8F35veG7NUZ_HPYBsuoCkl51_y5LFI_druIbDJAJZD64vQ5GTCVgvlfDaUXPCmT_bS3DiksSNwn0T7PVmBUREPtoF5hRgVdr130gvrpwoxYR0gnVvCII1UsN1_OZWH/s1600/1508192_566823143401377_1143156003_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJjZfA5Kyd_pKg7x8F35veG7NUZ_HPYBsuoCkl51_y5LFI_druIbDJAJZD64vQ5GTCVgvlfDaUXPCmT_bS3DiksSNwn0T7PVmBUREPtoF5hRgVdr130gvrpwoxYR0gnVvCII1UsN1_OZWH/s400/1508192_566823143401377_1143156003_n.jpg" width="282" /></a></div>
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigwXhf7VYaTeofKdj9nPkOIlUfz9JXZThGQXKrp84L80ssOMYZGegZc3b2rFgG3XlUXHtfRtn359U7BadhJNXkcbzEUC7GbwqWW2XO33q2nqaMckNHLb-UD1AZsot36LIJ2tHJJQaW7aYn/s1600/Roue-de-l-humeur-de-Julie-sauve.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigwXhf7VYaTeofKdj9nPkOIlUfz9JXZThGQXKrp84L80ssOMYZGegZc3b2rFgG3XlUXHtfRtn359U7BadhJNXkcbzEUC7GbwqWW2XO33q2nqaMckNHLb-UD1AZsot36LIJ2tHJJQaW7aYn/s320/Roue-de-l-humeur-de-Julie-sauve.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidrESHAfTAM5pUqAUevBqkkXayq2-mYV7nWhJ6ZiWgawj4CZRidOFl0wQ8asxPJ8MuD7HJbCxhvDoaU-JobXIJ28iEgjBZFYWzedJkr2RqWdkw-8RLmV-LQE0qcKHPvkh8FzQjHMYg9Yxn/s1600/Se+laver+les+mains.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidrESHAfTAM5pUqAUevBqkkXayq2-mYV7nWhJ6ZiWgawj4CZRidOFl0wQ8asxPJ8MuD7HJbCxhvDoaU-JobXIJ28iEgjBZFYWzedJkr2RqWdkw-8RLmV-LQE0qcKHPvkh8FzQjHMYg9Yxn/s400/Se+laver+les+mains.gif" width="285" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhixP0wwUCaKZqU6yanwPzF8PqkyPqUMxmjqMxhLXMkD_iHF4JgdaF-Aak2EzjBlP4gTfa4heu7ywkQmgqKruOPk4-9fsJtPMg_clex2VFeUjhCT0VZCi1zS2z4js8QakzCKiUruy68-xML/s1600/001_Se_br.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="245" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhixP0wwUCaKZqU6yanwPzF8PqkyPqUMxmjqMxhLXMkD_iHF4JgdaF-Aak2EzjBlP4gTfa4heu7ywkQmgqKruOPk4-9fsJtPMg_clex2VFeUjhCT0VZCi1zS2z4js8QakzCKiUruy68-xML/s320/001_Se_br.jpg" width="320" /></a></div>
<ul>
<li>Lien vers le site <a href="http://www.lespictogrammes.com/sequences-fr.php" target="_blank">Les Pictogrammes</a> </li>
</ul>
<ul>
<li> Lien vers le site <a href="http://visuals.autism.net/visuals/main.php?g2_itemId=385" target="_blank">Visuals Autism</a></li>
</ul>
<ul>
<li>Lien vers la page Facebook "Les Pictogrammes" : <a href="https://www.facebook.com/lespictogrammes?fref=ts" target="_blank">Facebook - Les Pictogrammes</a></li>
</ul>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4588329848875195339.post-9471284050409591062014-01-15T03:54:00.000-08:002014-01-15T04:46:56.475-08:00Blogs & Sites : Psychologie - Accompagnement ParentalBlogs & Sites conseillés sur l'accompagnement Parental :<br />
<br />
<ul>
<li><a href="http://blog.scommc.fr/" target="_blank">S Comm C, le Blog</a></li>
</ul>
Vous trouverez sur ce blog des pistes de réflexion des outils concrets et pragmatiques pour développer votre efficacité relationnelle, notamment envers les enfants.<br />
<ul>
<li><a href="http://www.les-supers-parents.com/" target="_blank">Les supers parents</a></li>
</ul>
Vous trouverez donc sur ce blog des pistes de réflexion des outils concrets et pragmatiques pour développer votre efficacité relationnelle, notamment envers les enfants.
<br />
<ul>
<li><a href="http://www.educatout.com/" target="_blank">Educatout</a> </li>
</ul>
Activités et jeux éducatifs avec fiches imprimables, formations et ressources pédagogiques pour éducateurs et parents.<br />
<ul>
<li><a href="http://www.kestumdis.fr/" target="_blank">kestumdis.fr</a> </li>
</ul>
La communication à portée de main ! Ou comment l'enfant à partir de 7 mois peut communiquer sur ses envies, émotions et besoins par les signes.<br />
<ul>
<li><a href="http://www.cdumonteilkremer.com/" target="_blank">Elever son enfant autrement</a> </li>
</ul>
Site de Catherine Dumonteil-Kremer, auteur, conférencière, formatrice, conceptrice des stages parentaux « Vivre en famille » et des clés pour se comprendre.<br />
<ul>
<li><a href="http://www.filliozat.net/isabelle-filliozat/" target="_blank">Ecole des Intelligences émotionnelle et relationnelle</a> </li>
</ul>
Site de l'école d'Isabelle Filliozat, psychothérapeute et auteur de nombreux livres sur la relation à l'enfant, sur les émotions ...<br />
<ul>
<li><a href="http://lesvendredisintellos.com/" target="_blank">Les vendredis intellos</a></li>
</ul>
Tous les vendredis (et samedis !), des contributeurs et contributrices, parents ou non, experts ou non, partagent sans complexes ni prétention dans le respect du point de vue de chacun leurs lectures du moment dans le vaste domaine de l'éducation, de la parentalité et plus généralement de l'enfance...<br />
<ul>
<li><a href="http://familleharmonie.com/" target="_blank">Famille Harmonie</a> </li>
</ul>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4588329848875195339.post-27983110744206930442014-01-13T23:55:00.001-08:002014-01-15T03:42:24.345-08:00Guide de Santé<div class="_wk _5rny attachmentUnit">
<div>
<div class="userContentWrapper">
<div>
<br />
<div class="text_exposed_root text_exposed" id="id_52d4ec7e8050f6490237304">
« GUIDE SANTÉ À CONSERVER »<br />
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯<br />
<br />
SANTÉ :<br />
¯¯¯¯¯¯¯<span class="text_exposed_show"><br /> 1. Bois beaucoup d’eau .<br /> 2. Prends un déjeuner de roi , un dîner de prince et un souper de mendiant .<br />
3. Mange plus de nourriture qui pousse dans les arbres et plantes et
mange moins de nourriture manufacturée ( Industrialisée ) .<br /> 4. Vis avec les 3 E : Énergie , Enthousiasme et Empathie .<br /> 5. Trouve un peu de temps pour méditer .<br /> 6. Joue plus souvent .<br /> 7. Lis plus de livres que tu en as lus l'année dernière .<br /> 8. Assis-toi , en silence , au moins 10 minutes par jour .<br /> 9. Dors durant 7 heures au moins .<br /> 10. Prends des marches quotidiennes de 10 à 30 minutes et en marchant , souris.<br /> <br /> PERSONNALITÉ :<br /> ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯<br /> 11. Ne compare pas ta vie à celle des autres . Tu n’as aucune idée à quoi ressemble leur vie .<br /> 12. Évite les pensées négatives ou les choses dont tu ne peux contrôler . Investis plutôt ton énergie dans le moment présent .<br /> 13. N’en fais pas trop . Connais tes limites .<br /> 14. Ne te prends pas trop au sérieux , personne d’autre ne te prend au sérieux .<br /> 15. Ne perds pas ta précieuse énergie en commérage .<br /> 17. L’envie est une perte de temps . Tu as déjà tout ce dont tu as besoin .<br /> 18. Oubliez les problèmes du passé . Ne remémorez pas aux autres les erreurs passées . Ça ruine votre bonheur présent .<br /> 19. La vie est trop courte pour la gaspiller à détester .<br /> 20. Fais la paix avec ton passé afin qu’il ne ruine pas le présent .<br /> 21. Personne n’est responsable de ton bonheur sauf toi .<br />
22. Prends conscience que la vie est une école et que tu y es là pour
apprendre . Les problèmes font simplement partie de ton curriculum qui
apparaît et disparaît comme la classe d’algèbre , mais les leçons que tu
apprendras seront pour la vie .<br /> 23. Souris et ris le plus souvent possible .<br /> 24. Tu n’as pas à gagner chaque dispute . Accepte d’être en désaccord .<br /> <br /> SOCIÉTÉ :<br /> ¯¯¯¯¯¯¯¯¯<br /> 25. Téléphone à tes amis plus souvent ou envoie-leur des courriels .<br /> 26. Chaque jour , donne quelque chose de bien à quelqu’un .<br /> 27. Pardonne autant que possible .<br /> 28. Passe du temps avec des gens plus âgés que 75 ans et plus jeunes que 6 ans .<br /> 29. Essaie de faire sourire au moins trois personnes quotidiennement .<br /> 30. Ce que les gens pensent de toi ce n’est pas de tes affaires .<br /> 31. Ton travail ne prendra pas soin de toi lorsque tu seras malade . Tes amis oui ! Garde le contact .<br /> <br /> VIE :<br /> ¯¯¯¯<br /> 32. Agis bien !<br /> 33. Débarrasse-toi de tout ce qui n’est pas utile , garde ce qui est beau ou joyeux .<br /> 34. La nature guérit tout .<br /> 35. Qu’il s’agisse d’une situation bonne ou mauvaise , elle va changer …<br /> 36. Peu importe comment tu te sens , lève-toi , habille-toi et présente-toi .<br /> 37. Le meilleur est encore à venir .<br /> 38. Quand tu te réveilles le matin , remercie d’être en vie .<br /> 39. Ton for intérieur est toujours heureux . Donc , sois heureux .<br /> <br /> Le dernier et non le moindre :<br /> ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯<br /> 40. Partage Ceci Aux Gens Que Tu Aimes .... <br /> Pour Qu'Ils Puissent Profiter De Ce Guide Eux Aussi . <br /> Je Viens De Le Faire ….....</span></div>
<div class="text_exposed_root text_exposed" id="id_52d4ec7e8050f6490237304">
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<div class="text_exposed_root text_exposed" id="id_52d4ec7e8050f6490237304">
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<span class="userContentSecondary fcg"> </span></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3lWoDinzlLrgOm5Zh4L9vRu_BZ00XHBT0elU1_NrMvrOIzOtkuywAwdMi0TTwV6n0Pakl6WwPB76ZyW26cGNAMbhcJ64C9BZ4YB2-65o1YCWe9MLIMBVlKZ92ga2Dh1QeZHqruwpy532h/s1600/1238392_10201981154154105_1921875300_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3lWoDinzlLrgOm5Zh4L9vRu_BZ00XHBT0elU1_NrMvrOIzOtkuywAwdMi0TTwV6n0Pakl6WwPB76ZyW26cGNAMbhcJ64C9BZ4YB2-65o1YCWe9MLIMBVlKZ92ga2Dh1QeZHqruwpy532h/s320/1238392_10201981154154105_1921875300_n.jpg" width="320" /></a></div>
<div>
<span class="userContentSecondary fcg"><br /></span></div>
</div>
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</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4588329848875195339.post-42504424210763148902014-01-13T23:36:00.001-08:002014-01-15T03:47:28.147-08:00Pensées Positives<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRAqnYykZVjAt_l6ujjmQS44rZBShvXp6FPSoyrU7U9_seqZL3vDcjJq39NfiVn7SUDG_9UtIw__nSYKG2j9PA-OlOLG8IeC67pncQ5D1-j2mNGYrz9Q512iqy4fpeNvW5gkoW4HeY3tLe/s1600/1451361_720759537934680_1000810107_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="360" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRAqnYykZVjAt_l6ujjmQS44rZBShvXp6FPSoyrU7U9_seqZL3vDcjJq39NfiVn7SUDG_9UtIw__nSYKG2j9PA-OlOLG8IeC67pncQ5D1-j2mNGYrz9Q512iqy4fpeNvW5gkoW4HeY3tLe/s640/1451361_720759537934680_1000810107_n.jpg" width="640" /></a></div>
<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4588329848875195339.post-48066617263743102592014-01-13T22:45:00.001-08:002014-01-13T23:38:10.523-08:00Accueillir la tristesse de l'enfant moi<div style="text-align: center;">
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvM0nIA8IARrM46JW1eiE0tJ8Az9TKst_x5PavZXYzcV9Uh3bIta4T4RBs4NxHtINSlxRVAJKXRArQS37cu2TxsIEuqeATz_d9KpZziy8RvyKrwgASKGjS5gCjGsTkPI-Ot_gsnHTTKeQt/s1600/125432_EBEFBXFIROA81PX4XKPUL4V75TRR3G_ours_20calin_H132037_L.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="190" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvM0nIA8IARrM46JW1eiE0tJ8Az9TKst_x5PavZXYzcV9Uh3bIta4T4RBs4NxHtINSlxRVAJKXRArQS37cu2TxsIEuqeATz_d9KpZziy8RvyKrwgASKGjS5gCjGsTkPI-Ot_gsnHTTKeQt/s320/125432_EBEFBXFIROA81PX4XKPUL4V75TRR3G_ours_20calin_H132037_L.jpg" width="320" /></a></b></div>
<br />
<br />
Lorsque l'Enfant-Moi est triste dans son cœur,<br />
quelle que soit la cause de sa tristesse,<br />
il n'a pas envie d'entendre que<br />
"ça va aller", "il faut que tu aies confiance",<span class="text_exposed_show"><br /> "c'est un mauvais moment à passer",<br /> "je suis sûre que tu en verras le sens ensuite"...<br /> <br /> Non... il n'a pas envie d'entendre ça...<br /> <span style="color: #0b5394;"><b>Il aimerait juste que nous lui offrions<br /> l'espace doux, tendre, bienveillant<br /> de nos bras intérieurs, de notre cœur ouvert,<br /> pour pouvoir accueillir sa peine, <br /> mesurer combien il a "bobo"...</b><br /> </span><br /> Là, il pourra se déposer,<br /> se détendre, se sentir compris, rejoint...<br /> Là, après avoir poussé un grand soupir,<br /> il pourra reprendre<br /> son petit bonhomme de chemin,<br /> avec la sécurité de savoir<br /> qu'il y a sur cette terre,<br /> un endroit où il est le bienvenu,<br /> tel qu'il est, quel que soit son état...<br /> <br /> Offrir cet espace d'accueil à notre Enfant-Moi<br /> est le plus grand cadeau<br /> que nous puissions nous offrir<br /> sur le chemin de l'Unification...<br /> <br /> (Isabelle Padovani - <a href="http://www.communification.eu/" rel="nofollow nofollow" target="_blank">www.communification.eu</a>)</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4588329848875195339.post-88203463191776410142013-11-25T12:48:00.001-08:002013-11-25T12:53:24.240-08:00Quand de simples croyances populaires deviennent les clés de l’Education<a href="http://iamunemaman.blogspot.com.es/2013/11/quand-de-simples-croyances-populaires.html?m=1" target="_blank">Lien vers l'article</a><br />
<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;"><span style="font-size: small;"><b>Quand de simples croyances populaires deviennent les clés de l’Education</b></span>.</span>
Il y a des phrases récurrentes. Répétées inlassablement, à chacun de nos gestes, à chacune de nos intuitions. Des avertissements, des recommandations, des conseils. Toujours accompagnés d'un regard réprobateur et d'un sourire qui condamne.<br />
<br />
Elles sont nées d'une société dirigée par la consommation de masse, de doctrines anciennes et non vérifiées, de certains personnels de santé mal formés et peu informés, d'enquêtes très sérieuses sponsorisées par des marques de couches ou de lait en poudre. Elles survivent grâce à la croyance populaire. Elles sont devenues les diktats d'une éducation où l'instinct maternel, la nature de l'enfant et ses besoins fondamentaux sont laissés pour compte et annihiler.
<span style="color: #cc0000;"><b>Décryptage détaillé</b></span>, en deux partie, de ces <b><span style="color: #cc0000;">conseils hasardeux et injustifiés</span></b>, entre opinion personnelle, expérience et véritables recherches.<br />
<br />
PARTIE 1 :
- <span style="color: #cc0000;">« Laisse pleurer bébé »</span>
Et ses variantes : <span style="color: #cc0000;">« Il a besoin de pleurer »</span>, <span style="color: #cc0000;">« Tu ne peux pas accourir dès qu’il pleure, faut qu’il apprenne la vie » « Faut le laisser pleurer, tu n’es pas son esclave » « Si tu viens à chaque fois qu’il pleure, tu es foutu, il aura gagné »</span><br />
<br />
C’est la première phrase que tu entends à la naissance de bébé, juste après les félicitations d’usage. Le 1er bon conseil qu’encore trop de gens appliquent. Entendu à la télé, lu dans des magazines, préconisé par des amis. Dit et répété par presque toutes les personnes de ton entourage, déjà parents ou pas. Répété encore et encore, sans en saisir réellement le sens, sans même se demander l’impact scientifique et émotionnel que cela provoque. Car oui, c’est loin d’être sans risque, à court comme à long terme.<br />
<br />
Quand Lou-les-grosses-joues est née, j’ai aussi reçu cette recommandation. Je n’ai jamais eu de réponse fondée quand je demandais « Mais pourquoi faut-il que je la laisse pleurer? Je suis sa mère, ne devrais-je pas répondre à ces besoins, qu’ils soient vitaux ou affectif ? ». On m’encourageait à ne pas me laisser faire ( ?), on m’assurait, par expérience, par on-dit, que c’était la seule façon de la rendre autonome, que je ne lui rendais pas service à la prenant dans mes bras chaque fois qu’elle pleurait.<br />
<br />
Ce mythe est si encré dans nos croyances populaires qu’il est quasi impossible de s’en défaire et de convaincre que non, laisser pleurer un bébé n’a jamais été bénéfique pour lui et ne lui a jamais fait du bien. Jamais. Ce n’est pas un moyen de l’autonomiser ou de l’aider à le rendre plus dépendant ! Tout le contraire.<br />
<br />
John Bowlby, psychiatre et psychanalyste anglais est célèbre pour ses travaux sur <span style="color: #cc0000;"><b>l'Attachement dans la relation mère-enfant</b></span>. Il explique dans le volume 1 de son livre « Attachement et perte » que <span style="color: #cc0000;"><b>plus l’enfant se sent rassuré, consolé, cajolé et aimé, plus il a confiance en lui, plus il s’ouvre au monde et acquiert en autonomie rapidement</b></span>.<br />
<br />
« Dans nos sociétés actuelles, on cherche à séparer le plus vite possible le corps du bébé de celui de sa mère, sous prétexte de favoriser son autonomie. Dans la plupart des cultures traditionnelles, il est rare d’entendre les bébés pleurer : on répond systématiquement aux pleurs. Laisser pleurer un bébé est considéré comme cruel. » (Claude-Suzanne Didierjean-Jouveau, Ne pleure plus, bébé).<br />
<br />
Nous sommes les victimes d’une prétentieuse supériorité, qui nous vantons de vivre dans un pays sur développé, tout en continuant d’utiliser des méthodes barbares et dépassées. Tenter de dresser un petit être sans essayer de le comprendre en refoulant notre propre instinct n’aident pas à mieux vivre notre parentalité. Car l’Instinct (Ensemble des comportements animaux ou humains, caractéristiques d'une espèce, transmis par voie génétique et qui s'exprime en l'absence d'apprentissage.) ne nous dicte EN AUCUN CAS de laisser pleurer notre bébé. Notre Instinct sait qu’il n’y a rien de naturel dans ce comportement.<br />
<br />
Notre espèce ne s’est séparée du bébé que parce que, tout d’un coup, au XIXème siècle, la société de consommation a décidé qu’il fallait laisser notre enfant allongé à plat, loin de notre corps, de notre chaleur, de notre odeur, une grande partie de la journée et toute la nuit, pour mieux nous vendre poussette, transat, parc, tapis d’éveil, berceau. Et bien sûr, comme ça ne convient pas à l’enfant ni physiologiquement, ni émotionnellement, il pleure.<br />
<br />
On nous a donc persuadé qu’il fallait laisser le pleurer, pour l’éduquer, le contrôler, lui apprendre. « Il est bien préférable de le laisser couché et, sans pitié pour ses cris, de ne pas lui donner la déplorable habitude de l’avoir tout le temps sur les bras » (Dr Rehm, Nouvelle encyclopédie pratique de médecine et d’hygiène, 1922)<br />
<br />
Depuis, malheureusement, ces diktats arriérés sont encore dans la tête de beaucoup trop de parents. « Laisse-le pleurer » c’est aussi et surtout LA phrase préférée des gens qui tente de se déculpabiliser pour continuer à vivre leur vie d’avant. Car il ne faut pas, n’est-ce pas, devenir « l’esclave » de notre enfant. Il ne faut pas se laisser faire. Il ne faut pas se faire manipuler, par ce petit être vil et pervers qu’est notre enfant.<br />
<br />
Mais finalement, pourquoi faire un enfant, s’il est inconcevable pour nous de bouleverser son quotidien, d’accepter de changer ses priorités, de se rendre compte que nous parlons simplement d’une vie humaine ? Une vie humaine qui débarque sur cette Terre qu’il ne connait pas. Une vie humaine qui passe de l’obscurité à la lumière, d’un contour a du vide, de la chaleur constante aux changements de température, de l’eau à l’air. Qui découvre la faim, la douleur, le bruit, la peur et tout ça en même temps. Qui est dépendant, totalement et absolument de sa mère et de son père.<br />
<br />
« Il y a une période, s’étalant sur près d’un an, qu’on peut qualifier de grossesse hors utérus (fœtus ex utero), où le développement des systèmes nerveux, digestif, immunitaire, etc., se poursuit et où le bébé est complètement dépendant de l’adulte pour sa survie et son bien-être. »<br />
<br />
Le bébé à un seuil de tolérance au stress presque nul. Un rien l’angoisse. Eduard Punset, le confirme dans son livre « El viaje a la felicidad : las nuevas claves cientificas » (Le voyage du bonheur : les nouvelles clés scientifiques): Ce qui est sûr, c’est que les bébés ne peuvent absolument pas gérer leur stress. Ils ne peuvent pas se défaire de leur propre cortisol, comme nous les adultes. Pour eux, c’est leur survie qui est en jeu !
S’il pleure, ce n’est jamais pour rien. Ce n’est jamais bon. Pourquoi refuser le réconfort de nos bras, de notre corps ? Pourquoi avoir si peur de son propre enfant ?<br />
<br />
<b><span style="color: #cc0000;">Carlos Gonzalez</span></b>, pédiatre espagnol, dans son très bon livre « Besame mucho » (Embrasse-moi beaucoup, qui vient de sortir en France sous le titre de <b>« Serre-moi fort »</b>) ironise très bien la réalité : « Depuis des siècles, médecins, éducateurs et parents ont souvent, consciemment ou non, une vision très négative de l’enfant. Car nos enfants sont, semble-t-il, nos ennemis. Ils s’opposent à nous sans raison, multiplient les caprices, cherchent à n’en faire qu’à leur tête, à nous dominer, à nous écraser. Il convient donc d’extirper le mal à la racine (…) faute de quoi ces tyrans en herbe deviendront incontrôlables ! »<br />
<br />
Ce bébé agit, lui, par instinct et quand il se sent en détresse physiologique ou émotionnelle, il pleure. Le jour, la nuit, même quand il est propre, même quand il a mangé. Le laisser pleurer, en se disant qu’il n’a pas de raison de pleurer car chacun de ses besoins sont satisfaits c’est encore très prétentieux. C’est surtout minimiser son importance et croire qu’il a juste besoin de dormir, de manger et d’être propre. L’amour, on verra après. Quand on aura le temps.<br />
<br />
L’AAIMH (Association Australienne pour la Santé Mentale Infantile) assure que ces pratiques ne correspondent pas aux besoins émotionnels et psychologiques des jeunes enfants, et qu’elles peuvent avoir des conséquences négatives à long terme sur leur santé psychologique. Ce qu’il se passe les premières années dans la vie d’un bébé, laisse une marque pour toujours. « Les parents doivent savoir qu’en laissant pleurer leurs enfants sans leur accorder d’attention, ils peuvent provoquer chez lui des dommages à long terme. Le système nerveux de l’enfant deviendra anormalement sensible aux traumatismes et aura pour principal résultat de fabriquer des adultes stressés et anxieux. (Havard University).<br />
<br />
Dans son ouvrage, « Un enfant heureux », le professeur Margot Sunderland qui travaille au Centre for Child Mental Health de Londres, s’appuie sur TOUTES les recherches récentes en matière de développement cérébral et sur TOUTES les observations que permettent les techniques d’imageries médicale, pour montrer « qu’élever un enfant en ignorant ses pleurs, même de temps en temps, à des conséquences visibles sur son cerveau, entrainant de graves déséquilibres chimiques générateurs de problèmes psychiques»<br />
<br />
On ne connait pas toujours la raison de ces pleurs. Comme nous, le bébé à un panel d’émotions et de besoins divers et variés. Une chose est sure, il ne cherche pas à prendre le pouvoir sur nous, il ne cherche pas à gagner je ne sais quelle bataille et il ne s’agit pas de caprices.
- « Ne cède pas, c’est un caprice »
La première question que je me suis posé face à l’argument sans faille « c’est un caprice. » c’est : « à quel âge le bébé, le jeune enfant est-il capable de faire un caprice ? »
J’ai entendu des phrases ahurissantes : « Si ton bébé veut être tes bras, c’est par caprice », « Si ton bébé pleure, c’est par caprice », « S’il refuse la poussette, c’est par caprice »<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;"><b>Qu’est-ce qu’un caprice ? Volonté soudaine, irréfléchie et changeante / Désir, volonté subite, irréfléchie et passagère</b></span>. C’est donc un <b><span style="color: #cc0000;">besoin immédiat de quelque chose, de quelqu’un</span></b>. Un besoin. Un besoin intense d’être pris aux bras, un besoin extrême d’amour, un besoin désespéré de sortir de cette poussette. Pourquoi mettre en doute la légitimité de ces besoins ?<br />
<br />
Le bébé, jusqu’à ses 18 mois minimum, n’est pas capable de « caprice », au sens péjoratif du terme. La peur du « caprice » c’est encore une fois la peur d’être dominé par son enfant. La peur de ne pas réussir, plus tard, à lui expliquer ou à lui refuser quelque chose. Il est temps de se faire confiance et de LUI faire confiance.<br />
<br />
Et si, finalement, il ne s’agissait que d’Amour ?
- « Ne la prend pas aux bras, tu vas lui donner de mauvaises habitudes »
« Habitude ». Ce mot, c’est LA bête noire. Tout doit être mis en œuvre pour que l’enfant ne s’habitue pas. Attention ! : « S’il s’habitue, c’est fichu. » Pardon mais...s’habituer à quoi exactement ? A nos bras, à notre amour ? Pourtant, il n’y a pas de plus belle "habitude" que celle d'aimer. Le besoin d’être porté est aussi fort que le besoin de manger, parfois même plus fort.<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;"><b>Colette Clark</b></span> au début de son ouvrage <span style="color: #cc0000;">« Le livre de l'allaitement maternel »</span> écrit : « le nouveau-né n'a que<b><span style="color: #cc0000;"> trois besoins essentiels</span></b> : la <span style="color: #cc0000;"><b>chaleur des bras de sa mère</b></span>, la <span style="color: #cc0000;">certitude de sa présence</span> et le lait de ses seins ». Nos bras, c’est vital pour lui. « Les bébés humains naissent prématurés d’environ 12 mois. Cette immaturité explique le GRAND besoin de contact physique qu’ont les petits d’homme, de jour comme de nuit. »<br />
<br />
Il y a un dicton qui pourrait tout résumer : « 9 mois dans le ventre, 9 mois sur le ventre ». « Le portage, par les mouvements du porteur et les bruits de son cœur, stimule le système nerveux immature du bébé, et notamment son système vestibulaire (le système sensoriel principal de la perception du mouvement et de l'orientation par rapport à la verticale, donc à la base du sens de l'équilibre) et aide les bébés à mieux respirer, à mieux grandir, régule leur physiologie et améliore leur développement moteur. Le bébé encore incapable de se déplacer accumule l’énergie sans pouvoir la décharger autrement que par des pleurs, alors que s’il est porté par une personne active, les tensions musculaires des deux, porteur et porté, sont évacués par le mouvement » (<b><span style="color: #cc0000;">Claude-Suzanne Didierjean-Jouveau, Porter bébé & Ne pleure plus, bébé</span></b>).<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;"><b>Blaise Pierrehumbert</b></span>, dans son ouvrage <b><span style="color: #cc0000;">« Le premier lien »</span></b> explique que <span style="color: #cc0000;"><b>« ce n’est que quand ses besoins de proximité sont satisfaits qu’un individu peut s’éloigner de sa figure d’attachement pour explorer le monde extérieur »</b></span>.<br />
<br />
Varenka Marc assure que « le Holding nous permet, en ne séparant pas trop tôt notre bébé de notre corps, de l’aider à atteindre sans heurts les phases de différenciation (jusqu’à 4 mois, le bébé est dans une unité duelle avec sa mère. Ils constituent un système omnipotent. La mère maintient l’équilibre homéostatique de l’enfant immature, sujet à des détresses somatiques génératrices d’angoisse). C’est à cette condition qu’il accède naturellement à la séparation. C’est ainsi, paradoxalement, que notre bébé deviendra libre » et autonome.<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;"><b> Il FAUT prendre son bébé aux bras, le porter, même quand il ne pleure pas. Surtout quand il ne pleure pas</b></span>. Lui refuser nos bras, sous le prétexte fumeux de l’apprentissage de l’indépendance ou de la peur d’en faire un capricieux, c’est comme lui interdire de manger lorsqu’il a faim.<br />
<br />
<br />
Le psychanalyste suisse Franz Renggli sépare les mammifères en 3 formes de développement de la relation mère-enfant : « les nidifuges, où le petit se déplace dès la naissance et suit sa mère ; les nidicoles où les petits restent dans un nid ; et enfin les primates, pour lesquels le nid est le corps de la mère qui le porte de manière ininterrompue pendant toute la 1ere période de sa vie ». Nous sommes des primates, le réflexe de Grasping (réflexe de préhension) qui est toujours présent chez nos bébé jusqu’à ses 6 mois, en est la preuve ! « Les experts s'accordent presque tous pour dire que ce réflexe représente un vestige de notre lointain passé » quand nous nous agrippions à la fourrure de notre mère. « Tout se passe comme si, en Occident, l’Homme s’était transformé en nidicole, mettant ses petits dans des nids plus ou moins douillets. Le problème, c’est que les besoins des bébés, eux, n’ont pas changé. Et que le berceau dont ils ont besoin, c’est le berceau qui marche, constitué par le corps de leur mère. » (Claude-Suzanne Didierjean-Jouveau, Porter bébé.)<br />
<br />
Au début, je voyais l’écharpe comme la solution de la dernière chance. Trop conditionnée par les menaces « d’enfant capricieux », de « mauvaises habitudes », « d’éducation foirée », je m’acharnais à essayer de la poser dans son transat, qu’elle refusait bien évidement. Dès qu’elle pleurait, je la serrais contre moi. Puis je tentais, de nouveau, de la poser. En vain. Je la mettais dans l’écharpe et elle se calmait instantanément. Je le vivais comme un échec ! J'avais du mal faire à un moment. Pourquoi ma fille ne voulait pas rester seule ? Pourquoi voulait-elle absolument être dans mes bras ? Parce que c'est un bébé. Parce que c'est normal. Il m’a fallu lire de vraies recherches, voir les bons reportages pour m’en convaincre. C’est une évidence maintenant. Lou est dans l’écharpe, une grosse partie de la journée. Elle me regarde vivre ma vie d’adulte. Je ne suis pas centrée sur elle constamment. Elle est spectatrice et elle adore ça. Il est très rare qu’elle pleure la journée (ni la nuit d’ailleurs). Grâce à notre proximité, elle peut communiquer avec moi autrement que par le pleur ou le cri. Il a été plus facile pour moi de repérer ses phases d’éveil, les signes de faim ou de fatigue.<br />
<br />
Le portage, car il apporte au bébé tout le réconfort et la sécurité dont il a besoin absolument, l’aide aussi à l’endormir. Ma fille s’endort tous les soirs, entre 20h et 21h, sans jamais pleurer, toujours sereine et calme. Une chanson ou deux, une tétée et quelques caresses la font sombrer tout de suite.
Elle est heureuse et ses nombreux sourires en sont la preuve !<br />
<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;"><b>UN PEU DE LECTURE</b></span> :<br />
<br />
* "Porter bébé" / "Ne pleure plus, bébé !" / "Partager le sommeil de son enfant" de Claude-Suzanne Didierjean-Jouveau<br />
<br />
* "Attachement et perte" (volume 1, 2 et 3) de John Bowlby<br />
<br />
* "Serre-moi fort" de Cesar Gonzalez<br />
<br />
* "Un enfant heureux" de Margot Sunderland<br />
<br />
* "Papa, maman, écoutez-moi vraiment" de Jacques Salomé
"<br />
<br />
* Le premier lien. Théorie de l'attachement" de Blaise Pierrehumbert<br />
<br />
* "Au coeur des émotions de l'enfant" d'Isabelle Filliozat<br />
<br />
* "Elever son enfant autrement : ressources pour un nouveau maternage" de Catherine Dumonteil-Kremer<br />
<br />
* "L'art de l'allaitement maternel" de La Leche LeagueUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4588329848875195339.post-62237906673895972462013-11-25T12:22:00.002-08:002013-11-25T12:28:39.015-08:00La colère des enfants <a href="http://www.alice-miller.com/edito_fr.php?lang=fr&nid=64" target="_blank">Lien vers l'article</a><br />
Revue "Non-Violence Actualité"
Janvier/Février 2013 <br />
<br />
<span style="font-size: large;"><b><span style="color: red;">Article de Brigitte Oriol: La colère des enfants. </span></b></span><br />
<br />
La <span style="color: #cc0000;"><b>colère chez l’enfant</b></span>, signe de <span style="color: #cc0000;"><b>bonne santé psychique</b></span>.<br />
<br />
Nous avons tous entendu dire : « T’es pas belle quand tu es en colère – Tu fais des caprices – Puisque tu cries, je te laisse»….
Accabler l’enfant par ces réflexions, c’est comme lui envoyer un « projectile » dans le cerveau qui, en attendant d’exploser à tout moment de sa vie (l’adolescence, l’âge adulte), le détruit à petit feu.<br />
<br />
Dès notre naissance, nous sommes dotés d’un <span style="color: #cc0000;"><b>système émotionnel très sophistiqué</b></span> qui nous permet de ressentir la colère, la peur, l’angoisse de séparation et c’est grâce au déclenchement de ces émotions que nous pouvons <span style="color: #cc0000;"><b>assurer notre survie</b></span> en appelant la présence de nos parents pour nous rassurer.<br />
<br />
Si les nourrissons sont constamment assaillis par ces émotions, c’est parce que leur cerveau cognitif qui permet d’analyser les situations, de faire des déductions et de se calmer tout seul, n’est pas encore assez développé pour lui permettre de réfléchir. Un bébé ne peut pas, par exemple, « s’imaginer que maman termine la vaisselle ou sa douche avant de répondre à ses pleurs».<br />
<br />
Pour des enfants plus grands, vers sept, huit ans, il devient plus facile de patienter ou de comprendre les raisons qui nous empêchent de répondre sur l’instant.<br />
<br />
Nous sommes également dotés d’un comportement de sauvegarde semblable à celui des animaux, qui nous permet de prendre la fuite, contourner un obstacle ou se défendre en cas de danger.
Tous ces systèmes peuvent fonctionner naturellement, s’ils n’ont pas été endommagés par des « projectiles » qui nous ont interdit de réagir en situation d’agression pour nous laisser dans l’impuissance.<br />
<br />
Pour que l’enfant puisse<span style="color: #cc0000;"> <b>développer une maturité cérébrale</b></span> qui lui permettra d’apaiser ces états d’alertes, il est essentiel de<b> <span style="color: #cc0000;">répondre avec compréhension</span></b> à ses pleurs depuis sa naissance, parce que ce sont nos réponses empathiques qui lui permettront de faire des crises d’angoisse ou de colère de moins en moins impressionnantes et de moins en moins fréquentes.<br />
<br />
Il a <span style="color: #cc0000;"><b>besoin d’être rassuré à tous les instants</b></span> des premières années de sa vie et ainsi nous devenons sa base de sécurité.
L’immaturité de son cerveau ne lui permet pas d’agir autrement que par des pleurs, des cris, et plus grand, par de véritables tempêtes émotionnelles qui peuvent déclencher des crises jusqu’à se rouler par terre. Cela dure le temps que son cerveau cognitif arrive suffisamment à maturité pour pouvoir raisonner et se calmer tout seul (6-7-8 ans selon les enfants).<br />
<br />
Ces <span style="color: #cc0000;"><b>crises</b></span> ne sont donc pas des caprices, mais le <span style="color: #cc0000;"><b>reflet de l’immaturité de son cerveau</b></span>. Il ne fait pas exprès de réclamer vos bras ou d’être furieux, il n’est pas mauvais ou manipulateur, il ne cherche pas non plus à vous faire « tourner en bourrique ».
C’est tout simplement que son petit organisme ne PEUT pas agir différemment pour vous dire qu’il a <b><span style="color: #cc0000;">besoin d’être rassuré par votre présence</span></b>.<br />
<br />
Malheureusement, à ce moment-là, les parents interprètent mal le comportement de l’enfant et ils pensent être manipulés, alors ils vont commencer à le taper, lui crier dessus, l’isoler dans la chambre, le menacer ou l’ignorer dans ses pleurs pour le corriger.
Et c’est là que les <span style="color: #cc0000;"><b>blocages émotionnels </b></span>commencent.<br />
<br />
L’enfant doit ravaler ses émotions et dans cet interdit, il va apprendre à faire <b><span style="color: #cc0000;">dysfonctionner son système émotionnel</span></b> qui était magnifique au départ. On retrouvera les conséquences de ces blocages, même des années plus tard, dans un cortège de maladies psychosomatiques, des troubles alimentaires ou encore dans des difficultés relationnelles avec les autres, des addictions à la drogue, l’alcool, dans la délinquance voire dans la soumission...
On a tendance à attribuer ces mal-être au stress, alors qu’en définitive, ce sont généralement les situations d’impuissance que l’on a vécues par le passé, qui se sont accumulées et qui se manifestent, MAIS, comme il y a un délai entre le moment où les évènements traumatiques ont eu lieu et le moment où le symptôme s’exprime, personne ne fait le lien entre les causes et les conséquences.<br />
<br />
Le système émotionnel de l’enfant peut très rapidement se bloquer quand on lui interdit de pleurer par exemple, ou quand on lui interdit de se mettre en colère, il se bloque aussi par les violences physiques comme les fessées, MAIS aussi par les violences émotionnelles, comme lui hurler dessus, se moquer de lui, l’humilier, le menacer ou le punir.<br />
<br />
Alors que si l’on <b><span style="color: #cc0000;">répond</span></b> au bébé et au jeune enfant avec <span style="color: #cc0000;"><b>compréhension et empathie</b></span>, on développe chez lui la certitude de la <b><span style="color: #cc0000;">confiance en l’autre</span></b> en cas de problème, durant toute sa vie. Si j’ai manqué de réponse, je risque plus tard d’être dans l’incertitude, le doute avec les autres et moi-même.<br />
<br />
Un enfant a des tas de raisons pour être agité, en colère, grognon ou angoissé. Les premières années de sa vie sont consacrées à découvrir son environnement, le fonctionnement du monde qui l’entoure et à s’adapter au rythme et aux humeurs de ses parents. Tout cela avec un cerveau immature qui ne lui permet pas d’analyser ce qui se passe, ni de contrôler ses émotions. Il reçoit une quantité importante d’informations à la minute, émotionnelles, comportementales, musculaires, matérielles, ce sont des tâches aussi épuisantes pour lui qu’une journée de travail harassante pour un adulte.
Dans cette avalanche d’informations, il déploie une énergie considérable pour absorber tout ce qui se passe autour de lui.
Cela peut être dans la foule des grands magasins, à la crèche, à l’école, sur le manège, à Eurodisney, mais cela peut être aussi par la fatigue, l’agacement ou l’indisponibilité de ses parents, l’ambiance de la maison….<br />
<br />
Cette <span style="color: #cc0000;"><b>fatigue émotionnelle</b></span> n’est pas forcément visible, c’est pourquoi nous pouvons être très surpris, après avoir passé une formidable journée ensemble, de se retrouver face à une crise de colère terrible, parce qu’on lui demande de mettre son pyjama.
Toutes ces émotions activent des substances dans son organisme qui génèrent du stress et c’est par les agitations de son corps, les pleurs et les cris, qu’il tente de se <b><span style="color: #cc0000;">libérer des tensions qu’il a accumulées dans la journée</span></b>, voire les mois précédents.<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;"><b>Un enfant ne peut pas mettre de mots sur ses émotions, c’est pourquoi il pleure ou il crie et en général, on le punit alors qu’il a réellement besoin d’une présence sécurisante justement à ce moment-là</b></span>.<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;"><b>Les crises de colère sont provoquées par l’impuissance, la frustration, la perte, la déception et le sentiment d’être incompris et elles entrainent une véritable souffrance émotionnelle</b></span> que nous devons prendre au sérieux.<br />
<br />
Après l’avoir assisté pour ses nombreux tours de toboggan, vous devez rentrer. Il s’y oppose par une forte crise, vous pouvez le <b><span style="color: #cc0000;">prendre dans vos bras</span></b> en vous protégeant des coups, tout en l’amenant vers la voiture et murmurer : « <span style="color: #cc0000;">Oui, tu n’es pas content, tu aurais tellement voulu continuer, mais je ne peux vraiment pas rester</span>» avec calme pour qu’il puisse amorcer le processus de deuil, qui va lui permettre d’accepter qu’il faut rentrer.<br />
<br />
Si le parent se met en colère à ce moment-là, l’enfant peut arrêter de pleurer, mais uniquement parce que le système responsable de la peur se déclenche, et c’est l’angoisse de séparation qui prend le dessus, à ce moment-là, l’enfant a peur d’être abandonné, c’est pourquoi il arrête de pleurer.<br />
<br />
Cette technique qui semble efficace sur le moment, modifie la relation à tout jamais avec vous, par la peur, la crainte et la méfiance.
Dans la détresse, un enfant ne peut ni écouter, ni parler, car les fonctions cognitives qui lui permettent de comprendre et de s’exprimer, sont neutralisées par le bouleversement émotionnel. C’est pourquoi, il est inutile d’essayer de lui parler ou de lui demander d’exprimer ce qu’il ressent, car la seule chose qu’il peut faire au moment d’une crise, c’est d’évacuer ses émotions.<br />
<br />
Quand un enfant ne peut pas avoir quelque chose, il va se mettre en <span style="color: #cc0000;"><b>colère</b></span>, c’est une étape nécessaire, naturelle et normale du <span style="color: #cc0000;"><b>travail de deuil pour que l’enfant accepte sa frustration et pour qu’il réalise que le monde n’est pas magique</b></span>.<br />
<br />
Quand on interdit à un enfant de se mettre en colère, on l’empêche de réagir de manière appropriée à une blessure, plus tard il craindra ses sentiments au lieu de s’appuyer dessus pour mieux s’orienter dans la vie.<br />
<br />
C'est pourquoi une petite fille, par exemple, peut suivre le voisin qui lui a promis des bonbons, même si elle a un peu peur d’y aller. Si, dès le début de sa vie, elle a appris que ses sentiments n'avaient pas d'importance, que ce n’est pas beau de se mettre en colère et qu'il faut obéir, même si intérieurement elle ressent une résistance, elle va suivre le voisin.<br />
<br />
Nous savons tous qu’il est impossible d’être à l’écoute 24h sur 24, disponible et patient, même si nos bébés et nos enfants en ont besoin. Mais le simple fait de connaître la sensibilité du cerveau en développement, nous permet de passer le relais quand on est épuisé, plutôt que de prendre le risque d’envoyer des « projectiles ».<br />
<br />
ET SURTOUT, <span style="color: #cc0000;"><b>quand ON SAIT que nos énervements troublent le psychisme de l’enfant, ON DEVIENT un parent conscient, donc plus vigilant et capable de réparer son erreur en ne lui laissant pas croire que c’est lui qui est mauvais</b></span>.<br />
<br />
Brigitte OriolUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4588329848875195339.post-72308537728272549442013-10-25T13:27:00.001-07:002013-10-25T13:27:49.771-07:00« Ecoute moi » - poème de Jacques Salomé <!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div align="center" style="margin-bottom: 10.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: center;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #5f497a; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 14.0pt; mso-themecolor: accent4; mso-themeshade: 191;">Écoute-moi, s’il te plaît, j’ai besoin de parler</span></b><span style="color: #5f497a; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 14.0pt; mso-themecolor: accent4; mso-themeshade: 191;"><br />
Accorde-moi seulement quelques instants<br />
Accepte ce que je vis, ce que je sens,<br />
Sans réticence, sans jugement.</span><span style="color: #5f497a; mso-themecolor: accent4; mso-themeshade: 191;"> </span></div>
<div align="center" style="margin-bottom: 10.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: center;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #b2a1c7; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 14.0pt; mso-themecolor: accent4; mso-themetint: 153;">Écoute-moi, s’il te plaît, j’ai besoin de parler</span></b><span style="color: #b2a1c7; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 14.0pt; mso-themecolor: accent4; mso-themetint: 153;"><br />
Ne me bombarde pas de conseils et d’idées<br />
Ne te crois pas obligé de régler mes difficultés<br />
Manquerais-tu de confiance en mes capacités?</span><span style="color: #b2a1c7; mso-themecolor: accent4; mso-themetint: 153;"> </span></div>
<div align="center" style="margin-bottom: 10.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: center;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #7030a0; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 14.0pt;">Écoute-moi,
s’il te plaît, j’ai besoin de parler</span></b><span style="color: #7030a0; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 14.0pt;"><br />
N’essaie pas de me distraire ou de m’amuser<br />
Je croirais que tu ne comprends pas<br />
L’importance de ce que je vis en moi</span><span style="color: #7030a0;"> </span></div>
<div align="center" style="margin-bottom: 10.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: center;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #5f497a; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 14.0pt; mso-themecolor: accent4; mso-themeshade: 191;">Écoute-moi, s’il te plaît, j’ai besoin de parler</span></b><span style="color: #5f497a; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 14.0pt; mso-themecolor: accent4; mso-themeshade: 191;"><br />
Surtout, ne me juge pas, ne me blâme pas<br />
Voudrais-tu que ta moralité<br />
Me fasse crouler de culpabilité? </span></div>
<div align="center" style="margin-bottom: 10.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: center;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #b2a1c7; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 14.0pt; mso-themecolor: accent4; mso-themetint: 153;">Écoute-moi, s’il te plaît, j’ai besoin de parler</span></b><span style="color: #b2a1c7; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 14.0pt; mso-themecolor: accent4; mso-themetint: 153;"><br />
Ne te crois pas non plus obligé d’approuver<br />
Si j’ai besoin de me raconter<br />
C’est simplement pour être libéré </span></div>
<div align="center" style="margin-bottom: 10.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: center;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #7030a0; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 14.0pt;">Écoute-moi,
s’il te plaît, j’ai besoin de parler</span></b><span style="color: #7030a0; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 14.0pt;"><br />
N’interprète pas et n’essaie pas d’analyser<br />
Je me sentirais incompris et manipulé<br />
Et je ne pourrais plus rien te communiquer </span></div>
<div align="center" style="margin-bottom: 10.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: center;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #5f497a; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 14.0pt; mso-themecolor: accent4; mso-themeshade: 191;">Écoute-moi, s’il te plaît, j’ai besoin de parler</span></b><span style="color: #5f497a; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 14.0pt; mso-themecolor: accent4; mso-themeshade: 191;"><br />
Ne m’interromps pas pour me questionner<br />
N’essaie pas de forcer mon domaine caché<br />
Je sais jusqu’ou je peux et veux aller </span></div>
<div align="center" style="margin-bottom: 10.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: center;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #b2a1c7; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 14.0pt; mso-themecolor: accent4; mso-themetint: 153;">Écoute-moi, s’il te plaît, j’ai besoin de parler</span></b><span style="color: #b2a1c7; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 14.0pt; mso-themecolor: accent4; mso-themetint: 153;"><br />
Respecte les silences qui me font cheminer<br />
Garde-toi bien de les briser<br />
C’est par eux bien souvent que je suis éclairé </span></div>
<div align="center" style="margin-bottom: 10.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: center;">
<span style="color: #7030a0; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 14.0pt;">Alors maintenant que tu m’as bien écouté<br />
Je t’en prie, tu peux parler<br />
Avec tendresse et disponibilité<br />
À mon tour je t’écouterai </span></div>
<div align="center" style="margin-bottom: 10.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: center;">
<b><span style="font-family: "Comic Sans MS";">Par
Jacques Salomé</span></b> </div>
<div style="margin-bottom: 10.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm;">
</div>
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">Jacques Salomé est un
psycho-sociologue, diplômé de l'école des Hautes Études en Sciences Sociales de
Paris, formateur, écrivain, poète.</span><br />
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">Il est l'auteur de nombreux
ouvrages, dont "Le courage d'être soi" ,"Vivre avec les
autres"; "Jamais seuls ensemble",...</span> <br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
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<br />
<div align="center" class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
<span style="color: #674ea7;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: "Kristen ITC"; font-size: 18pt; line-height: 115%;">LES 12 OBSTACLES A LA COMMUNICATION</span></b></span></div>
<span style="color: #674ea7;">
</span><br />
<div align="center" class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
<span style="color: #674ea7;"><span style="font-family: "Kristen ITC"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">PARENTS
EFFICACES - THOMAS GORDON</span></span></div>
<span style="color: #351c75;">
</span><br />
<div style="border-top: solid #8064A2 2.25pt; border: none; mso-border-top-themecolor: accent4; mso-element: para-border-div; padding: 1.0pt 0cm 0cm 0cm;">
<span style="color: #351c75;">
</span><br />
<div align="center" class="MsoNormal" style="border: none; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-border-top-alt: solid #8064A2 2.25pt; mso-border-top-themecolor: accent4; mso-padding-alt: 1.0pt 0cm 0cm 0cm; padding: 0cm; text-align: center;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">Dans la relation, il y a des comportements qui sont
utilisés et qui nuisent à la communication. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-family: David;">Lorsque les enfants vivent un problème, les parents
sautent souvent sur l'occasion pour leur prodiguer leurs " bons conseils
", leur enseigner d'après leur " expérience " ou les questionner
plus longuement pour connaître tous les " détails ". </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-family: David;">Ces attitudes créent parfois plus de problèmes
qu'elles n'en règlent et risquent de couper la communication entre l'enfant et
ses parents.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-family: David;">Voici les 12 moyens les plus souvent employés pour
tenter d'aider un enfant à résoudre son problème. La plupart du temps, ils
n'atteignent pas leur but et se transforment en obstacles à la communication. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-family: David;">Il est important de noter que ces douze réponses
typiques constituent des obstacles seulement lorsque le comportement de
l'enfant se situe dans la zone de problème.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-family: David;">Souvent, lorsqu'un comportement ne cause aucun
problème, certains de ces messages peuvent être efficaces et utiles (ex. :
poser des questions, blaguer, discuter). Cependant, il ne nous semble jamais
approprié ni utile de ridiculiser quelqu'un ou de le dévaloriser.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #7030a0; font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">1
- Donner des ordres, commander, diriger</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #e46c0a; font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #E46C0A; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=75000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent6; mso-themecolor: accent6; mso-themeshade: 191;"> </span></b><span style="color: orange;"><b><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 9pt; font-weight: normal; line-height: 115%;">Ex : <span style="mso-tab-count: 1;"> </span>La personne dit aux autres quoi faire, elle
impose son idée en étant convaincue que c’est la chose à faire." Tu dois
"… " Fais cela "….Tu feras ceci "…</span></b></span>
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level2 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-fareast-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">o<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">Suscite la
résistance, le comportement contraire, l'opposition active.</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level2 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-fareast-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">o<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">Incite à une
épreuve de force </span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level2 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-fareast-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">o<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">Invite à la
révolte, à la vengeance.</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level2 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-fareast-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">o<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">Communique de
l’inacceptation et une faible évaluation de l’enfant.</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level2 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-fareast-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">o<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">Enlève la
responsabilité de l’enfant.</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #7030a0; font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">2
- Avertir, menacer, faire du chantage</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<i><span style="color: #00b050; font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 9.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David; mso-bidi-font-weight: bold; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-theme-font: major-fareast;"> </span></i><span style="color: orange;"><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 9pt; font-weight: normal; line-height: 115%;">Ex : <span style="mso-tab-count: 1;"> </span>La personne utilise cet obstacle dans le
but de contrôler l’autre. " Sinon, tu…
" " Tu ferais mieux de …"</span></span><br />
</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level2 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<i><span style="color: #00b050; font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 9.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David; mso-bidi-font-weight: bold; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-theme-font: major-fareast;"></span></i><span style="font-family: "Courier New"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-fareast-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">o<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">Communique de
l’inacceptation</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level2 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-fareast-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">o<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">Peut susciter la
crainte, la soumission</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level2 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-fareast-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">o<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">Invite à
vérifier les conséquences annoncées</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level2 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-fareast-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">o<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">Peut faire
naître la rancœur, la colère, la révolte.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #7030a0; font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">3
- Moraliser, prêcher</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #7030a0; font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;"><i><span style="color: #00b050; font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 9.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David; mso-bidi-font-weight: bold; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-theme-font: major-fareast;"> </span></i></span></b><span style="color: orange;"> <span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 9pt; font-weight: normal; line-height: 115%;">Ex : <span style="mso-tab-count: 1;"> </span>La personne utilise cet obstacle pour
amener l’autre à changer par des explications sans fin." Tu devrais, …
" " C'est ta faute… ", " Tu aurais dû… "</span></span><br />
</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level2 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #7030a0; font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;"></span></b><span style="font-family: "Courier New"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-fareast-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">o<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">Fait naître des
sentiments de culpabilité ou d’obligation</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level2 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-fareast-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">o<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">Peut inciter l’enfant
à s’ancrer davantage dans sa position, à se défendre et se justifier.</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level2 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-fareast-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">o<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">Mène au repli, à
la révolte, ou à la contre-mobilisation.</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto;">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #7030a0; font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">4
- Conseiller, donner des solutions</span></b></div>
<h4 style="margin-top: 0cm;">
<span style="color: #e46c0a; font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 9.0pt; font-weight: normal; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David; mso-bidi-font-weight: bold; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #E46C0A; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=75000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent6; mso-themecolor: accent6; mso-themeshade: 191;"> </span><i><span style="color: #00b050; font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 9.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David; mso-bidi-font-weight: bold; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-theme-font: major-fareast;"> </span></i><span style="color: orange;"><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 9pt; font-weight: normal; line-height: 115%;">Ex : <span style="mso-tab-count: 1;"> </span>La personne a de la difficulté à prendre le
temps d’écouter l’autre, suite à un malaise intérieur (impuissance, colère,
peur, inquiétude…), elle va conseiller et donner ses solutions à l’autre." A ta place, je
… ", " Essaie donc de … ", " Je te conseille de … "</span></span></h4>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level2 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #7030a0; font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;"></span></b><span style="font-family: "Courier New"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-fareast-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">o<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">Sous-entend que l’enfant
est incapable de résoudre lui-même ses problèmes</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level2 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-fareast-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">o<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">Empêche l’enfant
de réfléchir à son problème, d’envisager des solutions et de les essayer</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level2 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-fareast-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">o<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">Peut amener la
dépendance ou la résistance</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-add-space: auto;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #7030a0; font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">5
- Argumenter, persuader par la logique</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #7030a0; font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;"> </span></b><span style="color: orange;"><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 9pt; font-weight: normal; line-height: 115%;">Ex : <span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Par l’argumentation et la logique, la
personne tente de convaincre l’autre que c’est elle qui a raison." Voici pourquoi
tu as tort… " " Oui, mais… " Les faits prouvent que … "</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level2 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-fareast-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">o<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">Provoque une
réaction défensive et une contre argumentation</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level2 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-fareast-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">o<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">Amène souvent l’enfant
à se fermer et à devenir moins réceptif.</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level2 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-fareast-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">o<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">Peut amener l’enfant
à se sentir inférieur et incapable</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-add-space: auto;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #7030a0; font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">6
- Juger, critiquer, blâmer</span></b></div>
<h4 style="margin-top: 0cm;">
<span style="color: orange;"><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 9pt; font-weight: normal; line-height: 115%;"> Ex : <span style="mso-tab-count: 1;"> </span>La personne reprend, critique, blâme
l’autre personne, car pense qu’elle ne fait pas la bonne chose, qu’elle se
trompe ou qu’elle n’est pas correcte." Tu ne
raisonnes pas avec tout ton bon sens… " " Tu es paresseux… "</span></span></h4>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level2 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-fareast-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">o<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">Sous-entend que
l’enfant est incapable, stupide, sans jugement.</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level2 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-fareast-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">o<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">Coupe la
communication, car l’enfant n’ose plus parler de peur d’être mal jugé ou
rabroué</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level2 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-fareast-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">o<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">l’enfant accepte
souvent le jugement du parent comme une vérité (« je suis méchant »)
ou il contre-attaque.</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 70.8pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #7030a0; font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">7
- Complimenter, approuver</span></b></div>
<h4 style="margin-top: 0cm;">
<span style="color: orange;"><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 9pt; font-weight: normal; line-height: 115%;"> Ex : <span style="mso-tab-count: 1;"> </span>La personne utilise la flatterie pour
obtenir quelque chose de l’autre ou elle est trop mal à l’aise pour mettre ses
limites par peur de déplaire." Oui ! Là tu
fais bien ! " " Tu as bien raison, ce professeur semble terrible
"</span></span><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #7030a0; font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;"> </span></b></h4>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level2 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-fareast-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">o<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">Indique des
exigences parentales très fortes et une évaluation possible de l’enfant dans l’avenir.</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level2 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-fareast-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">o<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">Peut être perçu
comme du paternalisme ou comme une façon détournée d’obtenir un comportement précis.</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level2 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-fareast-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">o<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">Peut faire
naitre de l’anxiété lorsque l’image que l’enfant a de lui-même ne correspond
pas aux compliments du parent.</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #7030a0; font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">8
- Humilier, ridiculiser</span></b></div>
<h4 style="margin-top: 0cm;">
<span style="color: orange;"><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 9pt; font-weight: normal; line-height: 115%;"> Ex : <span style="mso-tab-count: 1;"> </span>La personne dit des remarques négatives
ouet des noms blessants à l’autre personne étant seul ou devant d’autres
personnes dans le but de faire une blague, de l’attaquer ou de se venger." Bébé… "
" Ça va, fin finaud… "</span></span></h4>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level2 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-fareast-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">o<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">Peut amener l’enfant
à se sentir dévalorisé, pas aimé.</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level2 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-fareast-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">o<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">Peut détruire l’estime
que l’enfant à de lui-même</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level2 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-fareast-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">o<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">Provoque souvent
des ripostes verbales.</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-add-space: auto;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #7030a0; font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">9
- Psychanalyser, diagnostiquer</span></b></div>
<h4 style="margin-top: 0cm;">
<span style="color: #e46c0a; font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 9.0pt; font-weight: normal; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David; mso-bidi-font-weight: bold; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #E46C0A; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=75000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent6; mso-themecolor: accent6; mso-themeshade: 191;"> <span style="color: orange;">Ex : <span style="mso-tab-count: 1;"> </span>La personne analyse l’autre, elle
interprète ses gestes ou ses paroles et elle est convaincue que sa vision est
la bonne." Ton problème à
toi c'est… ", " tu es simplement fatigué ", " tu ne voulais
pas vraiment dire cela "</span></span></h4>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level2 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-fareast-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">o<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">Ces réponses
sont parfois menaçantes et frustrantes</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level2 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-fareast-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">o<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">L’enfant peut se
sentir coincé, mis à nu ou pas cru.</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-add-space: auto;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #7030a0; font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">10
- Rassurer, consoler</span></b></div>
<h4 style="margin-top: 0cm;">
<span style="color: orange;"><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 9pt; font-weight: normal; line-height: 115%;"> Ex : <span style="mso-tab-count: 1;"> </span>La personne va tenter d’enlever rapidement
l’émotion désagréable (culpabilité, la peine, la peur …) de l’autre personne en
la rassurant ou en la consolant." Ne t'inquiète
pas ", " Ça ira mieux ", " Allons, courage "</span></span></h4>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level2 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-fareast-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">o<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">L’enfant se sent
incompris</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level2 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-fareast-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">o<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">Suscite de forts
sentiments d’hostilité « c’est facile à dire pour toi ! »</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level2 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-fareast-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">o<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">L’enfant
comprend souvent le sens du message du parent comme « ce n’est pas bien de
ressentir cela ».</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #7030a0; font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">11
- Enquêter, questionner</span></b></div>
<h4 style="margin-top: 0cm;">
<span style="color: orange;"><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 9pt; font-weight: normal; line-height: 115%;"> Ex : <span style="mso-tab-count: 1;"> </span>La personne va poser plusieurs questions
sans rapport avec la situation. " Pourquoi… ?
", " Qui… ? ", " Qu'as-tu… ? ", " Comment… ?
".</span></span></h4>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level2 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-fareast-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">o<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">Pour éviter de
recevoir des critiques ou des solutions, les enfants apprennent souvent à
répondre à ces questions par des réponses évasives, des demi-vérités, des
mensonges ou des banalités.</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level2 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-fareast-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">o<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">L’enfant devient
parfois anxieux ou craintif parce qu’il ne sait pas où le parent veut en venir.</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-add-space: auto;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #7030a0; font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">12
- Dévier, blaguer, esquiver</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: orange;"><i><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 9pt; line-height: 115%;"> </span></i><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 9pt; font-weight: normal; line-height: 115%;">Ex : <span style="mso-tab-count: 1;"> </span>La personne fait des blagues ou
commentaires dans le but de distraire ou d’esquiver un problème car elle
ressent un malaise émotionnel ou n’a pas envie de parler de ce sujet-là.</span></span></div>
<span style="color: orange;">
</span><br />
<h4 style="margin-top: 0cm;">
<span style="color: orange;"><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 9pt; font-weight: normal; line-height: 115%;">" Parlons de
choses plus agréables… ", " Ça irait tellement mieux si tu devenais
chef du pays ! ", Garder le silence ou tourner le dos à la conversation.</span></span></h4>
<h4 style="margin-top: 0cm;">
<span style="color: #e46c0a; font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 9.0pt; font-weight: normal; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David; mso-bidi-font-weight: bold; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #E46C0A; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=75000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent6; mso-themecolor: accent6; mso-themeshade: 191;"></span></h4>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level2 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-fareast-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">o<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">Sous-entend qu’il
vaut mieux éviter les difficultés au lieu d’y faire face</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level2 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-fareast-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">o<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">Laisse croire
que les problèmes de l’enfant sont banals, insignifiants ou sans importance</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level2 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-fareast-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">o<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: David;">Empêche l’enfant
de s’ouvrir au moment où il éprouve une difficulté</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 72.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-add-space: auto;">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-add-space: auto;">
<br /></div>
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<![endif]-->Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4588329848875195339.post-53898949805516515112013-10-23T23:28:00.004-07:002013-10-23T23:28:58.710-07:00Mon enfant fait des caprices, que faire ?Je partage un article publié sur le blog S comme C par Sandrine Donzel, qui nous fera réfléchir la prochaine fois que notre enfant fera un "caprice" ...<br />
<br />
<a href="http://blog.scommc.fr/mon-enfant-fait-des-caprices-que-faire/" target="_blank">Lien vers l'article sur le blog S comme C</a><br />
<br />
<h2>
Mon enfant fait des caprices, que faire ?</h2>
<h3>
Un caprice, c’est quoi ?</h3>
Reprenons la définition du dictionnaire : <i>Caprice : volonté soudaine, irréfléchie et changeante de quelqu’un</i><br />
<br />
Pour tout vous dire, cette définition me parait tout à fait fausse.<br />
<br />
Une <b>VOLONTE</b> est l’expression d’une réflexion, un produit de notre cortex, de notre cerveau gauche pour ceux qui utilisent cette notion.<br />
Je réfléchis et je décide de ce que je VEUX faire.<br />
<br />
Le caprice, lui, est une <b>ENVIE</b>.<br />
<br />
Et l<b>’envie est TOUT sauf réfléchie et volontaire. </b><br />
<br />
Elle est de l’ordre du désir, elle nait comme ça, d’un coup, spontanément.<br />
Comme je le dis souvent aux couples, le désir est un animal stupide
qui nait d’un détail : une courbe, une couleur, un mot et qui meurt tout
aussi bêtement d’un geste inapproprié, de chaussettes non assorties, …<br />
<br />
<b>Donc le caprice n’est PAS une volonté, il est une envie</b>.<br />
<br />
Par conséquent, préciser qu’il est changeant n’a plus lieu d’être non
plus. La volonté est généralement stable : nous l’avons construite à
force de raisonnement. <b>L’envie, elle, est spontanée et incontrôlable</b>.
De la même façon, préciser que le caprice est soudain et irréfléchi est
tout à fait à inutile puisque cela est inclus dans la notion d’ENVIE.<br />
<br />
Révisons donc la définition du caprice :<br />
<br />
<b>Le caprice est une envie. </b>Et c’est tout.<b></b><br />
<b><br />
</b><br />
Arrêtons-nous là 2 secondes : <b>TOUT LE MONDE A DES ENVIES</b>, les enfants comme les autres. Je devrais même dire les enfants PLUS que les autres.<br />
<br />
<b>Les enfants ont fondamentalement ENVIE de découvrir le monde</b>
qui les entoure, ils veulent tout voir, tout savoir, ils ont des envies
tout le temps. Et heureusement ! Leur reprocher d’avoir des envies
serait absurde.<br />
<h3>
Avoir des envies, c’est la vie !</h3>
Dois-je rappeler que <b>nous, adultes, en avons aussi, des envies</b> : une belle voiture, un nouveau téléphone, des vêtements, un gâteau, du chocolat, un homme ou une femme, … ?<br />
Bref, <b>le caprice est une envie, constitutionnelle de la personne humaine</b>. Personne ne peut renoncer à avoir envie. <b>L’envie, c’est la VIE !</b><br />
Lorsque l’envie disparait totalement de nos vies, nous souffrons d’une grave dépression.<br />
Il me parait donc <b>dangereux d’exiger des enfants – ni des adultes ! – qu’ils renoncent à leurs envies.</b> Ce n’est tout simplement ni possible ni souhaitable.<br />
<h3>
Alors nous sommes obligés de subir les caprices ?<span id="more-2757"></span></h3>
En général nous, les adultes, nous avons 2 problèmes avec les caprices : <b>nous en avons marre que l’enfant insiste et nous en avons marre qu’il râle quand on lui demande de renoncer à son envie</b>.<br />
Et c’est là où nous nous trompons de problème : <b>nous pensons que l’enfant doit renoncer à avoir envie pour arrêter d’insister ou pour arrêter de râler</b>. Ce qui n’est pas souhaitable comme nous l’avons vu.<br />
<br />
Et ce qui n’est pas non plus efficace comme nous allons le voir.<br />
Faisons un petit exercice : pensez à une envie que vous, adulte, avez. <b>Une GROSSE envie</b>. Un truc que vous aimez vraiment beaucoup.<br />
Et maintenant imaginez-vous que quelqu’un vous demande d’y renoncer.
Comme ça, sans raison apparente. Du moins sans raison que VOUS vous
comprenez. Comment vous sentez-vous ?<br />
<br />
<b>Enervé et frustré non</b> ? Evidemment !<br />
<br />
Et si ce refus vous apparait non motivé, sans fondement, v<b>ous allez insister et réclamer encore très probablement.</b><br />
<br />
Un exemple plus concret : vous arrivez devant une discothèque. Il y a
visiblement peu de monde. Vous demandez à entrer car vous avez envie de
danser. Le physionomiste vous refuse l’entrée sans raison apparente.
Comment vous sentez-vous ?<br />
<br />
<b>Evidemment énervé et frustré comme je l’ai dit plus haut.</b><br />
Qu’allez-vous faire ? Partir et rentrer chez vous ? Peu probable.<br />
<b>Si vous avez VRAIMENT envie de vous amuser</b>, vous allez au minimum aller vers un autre endroit, une autre boite. Et plus probablement <b>vous allez demander des explications au physionomiste dans le but de le faire changer d’avis</b>. Vous allez INSISTER.<br />
Et s’il persiste à refuser sans raison valable à VOS YEUX, vous allez
râler, peut-être même l’insulter si vraiment il vous parait de mauvaise
foi.<br />
<br />
Pensez à toutes les occasions où vous êtes obligé de renoncer à une
ENVIE : combien de fois l’accepter vous sans râler, même intérieurement ?
Combien de fois laissez-vous tomber sans essayer d’obtenir la chose qui
vous fait envie d’une autre façon ? Jamais, ou presque.<br />
Pouvez-vous renoncer sans râler à une partie de votre salaire ?
Pouvez-vous accepter qu’on vous prive d’une partie importante de vos
droits, de votre liberté sans rien dire ?<br />
<br />
Dans ces occasions, <b>que faites-vous de différent d’un enfant qui a ENVIE de quelque chose et qui se démène pour l’obtenir</b>
? Quand vous râlez, que faites-vous de différent d’un enfant qui pleure
parce qu’on lui refuse quelque chose ? Quand vous insistez fortement
pour obtenir ce que vous voulez – <a href="http://www.madmoizelle.com/embrasser-inconnue-pley-207075" target="_blank">que vous harcelez la jeune fille qui vous refuse un baiser</a>,
que vous faites des réflexions à votre collègue qui laisse trainer son
bazar, … que faites-vous de différent d’un enfant qui se roule par terre
et qui crie ?<br />
<br />
Vous avez juste appris que certains comportements sont plus
acceptables que d’autres mais il n’y a pas de différence fondamentale
entre les 2 <img alt=";-)" class="wp-smiley" src="http://blog.scommc.fr/wp-includes/images/smilies/icon_wink.gif" /> .<br />
Oui un enfant a ENVIE d’être dans les bras comme vous avez envie
d’embrasser votre partenaire ; oui un enfant a ENVIE du jouet qu’il voit
comme vous avez ENVIE du nouveau téléphone, de la nouvelle voiture ou
des nouvelles Louboutin. Tout pareil.<br />
<br />
Je dirais même que, souvent pour les enfants, <b>l’envie devient si pressante et urgente qu’elle ressemble plus pour eux à un besoin vital qu’à une simple envie</b>.<br />
<h3>
Mais on est des adultes et eux des enfants, il faut qu’ils comprennent</h3>
Qu’ils comprennent quoi alors ? <b>Qu’on doit renoncer sans discuter à ce qui nous fait envie et SURTOUT ne pas insister pour l’obtenir ?</b><br />
Donc quelque chose que nous, les adultes, n’avons pas encore compris finalement ?<br />
Quand on exige ça d’un enfant, on ne le considère pas comme un enfant : <b>on attend de lui qu’il se comporte MIEUX que la plupart des adultes.</b><br />
Ce qui est quand même un comble si je peux me permettre …<br />
Souvent, on dit<br />
<blockquote>
"une bonne fessée, une bonne punition et hop le tour est joué, l’enfant comprend."</blockquote>
<h3>
Quelles conclusions l’enfant tire-t-il de la fessée ou de la punition ?</h3>
Ce qui se passe avec nos actes, c’est que nos enfants en tirent des
conclusions, ils y entendent des messages implicites que nous n’y avons
pas mis intentionnellement mais que, eux, interprêtent à la lumière de
leurs connaissance. Les conclusions qui peuvent être tirées de
châtiments corporels ou de punitions dans les cas où les enfants ont des
envies me paraissent globalement assez dangereuses :<br />
<br />
- « <i>mon envie n’est pas le bienvenue, je ne dois pas avoir envie, l’envie dérange </i>» : ne reprochez pas à cet enfant de ne plus avoir goût à rien étant ado ou de ne pas savoir ce qu’il veut<br />
<br />
- « <i>je ne dois pas insister quand j’ai envie</i> » : ne reprochez pas à cet enfant de ne pas avoir le goût de l’effort plus tard et de ne pas s’accrocher en cas de difficultés<br />
<h3>
Mais alors on fait quoi en cas de caprices ?</h3>
Evidemment, un enfant qui râle beaucoup, qui pleure, qui se roule par
terre, c’est difficile à supporter. Evidemment un enfant qui insiste ça
tape sur le système. Je suis d’accord avec tout ça.<br />
<br />
Le problème avec les fessées ou la punition dans ce cas est que <b>nous
demandons à un enfant de changer son comportement sans lui donner les
outils émotionnels et relationnels qui lui permettraient de le faire</b>.<br />
<br />
Un enfant qui se roule par terre ne le fait pas pour nous manipuler, i<b>l le fait parce qu’il est dépassé par son émotion et qu’il n’a pas les compétences émotionnelles pour prendre du recul</b>. Et tant qu’il ne les aura pas, il ne parviendra pas à se comporter autrement.<br />
<br />
C’est donc vers cela qu’il faut l’orienter.<br />
Nous, adultes, sommes capables de renoncer à agir = ne pas acheter ce qui nous fait envie – et encore, pas toujours – parce que <b>nous prenons du recul sur notre émotion et que nous raisonnons</b>.<br />
<br />
Si nous voulons réduire ce que nous appelons les « caprices » = les manifestations de colère, les cris, les pleurs, … – <b>nous devons aider nos enfants à développer leurs compétences émotionnelles</b>.<br />
<br />
Ce qui ne se fait pas en se faisant crier dessus, taper ou punir. Mais <b>en étant accompagné dans cet apprentissage, notamment en verbalisant l’émotion ressentie par l’enfant</b> et en la mettant en lien avec la situation qui l’a provoquée :<br />
<blockquote>
"C’est très énervant de devoir renoncer à ce jouet, il te faisait vraiment très envie.<br />
Tu es vraiment très très fâché de devoir partir du parc."</blockquote>
Un outil pour gérer certaines de ses frustrations est l’imaginaire, dont j’avais déjà parlé dans l’article <a href="http://blog.scommc.fr/ou-on-discute-de-lutilite-dimplanter-une-usine-de-production-de-biscuits-dans-mon-salon/" title="De l’utilité d’implanter une usine dans mon salon … Gérer la déception d’un enfant">« De l’utilité d’implanter une usine dans mon salon ».</a><br />
<br />
Cela permet à l’enfant de <b>reconnaitre son émotion et donc de commencer à la mettre un peu à distance</b>.
Il est alors plus apte à réfléchir et à adopter une position plus
« raisonnable » à nos yeux. Il y a pour cela un outil très intéressant
qui est le ballon émotionnel dont je parlerai dans un prochain article.<br />
<br />
Avec des enfants plus grands, on peut aussi les aider à <b>développer leurs compétences relationnelles</b> en attirant leur attention sur le fait qu’il y a des façons plus efficaces que d’autres pour obtenir ce que l’on souhaite <img alt=";-)" class="wp-smiley" src="http://blog.scommc.fr/wp-includes/images/smilies/icon_wink.gif" /> . J’utilise par exemple ce que j’appelle la <b>« question de l’empathie » :</b><br />
<blockquote>
"quand tu me demande ce jouet comme ça, tu penses que j’ai plus envie de te le donner ou moins envie ?"<br />
"quand tu arraches le jeu des mains de ton copain, tu penses qu’il a plus envie de te le donner ou moins envie ?"</blockquote>
La plupart des outils dont je parle sur ce blog peuvent vous donner des outils pour <b>gérer les situations que nous pourrions interpréter comme des caprices</b> … n’hésitez pas à le parcourir !<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4588329848875195339.post-25402576904086324462013-10-12T04:21:00.001-07:002013-10-12T05:19:19.072-07:00Liste des CoursesUne petite liste des courses colorée à afficher sur le frigo.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghW8FZx-Nnz1qf2cibxh3CAyhT2-0p7sEFxasSIOIe3WQdRKEdApSZeoba5qhu7nzn8Eqcqqo20s-8QyRcVAoA6CMFh-eYBIv7pi-xnalYtmhDsClGBLF1LNZEXpvUT21NoCC9SkvTj8Y-/s1600/Courses.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghW8FZx-Nnz1qf2cibxh3CAyhT2-0p7sEFxasSIOIe3WQdRKEdApSZeoba5qhu7nzn8Eqcqqo20s-8QyRcVAoA6CMFh-eYBIv7pi-xnalYtmhDsClGBLF1LNZEXpvUT21NoCC9SkvTj8Y-/s640/Courses.jpg" width="451" /></a></div>
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<br />Unknownnoreply@blogger.com0